一新

HPを一新しました！アドレスは一緒。

http://www.geocities.jp/report_by_cats/

それに伴いブログも移動（上記アドレス内リンクから移動可能）

http://black-cats-and-witch.blogspot.com/

まぁ中身は対して変わらないけど気分さ。気分。

ほんとは…

ホントはもう、このネタで日記書きたくないのだが…自分でまいた種なのでちゃんと回収します。ホントはコメントに書こうと思ったけど、長くなって入らなかったし（涙）

tsen…

文章力が無いのが悪いのだが、「そういう議論をすることは、自分が改めるという意味での解決にはなると思う。」って書いた議論の相手は愚痴ってる対象じゃなくて、愚痴を聞かせている人だよ。それこそ、今のtsenのように。tsenからしたら説教か何かなのかもしれんが(笑)、、、冗談さておき、自分が逃げていることを何度もいい直すのも辛いのだが、俺は愚痴の対象の人と議論する気なんて毛頭無いのさ。

 「協議」は違うと思う。なにか決め毎をする訳じゃないし。相手との間にルールを作るつもりなんかでいたらそれこそ関係は悪化するのでは？議論って、お互いの意見を言って互いに納得出来るまで話し合うことなんじゃないかとおもうんだ。 

「少し正直に」って何？その少しって、「相手のご機嫌伺いながら大丈夫そうなところをつついて」って見える。結局、それは今の俺の状況だよ。「強く言えばまた問題になるってんなら、俺はある種、コミュニケーション障害のような問題」ってのはその通りだと思うよ。

前に書いたが分らないけど、その人に今まで自分の意見を言ったことが無い訳じゃない。例の送り迎えの件は別として、研究室全体の問題だったりするときは嫌々ながらも議論をしたこともある。先輩だし、出来る限りの気を使って。でも、話し合いにならないのさ。怒らせないようにやんわり言えば、結局何もしてくれないし、どうにかしてもらわないと困るから強く言えば、怒って手がつけられない。あげく、自分も周りも後始末の為に労力を裂かなきゃいけない。それは、俺の気遣いとか交渉のスキルが足らないのかとも思うけど、それ以上は出来ないぐらい真剣にやってもさ。

今まで、tsenのコメントに怒ることはなかったけど、正直「信管の抜けた手榴弾」って言うのは頭にきたよ。信管はあるんだよ。「そんなこと無い」、「どうせ爆発なんてしやしない」と思うかもしれないけど。少なくても俺から直接見える手榴弾には信管があるように思えるのさ。その手榴弾の被害を最小限に抑える為にはどうしたらいいと思う？俺なら出来る限り刺激しないようにするね。下手に刺激して爆発させるなんてまっぴらゴメンだ。とさけんの言ったように処理しようとして、しゃしゃり出て爆発させるのも周りへ迷惑をかけるだけだ。「結局翌日になるとまた手榴弾の世話をしにいく」のは、そうしないと危ない気がするのさ。世話をしに行かなかったら自動で爆発すると思ったらいい。それは勝手な妄想で、そんなことは無いのかもしれないが…。

ま、それを言ったら全て取り越し苦労って事ですませられるけどね。どのスイッチで爆発するのかは最終的に爆発してみないと分らないのさ。だからって爆発させて見るほどの根性はない。

結局、何もしないならいっそ黙っていたらいいんだろうけど、それでも、それが合理的だと思いながらも、その方法が気にいらない自分の気持ちを誰かに話したいと思うことはそんなにおかしな事だろうか？

…やっぱ、おかしいのか？みんな気に入らないことがあっても自分の中で処理できるのかな？

あぁ～、後、追伸というか、最近、出勤日すこしずれたせいもあって、送り迎えもしてないし、手榴弾と付き合う機会が減って全然イライラとかしないです。こういう、状況的な解決を待つって、卑怯かもしれないけど悪くは無いと思う。

…なんか、いちいち言い訳だな…反吐がでる。

う～む…

俺が言えた事ではないが…

ごめん、tsen、言いたいことがわからない。。。いや、なんとなくはわかるんだけどね．

わかる範囲で考えれば、「共犯者探し」ってのは的を得てるね．それじゃ解決にならないのはわかるけど，実際に解決しようとなんてしてないのさ．解決ってのは多分、多分さ面と向かって、議論してさ、お互いが納得することなんじゃないかと思うわけ．でもさ、面と向かって議論するってすごく疲れるよ．疲れるだけならいいよ、それで解決できるなら．でも、往々にしてその結果お互いが納得することなんてない．それは自分が相手を論破できない無力さを晒してるだけかも知れないけどさ．

じゃあ、面と向かって議論した結果、お互いを理解できなかった二人ってどうなるの？

その二人の周りの人ってどうなるの？

ろくな事にはならないよ．多分．前にも書いたけど，そうやって衝突したままの人が一人研究室にいるんだ．その人の考えを理解なんてできないし、許容することもできない．何時間も議論した結果、わかったのは相容れないということだけ．結局今は、用事がなくちゃ話しもしない．周りも極力二人の接触を避けさせようとするし、二言三言話してる様子を見ただけで気疲れして溜息をつかれる始末．「仲良くしましょうよ…（苦笑）」みたいな．

何かいいことあった？

「それで、普段から気まずくなってしまうなんてなんて子供なの？」

「大人だったら、気に入らない人とでもうまく付き合いなさいよ。」

とか、思うけどさ、理解できない、許容できない人間に表面上だけ繕って話したとして、それって、最初から議論しなかったことと、どんな違いがあるの？

…変に白黒はっきりさせて、出来上がったのはただの対立の構図．だったら俺はずっと灰色のままでいい．だから、議論もしないし、直接的な解決を求めない．

これで、自分の思ってる不満を飲み込んで黙ってたら立派なんだと思う．っていうか、大抵の人はそうしてるんだろうね．でもさ、はっきりさせる気もないくせに、気に入らないものは気に入らないのさ．

だから、愚痴るんだよ．共犯者を探して．見つかるとは限らないけど．

この前の日記にも書いたけどさ

みんながそれを理解してくれるとは思わない。当然、そういう愚痴を不快に思う人もいるし、俺の考え方が間違ってると思うことだってあると思う。そう思ったら、それを言って欲しいし、そういう議論をすることは、自分が改めるという意味での解決にはなると思う。

ってね．

まぁ正直、更新の間隔があいたのはtsen関係ないことは無いけど、

基本はちっとメンドクサクなっただけよ（笑）

あぁ～

そういえば、前々からたまにHPを直すって言って全然やってなかったけど、

いま、新しく作っているので今週中ぐらいには変えるかもしれません．

あと、先日（って言っても結構前だけど）の東京での飲み会の話を近日中に載せる予定です！

無関心。。。

最近、やたら、色んな事に無関心気味な気がする．

どうでもいいなぁ…って思ってしまうんですよね．

勿論、そうじゃないことだっていっぱいあるけどさ．

色々考えたあげく、そんなのどうでもいい気がしちゃう．

諦め？

言い訳？

何か分らないけどさ．

正直、どうでもいいや…って思う．

それって、何か哀しい気がするね。

tsenへ

え～、、

tsenへ。

四月五日のコメントについて。

まずは、すまん。

下に行ってたからコメント自体に中々気付かなかった（汗）

昨日タローに言われて気づいた。

コメントサンキュ。

で、内容だけどね、うん。

これは三月三十日の日記に対するコメントだね。

なんと言ったら良いのか…

とりあえず、この日記の内容を不快に思ったのなら申し訳ない。

と、いうか、この内容が不快に思われるだろうこともなんとなくわかっていた気はするが…

折角コメントしてくれたので長くなるけど、できる限りこたえるよ。更に、不快になるかも知れんが、それは、スマン。俺、そういう人間だ。

＞面と向かって言わないのは優しさ？

優しさなんて言えないのかも知れない。自分でそれが優しさだと思ってることなんて優しさでも何でもないんだろう。むしろ、これは日記にも書いたけど「面と向かって言えないずるさ」だと思う。

でも、俺は遠まわしにネットで不意打ちしようと思って愚痴を書いてるわけじゃないし、それで事態が改善されるのを期待してるわけでもないよ。

いつも、「愚痴を書いた相手が読んでるんじゃないか？」とか書くし、そういう心配もしてるけど、アクセス解析してる限りではそんなことはないし、本当に読んでるのはCatsを知ってる人だけだと思う。ただ、万が一ってことがないとは言い切れないが。だから、この愚痴を間接的に見せようと思ってはいない。ただ、もしも、もしも、本人が読んでしまっても自分は自分が愚痴を書いたという、その行為を後悔したり、間違ったことだとは思わない。

俺が、愚痴を書くのは、ほとんどがストレス解消。本人には言えないくせにイライラしてる自分の気持ちを人に聞いて欲しくて、そして、それを理解してほしいと思ってるだけ。

もちろん、みんながそれを理解してくれるとは思わない。当然、そういう愚痴を不快に思う人もいるし、俺の考え方が間違ってると思うことだってあると思う。そう思ったら、それを言って欲しいし、そういう議論をすることは、自分が改めるという意味での解決にはなると思う。

これを読んだ人に、その人の悪い先入観を与えるっていうことは、正直まったく悪いと思わない。害でも何でもないと思う。”俺”が思う”その人”の評価がそうであることに間違いはない。それを読んだ人がどうとるかは、無責任かもしれないが、読んだ人次第だと思う。プラスかマイナスかの違いはあるけど、「○○さんはいい人だよ」って、人が言うのと同じじゃない？実態はわからないけど、少なくてもそれを言った人はそう思ったってことを伝えることって、俺は悪いことじゃないと思う。

まとまらねぇな…。

結局、

俺は、事態を何とかしたいっていう意志は弱くて、そのために直接的な行動には出られない。

…くせに、イライラはしてしまうから憂さ晴らしに愚痴を言ってる。

ってだけ。…かな？

＞毎回、同じことの繰り返しじゃないか

って言うのは耳が痛いね。

そうだと思う。

だって、事態は全然解決しないんだから。

俺が愚痴って、

少し自分が反省したり、すっきりしたりして

気持ちが落ち着いて

…

またストレスがたまったら愚痴る。

この繰り返し。

確かに、不毛だね。

わかってる。

わかってるつもりだけど、さ。

ごめん、最終的に答えになっとらん気がする。。。

そうそう悪いことばかりではない。

先日の花見の件、えだっくコメントありがとう！まぁそのコメントのところにも書いたけど、気がついた人たちがぼちぼち払ってくれているのである程度回収できそうです。

先週は色々ありましたよ…新入生歓迎会とか。いや、呼ばれてなかったんだけど、たまたま大学の構内でやってた人たちの脇を通ったら知り合いがいて「新入生じゃん！？」って言われて。まぁ一応、新入生ですが…5年目です（苦笑）っていうか俺、高専卒業してから三回も入学式に出ました。。。世間では大学院に入ることを入院、更に博士課程に行くことを再入院と言うみたいですが（笑）

うん。でも、通りかかっただけでそうやって声をかけて貰えるっていうのは嬉しいことだと思うし、これまで四年間の自分の大学での行いが間違いじゃなかったような気がしてる。そう思うと無性に幸せな気分になる。

週末は例のコと花見に行ったよ。相変わらず俺が決断力も判断材料も足りずグダグダなデートだったけどそれでも楽しかったといってくれる彼女はやっぱりいいコだと思う。

今日はナオさんたちと東京で飲み会！タカヒトはやっぱり平日は無理だったかな？マロンも平日はきついよね…今度は土日集まれる組でもやろうぜ！！

あぁ～なんか今、俺、充実してる。

Hanami.

昨日、お花見しました。

詳細はさておき、また問題が…

買い物して、全部立て替えていたのですが、

どっかの誰かさんが最後に

「○○さんごちそうさま！」

とか、ふざけて言ったモノだから

みんな勝手にその人のおごりと勘違いして金が回収できず…

いや、このままだと、俺のおごりなんだけど。

しかも、誰もそれに気付かないまま俺のおごりなんだけど。

…泣きたい。

お金がない。

彼氏・彼女とかその他色々な人の事情。

タイトルは漫画「彼氏彼女の事情」より。

…読んだこと無いけど（苦笑）

まぁ、人それぞれ色んな”事情”っていうものがあるんだよ。多分。

だから、大変なんだよね。

「お前らなんかには分らないだろうけど俺は―」

ってね。

でも、正直そんなの知ったこっちゃ無いって話しだよ。

えぇ、分りませんとも。

いや、分るよ。うん。大変なのはわかるさ。

でも、それがどれだけ大変なのかなんて本人にしか分らない。

それって仕方の無いことでしょ？

だって、あなただって私の事情なんて分りっこないんだから。

自分ばかりが大変なつもりでいる。

多分、みんなそれぞれ大変なんだよ。

分ろうとはするよ。

でも、それは私の勝手な想像による理解でしかない。

そんな私の理解をあなたは「分ってない」と罵るのか？

それは我が儘だよ。

…俺はとんでもなく我が儘なんだ。

だから、人の事情も何も分かりはしないけど

自分が一番大変なつもりでいた。

どうして誰もわかってくれないのか？

そう思った。

でも、そんな我が儘を通り越して理解を示してくれる。

それが優しさなんだと思う。

今日は今から…

実家に帰ります。

年度初めの諸手続きをしに。

話は変わりますが、

なおさんはじめ、東京に就職された皆さん。

折角なので（？）みんなで呑みませんか？

とりあえず、やりたいかやりたくないかと、

都合のいい日なんかを連絡してくれるとうれしいです。

あぁ～～ぁあ～あぁ～あ。

馬鹿かと。脳みそ足りないのかと。

一言「ありがとう」と、言うよりも

雨の中、自力で帰る方が楽とは…

脱帽だよ。馬鹿すぎて。

勝手にしてくれ…

そんなことで頭とか気を使うこと自体がもうウンザリだ。

とか、愚痴はほどほどにしようか…

ナオとか、初仕事お疲れ様でした！

まぁ学生の私なんぞとは違って

本当に大変だと思いますが、頑張ってください。

笑えるwww

トサケンもコメントしてくれた先日の愚痴の話し。まぁ、結局「感謝もしない先輩の足になるのはこりごりだ」っていう話し。…一行でかけることをあんなにだらだらと書いていた自分が怖い（汗）

その先輩が昨日「明日はいいです。」って連絡してきたよ。あまりのタイミングの良さに吹いた。愚痴った直後にそれって…読んでんのか！？みたいな。実際読んでるかもね。人のこと言えないけどあの人ネット中だし。

…イカンイカン、それは唯の悪口だね。悪口はいかんですよ。愚痴も悪口も変わらないっちゃ変わらないけどね。でも、自分の中ではちょっと違うかな。

愚痴は良いとは言わないけど仕方ないと思ってる。っていうか正直愚痴は本人に言いたい。でも、我慢して他に言ってる。だから、本人に聞かれてもいい。面と向かって言われるよりもそれは陰湿なのかもしれないけど、そうされた方も何でそうされたか考えて欲しい。それは面と向かって言えないずるさでもあり、面と向かって言わない優しさでもある。

愚痴って、言ってる本人は絶対自分が正しいと思ってるよね。傲慢だ。でも、そう思っちゃうんだから仕方ないじゃん。

っていうかチュクルが結婚って！？

マジで！？

しかも結構前だし（汗）

とにかくおめでとう！

コーラが大好き。

最近やたらコーラを飲んでる。

飲み会とかでも車の都合とかで飲まなかったりするとき、割と「ウーロン茶」を頼む人が多い。でも、俺はそんなときコーラを飲む。コーラのほうがビールに近い？と、言うわけではないがウーロン茶はどうもテンションが下がる。

逆にコーラを飲むとテンションが上がる！！

何か、「自分若い！」って気がするのさ。っていうか以外と炭酸飲料駄目って人多いのね。私の周りでは３割ぐらいの人が炭酸飲料が苦手みたいです。

人は見た目による。

「人は見た目によらない」

なんて言いますけど。それは違うと思う。

う～ん。。。

と、言うか、「見た目は人による」っていうのが正解？

嫌いな奴は女だろうが男だろうがブッサイクに見える。

っていうかものすごく醜い物をみてるようで見るに堪えない。

逆に好きな人間はよく見える。

っていうか久しぶり（？）に愚痴に入る導入だけどね。

ホントに最近イライラするんだ。

人に何かを頼むときはへコへこした振りをして、

心の底では感謝をしているどころか馬鹿にしている。

そんな態度に。

まぁ心の底なんて解りはしないけど、何となくは感じられる。

人に迎えに来て貰って挨拶も出来ない。

そんな奴はホントにクズだ。

クズだ。

重要だから二回言った。

度々話に出しちゃうけど、ホントにあの神経は信じられん。

毎度「迎え来て貰っていい？」

とか様子をうかがうときだけ下手にでて、

全く感謝をする気なんて無い。

そのくせ人に何かを頼まれても無駄口叩いてなかなかやらない。

最悪の場合、結局やらない。

そして何でも人の所為。

自分が悪いだなんて微塵も思っちゃいない。

本当に呆れる。

朝、迎えに行くたびに憂鬱になる。

まぁ遠回りって言っても十分程度だしそんなに大変だとは思わない。

でも、その先に待っているのが憤りしかないその道のりは本当に憂鬱だ。

そう思うと唯それだけのことが億劫でしかたない。

何で、迎えに行った俺がアナタの家の前で待たなきゃいけないの？

何で、俺が挨拶してオマエが無言で当然のように車に乗ってくるの？

何で、「ありがとう」と、「おはよう」とその一言が言えないの？

何で、俺が話題を提供しなきゃいけないの？

何で、後部座席の荷物を取っている私を待てないの？

こいつは都合良く人を利用しようとしているだけだから。

それが答えなんだと思う。

自分の利益しか考えてない。

だから、感謝の言葉1つ口に出来ない。

それどころか、自分はそうされて当然な人間で

私にそうさせることは当たり前だと思ってる。

だから、それ以外のこともみんなそう。

体よく他人を働かせることしか考えてない。

自分は動かない。偉いから。

あんたそんなに偉かったっけ？

馬鹿にすんなよ。

オマエが思ってるほど世界は安くはない。

そのツケはやがて払えない形になってオマエに返ってくる。

実は今日…

大学院の卒業式だったりします。

まだ、大学院に残りますが…。

一応。

学生表彰いただきました。

記念品は高級ボールペン。

…つかわねぇ…。。。

っていうか2年前（大学卒業時）に全く同じ物を貰ったぞ…。

違う物が欲しかった。…とか思うのは我が儘なんだろうなぁ。

そんな賞がもらえただけでも十分です。

はい。

眼鏡が曇って未来も見えない。

このタイトルのセリフ…どっかで見たことあるような気がする。

ま、いいか。

Tsenにメガネを拭けとご指摘いただいたCatsです。

そうですね、いろいろちゃんと見えていない気がします。

それはさておき、なおさん、Tsenさん、コメントありがとうございます。

誰からもリアクションがなくてちょっと困っていました。

まぁコメントにこたえる形になるけど、

保留がいくら長くても、

結局、俺にはどうしようもないというか…

彼女が卒業旅行から帰ってきてからはしょっちゅう会ってるし

なんか、それでいい気がします。

それにいろいろ話したりしたけど

多分、ほんとに多分だけど

彼女が直ぐに他の男とくっつくってことはないかな…。

よくわからないけど、そうなったらそうなったで

本人がそうしたいというのなら、そうなるしかないわけで…

もう、彼女がしたいようにしてくれればそれでいい気がします。

それはそうと、

どうも、私は”抱きつきぐせ”があるようです。

もう、かわいすぎて仕方なくて

抱きつきたくてしかたないです…。

もぉ～、あぁ～ダメだとは分かっているけど。

つきあってもいないくせに

保留のくせに抱きついていいわけないのに

こう、あのぉ～、なんというか”ギュ”っとしたくなるわけですよ。

…何言ってんだオレは！（苦笑）

って感じだけど。

仕方ないね。事実だから。

そうそう、関係ないけどネタ帳更新しました。

今までのネタ帳が無料ページの容量の関係でつらくなってきたので

新ネタ帳「白い雲と朱い空」を作りました。

えぇ～実は割と前から書いてたんだけど、

いつか、絵をつけようとか思って放置してました。

最近忙しすぎて絵を描く暇がなかなかないので

とりあえず、文章だけで公開します！

わからん。

…先日は（いつもだけど…）何かもう、

ホントにやることが何でも悪い方に転んでしまっている気がして、

分かんなくなっていじけていた。

いやぁ～アレよ。

例の後輩の男の話（怒りなどなく、僅かな蟠りと哀しみだけ）でちょっとぐれてたんだけど、明らかに私の様子がおかしいって事ですごい心配してくれて…でも、何で不機嫌かなんて言えないじゃん…。正直、唯の嫉妬だし（汗）…なんだけど…自分の所為何じゃないかと心配して、理由を聞かれて、結局、本人に言ってしまった。しかも、「まぁ、保留って状態ですし…なんっていうか、不安なんだよね。。。他の男とくっついちゃんじゃないかとか…」みたいな。ただの弱音（？）吐いただけ。彼女が保留にしてる所為みたいなってしまって、すごいイヤな思いをさせてしまった。。。俺、本当に駄目な奴だ。

そんなこんなで、すごい自己嫌悪。

まぁその後、、、メールしたりして、落ち着いたけど。

っていうか俺がそんな我が儘なこと言って困らせたのに向こうは自分が保留にしてる所為だと言って全然俺の事を攻めたりしない。寧ろ、心配してくれる。

やさしすぎるよ（涙）

いい人過ぎてどうしたらいいのか分らないよ…。

もうダメだ…

何をしても裏目と、いうか。。。

っていうか何をしても悪いほうにしかはたらかない。

ホントにうんざりだ。。。

kiddy

ピーターパン・シンドローム？

子供でいたいのか？

でも、大人でいたい？

っていうか、大人になりたい子供になりたい？…のかな？

自分のキャラクタがよく分らん。

そんなことをごちゃごちゃ悩むってこと自体が、ガキって事よね。

申し遅れました。

昨日で保留一ヶ月を迎えたCatsです。

一ヶ月って（苦笑）

保留て（失笑）

逆に面白いわっwwwww

昨日、久しぶりに会いました。卒業旅行のお土産いっぱいくれました！本当にいっぱい。普通に、と、いうかすごく嬉しかったです。でも、何というか、自分で言うのも何か変だけど、オレは下手くそだと思う。リアクションとか。すごく嬉しいはずなのにリアクション薄いし。ずっと会いたくて、会ったら色々話すこととか在ったはずなのに、いざ会ってみると無口になってしまう。っていうかウジウジすんなや、オレ！大の大人がクネクネして気持ち悪りぃよ！とか、思う。ちゃんと口説こうと思ったらもっと上手く立ち回れそうなモノだが…。でも、そういうのって苦手だ（汗）どうせ、いつかぼろが出る。だから、開き直るしかないね。ワタシはこんなグダグダですよ～って。

そりゃ、保留にされるわな（嘲笑）

この保留っていうのも難しいね。普通によく分らないよね？オレも一般的に保留ってどういう状況なのかよく分らない。WEB的なソースによれば保留ってのは体よく断られるパターンらしい。

・はっきり断ると波風立つから保留にして、風化させるとか。

・考えてない訳じゃなくてちゃんと考えたけどっていうかんじを出すためとか。

色々な理由はあるけど、ネガティブな結果の方が多い…。

でも、多分、いや、ホントに多分なんだけど、今のオレの保留って言うのは多分ポジティブな保留なんだと思う。まぁ、完全に期待が入ってるけど。ポジティブな保留って言うのはホントにちゃんと考えてくれてるって事ね。別に「最終的には付き合ってくれるだろう」って意味じゃあない。正直、そこのところは五分五分。ホントにさっぱり分らない。でも、ごまかそうとか、とりあえず付き合ってみるかとか、じゃなくてちゃんと考えて決めようとしてくれてるっていうのは彼女らしいし、それが嬉しくもある。だから、結果をせかしたくはないかな。。。

彼女だって今の状況をいいとは思ってないのも分るし、ちゃんと返事しなきゃと思ってるみたいだし。そこでオレがせかすのはやっぱり良くないよね。

それに、付き合うかどうかなんて、それはある種の儀式的なモンであって、本質的に変わらないような気がする。今も時間があれば遊びに行ったりしてくれるし、メールもすれば、何時間も話してることも在る。だから、もし付き合ってもその関係にさほど大きな違いはない気がする。付き合ってるっていうのと、結婚するっていうのと同じように。そりゃあ、重さとか本当は全然違うのは分るけどね！でも、今、自分がそのコの事が好きで、一緒にいられるってだけで…それは付き合ってても、そうじゃなくても変わらないことだと思う。だから、今はそれでいいかな。いいんだよね？

まぁ～相も変わらず恥ずかしい限りの発想をだらだらと書いてしまった。。。

恥ずかしいついでに書くけど、そのコにしょっちゅう「可愛い」とか言ってたら、「変なフィルタかかってる」的な事を言われました。まぁ、あながち間違いじゃないって言うか…（元々が可愛くないって事じゃなくて）実際の見た目がどうでも、好きだと可愛くて仕方ないですよね。。。っていう意味では間違いではないと思う。っていうかフィルタがかかってようがかかってまいが結局のところ、オレからみたら可愛いって事には違いないよね。

…駄目だ。

思い出しただけでにやにやしてしまうぐらい可愛い!

っていうか、もう、あの動きとか可愛すぎる(><)

それみてるだけで、すごい勢いで癒される。

付き合ってもいないのに惚気っぽく書いているのは何故だろう（涙）

相変わらず気持ち悪いこと言ってるね。うん。分ってるよ(-_-)

取り急ぎ。

前略

三室様、まことにおめでとうございます！

いやぁ、結婚ですか。

もう、そんな歳ですよね。

いろいろ思うところありますがまずは、やっぱりおめでとう！

どうも情緒不安定説の消えないCatsです。

ついつい、変な方向に暴走しがちです。。。

先日の日記ですが、まぁそんなのどうでもいいっ！て話しですよ。

っていうか理解不能？みたいな。

えぇ。

そうそう、楽しい話題ね、楽しい話題。

うん。

…特にねぇなぁ～

そういえば今日はホワイトデーですね。

そうホワイトデー…って！

忘れてた。。。

なんにもぉ～ようい～していないぃ～

ま、今日は誰にも会わないとしても、

明日、明後日には用意しておかないと…

つってもそんなに貰ってないけどね（笑）…（涙）

あぁ～なに買おう。。。

怒りなどなく、僅かな蟠りと哀しみだけ

自分がいくら望んでも手に入れられないモノを

卑しき奸計を持ってして手に入れ、

そして、その手に入れたモノを罵倒する者

それらの悪手から身を守る術を伝えどもその術は伝わらず、

否、その術を伝えた私のの心が伝わらず、

自らその守りを解き、罵倒される者

そして、

手に入れることも出来ず、それを罵倒する者を消すことも出来ず、

何一つ伝える事も出来ず、罵倒される者を守る事も出来ず、

唯、自身と離れた世界の出来事を恨めしく思う者

救いようがない。

…

何を信じたらいい？

守ろうとした者は誰？

守ろうとしたモノは何？

気がつけば輪の外で一人、

勝手な思惑と感情を巡らせているだけの自分がいる。

そうか、

悪いのは俺か。

世界に我が儘な期待をかけて、

その成り行きに手を出すことなんて出来ないくせに

都合のいい結末だけを夢見てる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あまりにも意味不明すぎるので補足。

Aさん、友達と旅行に行く事になっていた。

→

何故か自分の後輩の男が一緒に行くって事になっている。（何故かっていうのは…うん。色々だね。）正直、俺からしたらそれだけで何かイヤな気分。ちなみに、この後輩は私とAさんの関係など知る由もない。（勘づいていても不思議ではないが…）この後輩の男は正直、かなりウザイ。性格が悪いとかって言うよりも、ただただ、鬱陶しい。延々とくだらない話しをしてる。自称・中二病。開き直ってる分、やっかい。ホントに子供。（俺が言えた事ではないが…）

→

旅行前にAさんにこの後輩に言ってはいけない言葉、話題っていうのを話した。余計なお世話だとは思ったが。それらの話題を振ると、そいつは異状に興奮して語り出すし、何しろ、その話題になった途端にヒトを馬鹿にし出す。その手の事に関しては自分が一番だと思っている。誰でもそういう話題って言うのはあるのかもしれないが、そいつの場合、尋常じゃない。

そういうわけで、Aさんとこの後輩が仲良くするのがいやだったのもあるが、それ以上に旅行に行ってわざわざイヤな思いをさせたくなくてその話題を避けるように注意、というか警告しておいた。

→

先日、旅行から帰ってきた後輩が異常に高いテンションで研究室に入ってきた。

「旅行めっちゃ楽しかったすよぉ～」

…

そのうちAさんの話題。そもそも、その後輩はAさんを名前呼び捨て。普段からヒトの名前を呼び捨てて呼んでる訳じゃないし、意味不明。第一、俺の前で敢えて名前を呼び捨てにする意味が分らない。んで、もって

「－向こうで偶然会ってｰ」

…

おいおい。俺は知っているぞ。お前らが、予定合わせて一緒に行こうと言い出したことを。まぁ、中二なので女の子と予定を合わせて旅行に行ったなんて思われたくないのかもしれんが…。

…

まぁ結論から言うと、俺の警告は無視され、Aさんはこいつの前で振ってはいけない話しをしてしまったたらしい。

「

　アイツ、ばかっすよww全然分ってない。

　ホンットにオレ、キレかかりましたよwwwww

」

とは、Aさんについてのこいつのコメント。まぁ、そうなると思ってたよ。だから、余計なお世話と思いながら警告までしたのに。。。

こいつはこういう奴だと思っているし、正直、腹は立たない。

唯、こんな奴に自分の好きなヒトを罵倒されて黙っているだけの自分がいやだった。

それに分らないことが多すぎる。この男の話しの５割程度が虚構だと思う。

でも、何所が嘘で何所が真実かは分らないし、その話題自体も本当はどちらが振ったのかも分らない。

結局、そこにいたかった自分はそれをしることさえできない。

怒ろうにも何に怒ればいいのかも分らず、唯、自分の関わり合いの場所で自分が知ることの出来ない何かがあったことに蟠りとそれを知ることも、手を出すことも出来ない自分の存在が哀しいだけで。

関西弁の女の子

関東の田舎育ちの私の周りでは「関西弁の女の子は可愛い」と、言うのが定説でございました。しかし、私はといいますと「しゃべり方は関係ないのでは？」と、その考え方には懐疑的であったと言わざるを得ません。事実、関西弁を喋る女性とお会いしてもこれといって特別な可愛さを感じることもなく、それ相応の評価に止まっていたことは言うまでもありません。

さて、話題は少し変わって、皆様は「ボクっ娘」と言う言葉をご存じでありましょうか？これは一人称、つまり、自分の事を”ボク”と称する女性を指す言葉であります。サブカルチャー（漫画・ゲーム等）に度々あらわれる、この「ボクっ娘」。皆さんは現実社会においてそのような存在を目の当たりにしたことはございますでしょうか？

またまた、話しは少し変わりますが、世の中には多種多様なコミュニケーションの形態がございます。それぞれは相手との距離感等も加味し、選択することが寛容かと思われます。しかし、中にはそのような距離感を無視し、思わぬ方法に出る方もいらっしゃいます。スキンシップがやたら多い女性と言うのは不快では無いものの、若干の不信感を覚えつつ、寧ろ距離をとりたくなる事は自然な事かと思われます。

さて、ここまで、三種の女性のお話をさせていただきましたが、何故、今、このお話をさせていただいたかという事についてご説明をさせていただきます。

先日、とある事情で大勢（2,30名程、男女混合）の人間と仕事をすることがございました。最近では交友関係が縮小の一途を辿っていた私にとって、このような事はまれであり、突如として見知らぬ人間と知り合うこととなったのであります。皆様も御察しの通り上記の多様な女性の方々はその際に知り合った、もしくは、お話をした、そのような方だと認識をした、という方々でございます。

つまり、一度に「関西弁の女の子」「ボクっ娘」「スキンシップがやたら多い女性」と知り合ったのです。

「えっ！？…CATSさん。それは何所のエロゲの世界の話しですか？」

みたいな質問は受け付けませんのであしからず。

現実の話しです。

いやぁ～びっくりだよね。

世の中、色んな人がいるんだね。

正直、今まで自分の周りにはいなかったタイプだわ。

「スキンシップがやたら多い女性」っていうのは、まぁそんなにイヤではない。が、やっぱり困る（汗）。何というか恥ずかしい。正直、そのコに欲情するとかドキドキしたりは全くしないが、周囲の視線的な意味でも恥ずかしい。でも、なつかれてるようで若干嬉しい。

「ボクっ娘」は…まぁアレだ、そこまで行くと、一人称をボクとか言う以前に色んなところが普通とは違う。パッと見、小綺麗な服装でかわいらしい感じのコだったので突然「ボクは－」って言い出したときはマジでビビった！が、言うことを如何に男の子っぽくしても、結局のところは女の子。そうやって強がってるという意味では寧ろ可愛らしさを感じるのも事実。

しかし、なんと言っても「関西弁の女の子」。これは危険だ。危険物だ。っていうか別に関西弁を喋る女の人に会ったことが無いわけでは無いのだが…。そういう意味では、関西弁の女の子って言うよりは「関西弁の可愛い女の子」は異状に可愛いって事だね。後は関西弁でも口調とかにもよるのかも。俺はちょっとソフトな口調がいい。ほら、アレでしょ？大阪弁とか京都弁とか関西弁にも色々あるじゃん。多分京都弁とかがすげぇ可愛いんだと思う。関西人かどうかとか見ためじゃ分かんないじゃ無いですか？で、普通に見た目かわいいなぁ…って思ってて、何かのきっかけで話してみたら関西弁で→「うわぁ～めっちゃかわいい！」みたいな。特に、疲れてるときとかとても癒される。あの独特のイントネーションが半端じゃなく癒し系。

とか、楽しい仕事でした。

うん。

別にイヤなこととか無かったです。

こんな見境無しな感じの事を書いた後に何なんですけど、例のコから全く連絡ありません（泣）海外旅行に行っている筈なので、ケータイ使えないのかもしれないけどね…。

ほらっ。だから言っただろ。

最近、やたらと不吉なことが起こる。

時計が壊れる夢をよく見る。

時計は心臓。これは心臓が悪いことを表す夢らしい。

確かに昔から不整脈があるのだが…

足つぼを押してもらった。

どこを押されても飛び上るほど痛い。

押した人によると”耳”と”首”以外はどこが病気でもおかしくないくらい悪いらしい。

うん。

死亡フラグ？

嫌だねぇ…まだ死にたくねぇや。

幸せすぎると死ぬ気がする。

そう思わないかい？

別に、今、自分が幸せすぎるって訳じゃ無いけどね…うん。

いや～、でも幸せだなぁ…俺、今、幸せだわ。

太郎コメントありがとう。

まぁ返事にも書いたけどB君とC君の関係は大丈夫だと思います。

そうそう、旅行に行ってるAさんがメールをくれたよ！

いや、行く前に

”ずっと会えないのさみしいよぉ～メールとかしてよぉ～”

的な気持ち悪いことを俺が言っていたからなんだけど。

昨日から写真を送ってきてくれています。

ホントにいいコだよぉ～（涙）

…保留だけど（泣）

それはまぁいいとしよう！

そうやってメールとか送ってきてくれるだけでホントに嬉しいよ、俺は。

ちょっと久しぶり。

色々あって更新さぼってしまった（汗）

前回の日記は酷かったね。。。

リアクションしにくいっての（俺）

その後…

まぁ相変わらず保留（？）ですよ（笑）

まっ、状況は悪くないけど。

前回の日記の後、メールが来た。

”

　当分卒業旅行とかで大学に来ないから

　それまでに直接話したかったけど

　無理そうだからメールしました。

”

って。

直接話すのが無理そうって言うのは

やっぱり俺が忙しそうにしてたので気を使ったのだ…と、思います。

用件は”3月某日、一緒に出かけませんか？”とのこと。勿論OK。

だけど、それまでに20日以上も日があるよ…。

それまで会いもせず、話しもせずなんて…それはイヤ。

とか思って夕飯誘ってみたりしてみたりして。

普通に一緒に行ってくれました。ええ。

色々話したかったので早めに出かけて

ショッピングモール的なところでぶらぶらしながら話すことに。

そこまではいいとして、その後が俺の悪いところでして…

NO　PLAN！

誘って、OKって時点で満足してて、何の計画も建ててない。

結果、ホントに宛もなくぶらぶらするハメに。

仕舞いには、

「座ろうか？………」

ってエスカレータ脇のベンチに座って話してみたり。

何やってんのさ俺！？

おじいちゃんか！！？

ホンットに駄目だ。。。

過ぎてしまったことをグダグダ言っても何にもならんがね。

前回の日記みたいに、いつものように無駄に余計なことを考えてた所為で初めは何を話したらいいか混乱してて、会話も弾まなかったし…もう、駄目かと。終わったと。そう思いますよ（泣）

ただ、それでも「楽しかった」と微笑んでくれる。

それが例え気遣いだったとしても嬉しく思うことは間違いじゃないよね？

蛇足だが、丁度その日にB君に告白されたらしいよ。

「きっぱり、お断りしました。」

って言ってたけど…うーむ、複雑。

B君を心配しつつも、邪魔者が消えたというか、そういう感情が全くなかったというと嘘になる。

そう思って少し嫌らしくも喜びを感じた。自分も保留の分際で。

ちょっと鬱っぽい。。。

ここ二日ぐらい。どうも気がのらない。

いや、別に普段からそんなにテンション高いわけじゃないが。…そうでもないか？やっぱり普段は頼まれてもないのにテンション高いわ。

気がのらない理由はいくつかあるけど…

こうやって文章にしようとすると改めて自分のせいで嫌になるね。

でも、そういう自分を認める…と、言うのは肯定すると言うわけではなくて、その事実を自身が認識するという意味で、認めていかないと自分のそういう嫌なところは直せないんだと思う。だから、いつも無駄に長く、グダグダとこんな文を書いてるわけだ。それでも、それですら、本当の自分のほんの僅かしか書けていないけど。それは文には出来ないような抽象的すぎる気持ちや曖昧な状態とか…色々だけどね。

まぁいいや。なんか言い訳臭くなってきたね。

で、そうそう、気がのらない理由ね。…本題はいるのにどんだけかかってんだよ俺。…自分でつっこんでて悲しくなってきた。

1つは当然（？）、女がらみだね。

まぁ、前も言ったけど保留（？）の状態なのさ。それはいいんだけどね。いや、正直よくはないか。でも、保留な状態なこと自体はいいのさ。それで納得のいく答えが出せるのなら、いつまでだって待つよ。…辛いけど。ただ、今、自分は何をどうしたらいいのさ？正直わからん。遊びに誘ったり飯に誘ったりしたし、したいとは思ってるけどさ。実際それってどうなの？悩んでる相手を無理矢理連れ出して、どこに何をしに行っても自分が嫌われる一方にしか考えられない。メールをする？それも同じ事だよね。多分、私が余計なことを言えば言うほどに嫌われていくんだと思う。自分から何かをするのは怖い。彼女は…多分…いや、絶対に自分が保留にしている事に罪悪感を感じているんだと思う。私の要求に多少の無理をしてでも応えようとするだろう。事実、そうしていると感じる。だから、自分から彼女に何かを求めることが辛い。

土曜日に会ったきり。日曜日に連絡をして以降、音沙汰はない。出来るなら、今すぐにでも会いたいし、連絡を取りたいと思うけど、それをしようとすると無理をする彼女が目に見えるようで、結局、何も出来ずにいる。そして、自分じゃなくて、彼女が自らの意志で連絡してくる事をだた期待して待っている。そんなことは本当はあり得ない、と分っていても、私はそうする以外の術が思いつかない。そして、その希望が叶わないという事は無言で返事をされているような、そんな感覚を覚える。

で、2つ目もある意味女がらみ？

大昔に、少し書いた記憶があるんだが、同い年の大学院生ですごく嫌いな奴がいる。ちなみに男だけど。他人の領域に土足で上がり込むような、そんな奴。弱い自分が必死に守ろうとしている、そこにずけずけと入ってくるような、そんな奴。そんな奴、大嫌いだ。自分はいいことをしているつもりなのかもしれない。だけど、いいことだからといって押しつけられることは不快だ。と、思いつつも悪い奴ではないとは、思う。ただ、生理的に何かイヤ。そのくせ、いつもへらへらしてヒトと深く付き合おうとしない。うわべだけ。そんな気がする。そこもすごくイヤ。とにかく嫌い。

深夜、研究室にいると突然そいつが入ってくる。正直ウザイ。俺のあからさまな嫌悪と裏腹にへらへらとしゃべり続ける。本気でさっさと帰って欲しい。正直怒らせたい。そのへらへらした気持ちわりぃ仮面みたいな顔をぶちこわしてやりたい。

先日、そいつがあからさまにいつもと違う様子だった。いつものへらへらは弱々しく、ただ俺の嫌悪は消えることは無くむしろ増すばかりだった。顔はへらへらしつつも「僕、いま辛いですよ～みんなかまってくださ～い」みたいな態度。自分のうじうじした部分と同じようなモノをこいつが出している事にイライラした。

そして、そいつはいつものように深夜、私一人しかいない部屋を訪ねてきた。そして、そのあからさまに異常な様子の理由を聞いてやる。しかし、言わない。なんだお前は？聞いて欲しいんだろ？だから来たんだろ？でも言わない。どうしたいんだよ。

こいつの様子がおかしい原因について思い当たる節があった。女がらみだ。こいつが最近やたらとちょっかいを出してる女の子がいる。大方、そのコにふられたのだろう。最近、この手の私の勘は無駄に当たる。特に悪い予想ならなおさら当たりやすい。そして、少しずつ話しを聞く度にその勘は予想、そして確信へと変わっていく。ただし、本人の口数はその確信へと近づく度に減ってゆき、仕舞いにはだまりやがった。そして、勝手に自分の予想をそいつへと語る私。このタイミングでこの状況、いくら嫌いだとはいえ若干の同情や共感もあったし、正直興味本位というのもあるがこいつの口から事実を聞きたかった。そいつは言った「…僕は好きじゃなかった。うん。好きとかじゃない。」。その相手が誰なのかも、それすらも言わず、ただ、自分に言い聞かせるようにそういいだした。そんなのってあるか？

自分はふられた。ふられたけど自分は好きじゃなかったから辛くも何ともない。

とか、思いたいわけ？そうだとしても、そんな言葉は聞きたくない。「何それ？」。そんな無責任ってあるかよ。そうやって、自分にさえも嘘ついて逃げて、それが何になる？特に、今の自分にはどうにも受け入れがたい台詞だった。だからといって怒りはない。そんなちっぽけな人間を見て、唯々、悲しいと思った。そして、自分にもそういう気持ちが皆無ではないという事実を感じ、そんな自分さえもイヤだった。

3つ目は…とか、思ったけどココまでであまりにも長くなりすぎたのでここら辺でやめておくわ。

まぁ相変わらず長いし、暗いし、ウザイけど。

意外と本人は元気です（笑）

年度末、色々と皆さんも大変だと思いますがいかがお過ごしでしょうか？

引っ越しとかあるのかい？

東京近隣だったら手伝いに行くよ！（予定が空いてればだけど…）

私は我が儘だ。それはわかってる。

私が誰かの為に何かをしているように見える事なんて全て自分の為だ。自分が、そうしたくてそうしているだけで誰にやらされている訳なんかじゃない。

そうだ。勝手に自分がやりたくてやっているだけなんだ。だから、見返りなんて、そんなモノを求めてなんていないし、そんなモノが無いことを辛く思いなんてしない。

そう…思いたい。

でも、それは嘘だ。

そもそも、自分がヒトに何かをしたくなるのは…

それをすることで、ヒトによく思われたいと思っているからで、

自分もヒトにそうして欲しいと思っている証拠なんだと思う。

だから、そうならないことを辛いと思う。

自分がしたことが誰にも喜ばれないことも、

自分だけがしているだけで自分は何もされないことも。

それを思うと辛くなってくる。

それが我が儘だなんて事は知っている。

自分の打算が外れただけじゃないか。

ヒトに媚びを売って得しようっていう打算が外れただけじゃないか。

だけなのに…

勝手に辛くなっている。

自分が相手の事を想っているように

相手も自分の事を想っているような

…そんな気がしている。

そんなことはあり得ない事ぐらい分っている。

分ってる筈なのに、そうでない現実を辛いと思っている。

嘘でもないし、本当でもない。

嘘をつく気もないし、つくことに大した意味も感じない。それでも、嘘になることはある。

本当は自分がどう思っているのかなんて分らなくなることがある。だから、自分が言っていることや、やっていることが真実のままであるとは言い切れない。

自分は思っている事を顔に出しやすいし、思っている事を口に出してしまう。そうしないことも出来るけど、そうしないことに大した意味も感じない。思っていることを垂れ流しにしている人間というのは、正直馬鹿っぽいし、得をすることはなさそうだ。でも、思ってることを隠すこと、それがいい事ともあまり思えないし、思いたくない。

自分の感情を隠して、取り繕って得たモノなんていつか簡単に失ってしまう気がする。だから、出来る限り、下手な小細工をしないで素のままのいたいと思う。その自分を受け入れてくれる人間って言うのはそうそういないだろうけど、そういう付き合いが出来るって事はとてもいいことなんだと、そう思う。

そうやって生きることを意識していないと、取り繕おうとして塗ったメッキが厚すぎて、本当の自分なんて奴が何所に行ってしまったのか全く分らなくなるんだ。

今日はちょっと不機嫌かも…

う～っむ…

どうしたものか…

って、いってもいつもみたいな愚痴とか暗い話題じゃないよ。

実は今日、保留中の例のコと出かけようかって予定を立てていたのさ。だったのだけど…うん。そのコの研究室内のいろいろで今日は無くなってしまった。。。

昨日の夜、すごい申し訳なさそうに「すみません。。。」って言われたのだが、まぁ正直そのコの所為じゃないし、「いつでも行けるから大丈夫だよ！」って言ったのだが…実際、残念であることには変わりないね。

あんまり残念だって雰囲気を出したら責任を感じさせてかわいそうだけど、まったく残念じゃないって雰囲気だとそれはそれでどうでも良かったみたいで微妙（汗）

今日全く何もやる気しない。

元々、何もしない予定で色々やってたからなぁ…

ちょっと、だらだらしてる。

ぁあ～やっぱりこのポジション微妙だなぁ～…

仕方ないけど。

自分の思いと考えが解離してる。

直ぐにでも返事して欲しいと思ってるけど

ちゃんと相手が納得するまでちゃんと時間をあげようと考えてる。

どっちも嘘じゃないけど

どっちも本当じゃ無いともいえる。

ま、そうは上手くいかないよね。

でも、保留と言いながら遊びに行く予定たてたり

夜、帰る前に声を掛けてくれたりしてくれるのでやっぱり悪くもないか。。。

変に気を使わせるのは悪いし、申し訳ないけど

自分を気に掛けてくれるその雰囲気が可愛すぎる…

とか、ちょっとのろけっぽくしてみる。

けど、保留。

う～。。。やっぱり、ようわからん。

壊れてしまったのか。それとも治ったのか。

自分のどの状態が本来の自分であるかというのは難しい。

ただ、少し前の自分とは違うことだけは分る。

「少し前の自分」と「今の自分」…

多分どっちも「自分」であって壊れも、治りもしていないのかな。

ま、どうでもいいけどね。

皆様、多数のコメントありがとうございます。

ただ、出来れば下に伸ばしすぎないように、話題が少しでも変わったら

新しく上の方にコメントをつけてくれると助かります（汗

まぁその後、これといった事は無いですねぇ。。。

うん。

明日辺りちょっと動いてみようと思います。

う～ん…

やっぱり女がらみのネタだとコメント多いなぁ～（汗）

まぁ暗い話題よりはいいか（笑）

相変わらず保留（？）の状態です。

でも、別に悪くはないかな？

昨日は一緒に夕食たべました。

他にも色々あったけど色々面倒なので省略。

とりあえずウマクやっています。

正直楽しくて仕方ないです。

いちいち照れてる感じとか正直可愛すぎてやばい―.

…って何を言っているんだ俺は（汗）

多方面から避難を浴びそうです。

そうそう、Bくん。

元々、そのコが好きだって言ってた後輩の男に現状を説明したよ。

実際、言うべきかどうか迷いはしたけど…

黙っているのも何か嘘をついているみたいで…ねぇ？

リアクションに困ってたって感じだったね。

うん。

予想だにしていなかっただろうし、

必要以上に俺の姿勢が低かったり、

結局保留って言う状況だったりして、

理解が追いつかなかったって言うのもあったみたいだけど。

変な話し、怒られても仕方が無いと思っていたのに

「あ、あぁ～。。。そう、、、なんです、か。。。」

って感じで俺はどうしたらいいのやら。

文章力のなさに凹む。

そもそも話というか状況が意外と複雑なせいもあるのだけど、

コメントを読む限り、どうもいろいろな誤解を生んでいそうな…

整理すると。

主な登場人物は

catsことCくん

大学院生Xさん

後輩のコAさん

で、Xさんは既婚者で、皆に「人妻」と言われていた人です。

Xさんは12月に突如登校拒否に。

それが14日に突然現われて…という話が「世論は素直」

だから、そこで言う彼女はXさんのこと。

「世論は素直」の最後に出てきた後輩のコというのがAさんで

「先に「世論は素直」を読んでください。」の話はこのAさんの話。

要するに

CくんはXさんが好きだったくせに

Xさんに会わなくなって

Aさんいいなぁとか思ったりして…

そのうちバレンタインになって

さて、Cくんどうしようというタイミングで

Xさんが現れてパニくっていたけど

結局CくんはAさんに告白しました。

っていうことでどうでしょう？

理解できましたでしょうか？

先に「世論は素直」を読んでください。

タイトルの通りです。

先にそっちを読まないと事情が分らないのでそちらを先にお読みください。

以下、選択して文字反転でお読みください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

例の後輩のコ（Aさん）にバレンタインのチョコを貰ったんですけど、すごい勢いで義理でした。

正直、変な期待をしていたのでちょっとショック。

で、その後、二人で外に出て散歩まがいの事をした時に勢い余って告白してしまいました。

悪い癖で、それもかなりごまかした感じで言ってしまったのですが…。

結論から言うと…保留（？）

と、言うのも

「

　去年の11月、12月は正直好きだったけど

　1月に一度微妙な感じになって、今は…

」

って話し。

俺はホントに駄目駄目な奴だなぁ（汗）

彼女もまさかこんな事になるとは思っていなかったらしくパニック。

その後、そのコの友達（Eさん）と合流。

よく分らないまま三人でご飯食べに行って。

今、大学に帰還。

解散。

かなり混乱していたし、

「別に今すぐどうにかしろって話しじゃないし、無理に考えなくていいよ。」

とか余裕ぶって帰してしまったので、まぁ、保留。

無いなぁ～俺。

多分駄目だと思う（苦笑）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

終わり

世論は素直

暗い話題になったとたんぱたりとコメントが止みました（笑）

だからと言う訳じゃありませんが女のコの話題。

先日はバレンタインでしたが日記の通り自宅に引きこもっていたせいもあって何もなかったです。

しかも、「体調が悪い」と、嘘の書き置きまで仕込んだので連絡も無し。

…の、筈だったのですが。

まぁ夕方、用事があって出かけなくてはならず、ついでに大学に。

すると電話が…

「ちょっと打ち合わせがあるから来てよ（ガチャ）」

それだけで切れる電話。知り合いの先生だ。

今、自分がいる部屋と同じフロアの部屋なので

多分私が来ているのに気がついて連絡してきたのだろう。

とりあえず顔を出す。

…

ソコには異様な光景があった。

いるはずもない人。

あるはずもない時間。

そこには大学に来なくなっていた彼女の姿があった。

呼び出した先生と別の先生。

大学院生一人と彼女。

そして私。

どうしたらいいのか分らない。

何をどう考えたらいいのかよく分らなかった。

状況を把握しようとする頭。

とにかく混乱しきった状態のまま僅かに時間が進む。

解散する一同。

まだ、みんなが少し話している間に私は飲み物を買いにソコを離れた。

混乱したままで。

何で混乱しているのかもよく分らない程に混乱していた。

そして、戻る途中。

「おくっていってもらえますか？」

目の前にあらわれる彼女。

「もちろんいいですよ。」

片道15分の道のり。彼女を送っていくのも久しぶりだ。

何を話したらいいのかよく分らなかったけど。

いざ、二人になってみれば色んな話しができた。

ただ、自分が聞きたいことや言いたかった言葉は何一つ出てこない。

もう、ついてしまったと思う頃。

「もう少し、話しますか？」

思わぬ提案だ。

その後、当てもなく車を走らせながら話しをした。

他愛もない話しというのはこういう話しかもしれない。

でも、ただ楽しかった。

途中夕飯を食べて。

片道15分の道を帰ってきたときには出かけて三時間後の事だった。

”このタイミングか…（苦笑）”

とか、思ったとか思わなかったとか。

で、その後大学で例の後輩のコにあったら

「明日、時間ありますか？」

と、聞かれたので

「いつでも暇です。」

と、答えた。

と、言うことで今日の三時に約束。

…そろそろ時間だ。

どうなる事やら…

こうご期待 （？）

自宅謹慎

自主休校とも言う。

金曜日は学校休んだ。

っていっても授業や締め切りがあるわけでも無し、

特に支障はない。

学生ってこういう甘えが許されてしまうのが

いいところでもあり、駄目なところだと思う。

まぁ最近土日も休んでなかったので…

先週は徹夜も多かったのと

例の件でテンパってたのもあったんだと思うが

正直、異常だったと思う。

いつもはソコまで腹の立つこともない小物にまで苛立って

いつもはへらへらとしてやり過ごせることにも怒りを露わにした。

木曜日の夕方、先輩を怒らせたようだ。

と、いうか俺から言わせればそいつのあまりの自分勝手さに最近呆れ気味だった。

それに対して明らかに苛立った態度をとった私を不快に思ったらしい。

正直、あれぐらいでも足らないぐらいだ。

でも、ソコは俺が我慢しなきゃいけないんだろうな…

そのくらいのことでいちいち周りと溝を作っていたらきりがない。

だから、多少言い訳臭かったが謝っておいた。

ただ、今回ばかりは俺は全く悪いと思ってはいない。

悪いと思っているとしたら馬鹿を相手にムキになってしまった自分の浅はかさにだ。

多分、余裕が無いんだと思う。

今の状態でヒトと接するのは非常に危険だ。

下手をすると無駄な争い事や軋轢を生むことになる。

だから、ちょっと休むことにした。

今日は一日家に籠もってた。

明日はちょっと出かけようかな…

メガネを見に行こう。

少し、視力が落ちたみたいだし。

その後、歯医者に行こう。

放置いていた虫歯がいちいちいたい。

盛り上がっているところ申し訳ないが

女とか一切関係ない話題。

すげぇイヤな話題だからあまり読まない方がいいかも。

とか、言うぐらいなら書かなきゃいいのに。

今日、ある人に対して

「死んで欲しい」

と、思った。

俺がカッとなりやすい性格なのは兎も角として、

ココまで頭に来ることは流石にまれ。

もし口に出していても

大抵、本気では思っていない。

でも、今日は本気で死んで欲しいと思った。

っていうか「死ね！」って思った。

ヒトに死んで欲しいと思うと

自分が死んでしまいたくなる。

どうせヒトを殺せやしないのだから

どうにもならないのなら自分が死んでしまいたくなる。

でも、自分だって殺せやしない。

臆病だもの。

自殺なんて考えられもしない。

だから、そういうときは後輩に一本たばこを貰う。そして吸う。

そうやって、私は少しだけ自分を殺すんだ。

俺がワカリヤスイのか女の感が鋭いのか？

っていうかそもそもこのブログ観たら一発で分っちゃうって話しですが。

どうも、自分でもよく分らない自分の気持ちが垂れ流しのようです。

状況説明ね。

先日のイニシャルを流用します。

今日、Cくんは研究室にいました。

で、そこにAさんが訪ねて来て３，４時間会話。

まぁそれもCくんが前日にAさんにメールしたからで、

なんか、Cくんはやることがせこいですね。

で、ソコにBくんが登場。

廊下からCくんの研究室を覗きこんだら、

何故かAさんとCくんが話しているので困惑しながらも

会話に参入。

ビミョーな雰囲気になったのは間違いない。

Cくんは個別にはそれなりに話せるけど

どうもAさんとBくんが揃っていると話しが浮かばない。

で、二人は今ひとつ話しが盛り上がらない。

で、その後、Bくんは用事があるということでしぶしぶ退散。

AさんとCくんの会話再開。

そのうちCくんの研究室に人が来たので場所をAさんの研究室に移動。

で、そこでAさんとDくんがいい感じなんじゃないのか？という話題。

新キャラDくんは、まぁ男前だし。仕事も出来る。

Bくんと仲良しでA、B、Dは研究室一緒。

で、「最近AさんとDくんはちょっと他の人たちとは違う…」というのは

Cくんとその知り合いの言。

Aさん曰く「あり得ない」

と、いう話しがまだ曖昧な間に

さらに、新キャラEさん（女性）の登場。

EさんはAさんBくんと同じ研究室で、Aさんとは仲良し。

まぁ、それで、Eさんも交えてちょっとその話し。

そのうち、後の予定があるという事でAさんは一度帰宅。

その後、CくんがEさんと少し話していると、Eさんが

「Cさん（さん付けなのは先輩だから）はBくんの事を素直に応援できます？」

…って

まぁEさんもBくんがAさんに気があることは知っているのだが、

普通に考えて、CくんはBくんの先輩であり友人であるという立ち位置を

考えれば、この質問は出てこないよね？

その後もいくつかの質問をCくんにぶつけるEさん。

直接的な表現は無かったものの、言ってしまえば

「CさんはAさんのこと好きなんでしょ？」

って事だよね。

まぁEさんが何所でそう思ったのかはよく分らないけど

それについて応えることは難しい。

Cくん自身も正直、分らないんだから…

ただ、ヒトの目にはそういう風に写るってことだね。

「CさんはBくんの事を素直に応援できます？」

っていう質問もどうにも返事しにくい質問だ。

多分、その答えはNoだ。

それはCくん自身がAさんを好きだからなのか…

それともAさんがBくんを好きじゃないのを知っているからなのか。

それは分らない。

ただ、今Cくんが思っていることは

”本人たち以外のヒトがその雰囲気を感じ取っている以上、近いうちに何かしらの答えが必要になるのかもしれない。”

と、いうことである。

これは一般論だが。

問題というのは単純化すべきである。

雑多な条件の全てを網羅することに意味はなくその中で自らの求める本質部分のみを抽出しモデル化することが問題の解決の近道となる。

しかし、単純化しようとすればするほど問題というものはどういう訳か複雑になっていく。本質に近づこうとする度に新たな事実にぶつかって。そして気がつけば身動きがとれないほどの複雑さにのみこまれ、答えを出せずにいる。

…

まじで意味わかんねぇよ（泣）

ちょっと整理しよう。

最近話題の後輩のコをAさんとしよう。

で、私はCくん。

まぁここ数日の日記通り一月中かみ合わなかったAさんとCくんは先日、長い長い議論の末、普通に会話しよう。って事になったわけです。うん。Cくんの研究室は閉鎖的で人が会話できる雰囲気じゃないし、Aさんは「いつでもこっち（Aさんの研究室）に来てください」と言うわけです。で、Cくんは自然にそっちに行ってAさんに話しかけようと思ったりするわけですが…

うん。Aさんと同じ研究室にはBくんという後輩の男の子がいるんですね。最近聞いてなかったからすっかり失念してたんだけどCくんはBくんに、Aさんが好きなんですと相談されていたりして（汗）

で、もって今日、久しぶりにCくんはBくんとご飯を食べに出かけたのですが、Bくんは「マック、持ち帰り」をご所望。理由を尋ねると「出来るだけ研究室にいたい。」とのこと。わかります。ようするにB君からすれば”Aさんと一緒にいられるのもあと少し。出来るだけ一緒にいたい。”と。まぁそんなところでしょう。ちなみにCくんは研究室違うけどね。ってなわけで、折角夕飯誘ったのにマック買ってきて各自、自分の研究室で食事？みたいな。ソコまでして二人でいられる時間を作ろうとしてるBくんとAさんのいる空間に入れますか？私には無理です。

ってなわけでどうしたらいいのさぁ！？あぁ～もぉ～。別に誰も悪くないんだよ。うん。

気持ち悪い癖（ヘキ）

T郎のコメントを読んで、自分が思ったことが異常って訳じゃないと分って安心した。

まぁ”がばっといってぶちゅーやな”はやり過ぎだけど（笑）

そうだよね。正直、天然記念物的なコです。勿論いい意味で。

で、それをふまえた上でタイトルの件ね。

俺は基本的に気持ち悪い。

基本的って言うか全体的に？

やることがいちいちいやらしい。

それは分っているのだが…。

だけど、今更性根が治るわけも無く。

2月4日のくそ長い日記の話しに戻るが要約すると…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

後輩のコに一月中の態度を謝られて、

でも、それは俺の所為で、とかメールして、

結局お互い自分が悪いと言って引かず、

でも、どちらが悪いとかはさておいて、

前みたいに普通に話せたらいいね。

と、いう話しになって

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と、まぁそういうわけです。でも、最後はメールな訳で。とりあえず、直接一言謝らないことには、どうにも自然に話し始められない訳です。それはある種の儀式的な行為ではあるけれど。そういう区切り無しにはどうにも先に進めない、そういう人間なんです。

まぁでも、メール以上にそれはとても言いにくい。

それは気持ち的な問題もあるしシチュエーション的にも。卒論も終わったので彼女自身も前よりは大学にいる時間が少ない。来るときと言えば論文の手直しとかで忙しい。それに大抵他の人も研究室にいる。他の人がいるところで突然謝りだしたら…ね？それはおかしい。だからといって呼び出す…？それもおかしいよね。とか、そんなことを考えていたら結局メールの後も話せずにいた。そして週末。

「週末、上映会ね。」

とは、知り合いの先生の言。特に用事がない週末は大学にいる何人かで映画を借りてきて観てたんだけど、それも久しぶり。なんせ論文でみんな忙しかったから。そして、彼女もその上映会に誘ったらしい。彼女は実家に帰っていてそこから電車で来る。と、聞いた。

それとなく電車の時間を聞いて、その時間に駅に行った。大学から歩きで10分足らず。特に何も計画もなく。唯、何となく彼女に二人であって話しをしなくちゃいけないような、そんな気がして。

若干ストーカー？頼まれてもいないし、特に宣言もせず、こっそり駅で待つって…（苦笑）私がストーカーであるかそうでないかはさておき、無事（？）遭遇。意外と驚いていなかったような気がする。…読まれてた？

「ちょっと話したいことがあったから。」

とか、言ってさっき来た道を今度は二人で歩く。やっぱり人に謝るって苦手で…、というか何時だって

、言わなくちゃいけないことほど言いにくくて、ずっと後回しにして。でも、ここで言わなくちゃ何しに来たのか分らんよって。

「最後、メールだったから…ちゃんと直接言おうと思って。…ごめんね。」

、と。ちゃんと謝った。…不満そう。彼女はどうしても自分が悪いと思っているようで、ずっと、

「やっぱり、私が気付いてないだけで、先輩がいやがるようなことをしたんですよね？」

そう言いつづけた。確かに、そういうスイッチが無かった訳じゃない。そもそも彼女が無理をしているような、そんな気がするのに十分な彼女の行動はあった。でも、やっぱりそれはそういう行動をとった彼女の所為じゃなくて、そうさせた私の所為であって…。そう思いつつも、その彼女の疑問に答えた。

…

謝り続ける彼女。必死で弁解する自分。

必死に謝る自分。弁解し続ける彼女。

結局、そういう構図になってしまった。泣き出しそうな彼女を抱きしめてしまいたくなる衝動を抑えつつ最後はメールと同じ結論というか…とにかく、もう、お互い謝るのは無し！って事で。行きは10分足らずの道のりが20分近くかかっていた。

…難しいです。

……

っていう夢を見た。

……

っていうい夢オチを期待した。

…

ストーカーまがいの事して特に何も解決出来なかった気がする（汗）

やっぱりよくわっかないや。

ぐうの音も出ない

なおさんに[また新たな恋か。]と、言われて（書かれて）、反論が出来なかった…

あんな風に書いておいて何とも言えないが

別に今回はそういうのじゃないよ。

…とか前も言ってた気がするので分らんが（苦笑）

気が多い？惚れっぽいのかな？

まぁそう言われて否定はできないね。

あれだ！

優しくされるのに弱い？

…

それって誰でもそうか？

本当に自分のことしか考えてない。

ホントに俺って自意識過剰というか…自分の事ばっかだなぁって思った。

っていうか何かある度にそう思ってはいるのだが今回はそれを痛感した。

突然謝られた。

「わたし、先輩に謝らなくちゃいけないことがあるんです。」

…

……

…………

状況説明が先だね。月曜の夜は飲み会に誘われた。あの、俺が夕飯がどうとかグダグダ言ってた人たちに。で、のこのこと行ったわけですが。それなりな感じで。

「最近、暗いとか」

「つっこみが生ぬるいだとか」

言われつつ。まぁでも、お酒も入ってそれなりに楽しんでました。

で、女の子一人ダウン。あれだ、あのときの俺みたいな感じ。軽く急性アル中。

俺はトイレまで入っていく訳にいかないし、特に何も出来なかったけどさ…アパートは本人の意識が無いので連れて行けないしみんなで大学に連れて行って様子見。一応年長者ですし、「大丈夫だよ」とは言っていたモノの身体は冷たいし、力は全く入ってないし正直、冷や冷やした。まぁ寝かせておいたら回復したのでホントに良かったです。

で、話しそれたけど、そんなこんなで他の数人と看病というか様子をみたりみなかったりしてるうちに朝が来たわけです。平日だし、人が来ると色々と面倒なので本人を起こしてまで、車で送っていくことに。

（一応言っておくけど前日飲み終わってから　7、8時間経っているので完全に抜けてるよ！ちょっと寝不足で危なかったけど（苦笑））

俺一人で送っていくのは…いろいろね。問題あるじゃない。女の子だし。で、他のコについてきて貰って送って行きました。クリスマスの話しの時に出てきたコ。([Pressent for me.]参照）

で、送っていった帰りの車の中は二人だけな訳で…

助手席から不意に言葉が飛んできた

「わたし、先輩に謝らなくちゃいけないことがあるんです。」

…？

いや、心当たりが全くないと言えば嘘になる。と、言うかこのコが何を言おうとしているのか全く分らなかった訳じゃない。でも、もしも私の思った通りの事をこのコが言ったとしたらそれは、それに対して謝らなくちゃいけないのは私のほうだろう。。。そう思っていた。

そして、その予想は的中した。と、いうよりもそれは当たって当然の予想だったんだろう。

結局のところ「一月中、先輩の事避けてました。」ということ。なんかそれまでと様子が違う気がするし、ちょっと怖いし、声をかけづらくて、避けるというか、変な態度をとってしまった、と。そういうことらしい。でも、それは私が”避けさせていた”んだと思う。と、いうかそうだ。

彼女はとても優しい。

クリスマスの話しもそうだけど、内心はどうあれ、忙しいときも昼夜問わず私の話をきいてくれるし、ご飯を作ったときにも片付けをやろうとしてくれたり。でも、だからこそストレスをため込みやすいんだと思う。自分がそのストレスになることが怖かった。本人には自覚は無いのかもしれないが、いつも何所か無理をしているような辛そうな雰囲気を感じていた。それは年末、そして、論文の締め切りが近づいて行くほどに。本当なら、忙しくて大変なときなら何か助けてあげたほうがいいのかもしれない。だけど、それは彼女にとっては余計な神経を使わせる。少なくても私が知る彼女はそういう人間だ。だから、極力迷惑をかけないようにした。世間話をしに行ったりしてたのを止めた。それが彼女の目には不自然さを感じさせ、私への関わり辛さに変わったんだろう。それも、何となく分っていた。

だから、全部俺が悪いんだ。なのに、それなのに余計に気を使わせて、あまつさえ、謝らせてしまった。このコがそんな事で気を悪くしているとも考えず、飯がどうとか…自分で関わりを切るような事をしてたのに…ホントになんと言ったらいいのか。。。

謝られたときに「やっぱり」と思うと同時に自分でもどうしたらいいか分らないほどの自責の念に襲われた。どうしたらいいか分らなかった。謝るそのコに「そんなこと気にしなくていいから、そんな心配させてごめんね」と、声をかけるのが精一杯で。彼女を車から降ろして家に帰る途中、どうしたらいいか分らずにパニックになっていた。

家について携帯をとってメールを打った。

それは悪くもないのに私に直接謝った彼女に対してあまりにも卑怯な事だったかもしれない。でも、それでも今すぐに私が悪いのだと、あなたは悪くないのだと、そう伝えたかった。

…

昨日、何通かのメールをやりとりした。

ある意味平行線。失礼だけど、彼女は私と少しだけ似ているのかもしれない。結局、彼女は「私が悪い」と、言って引かなかった。実際の責任の所在はどうあれ、少なくても私の所為で彼女に辛い思いをさせてしまった事には違いないと、そう思ってしまう。だから、やっぱり私も「私が悪い」と、言って引けなかった。

でも、それは、大事な事じゃないのかもしれない。彼女も私も相手が憎い訳じゃない。何かがかみ合わなくなって上手く回らなくなってしまっただけ。多分そういうことなんだと、そう思う。

こんな私相手に「前みたいに話したい」と、言ってくれるのはやっぱり優しいって事だと思う。そして、そういう風に思ってくれるという人がいるという事が本当にうれしい事だと、そう思う。

自分勝手だなぁ。

でも、仕方ないか？もう、治らないんだと思う。

だから、彼女の優しさにまた甘えてもいいのかな？

…

って

何これ？

何だかなぁ～

俺、このコ好きなのかなぁ？

みたいなね。

まぁ嫌いではないけど。

なんかよくわかんないね。

こうなるとは思っていましたが…

年始の宣言を無視して

暗い雰囲気の話題を連発しております（汗）

まぁそんな簡単に直せるようなら

初めっからそうするって話しですよ（開き直り）

多分、明日の日記も暗くなるわ（予告）

で、ついでなので今日も暗い話題にする（宣言）

去年も微妙にぼかしては書いてはいたんだけど、

12月からある人が登校拒否です。

修士論文の提出と最終発表が

先日あったのですが、それも音信不通のまま。

つまり、修了は絶望的…

一年半以上一緒に大学院生活を送っていただけに

どうにもやるせない気持ちです。

連絡が取れないってことは

原因もよく分らないって事で…

まぁ担当の先生は旦那さんに連絡がとれて

状況は確認できたようですが。

連絡の取れない私がその事について聞くこともできず。

周囲の人間は来なくなる直前の状態とか発言から

好き勝手に想像を膨らましています。

指導教員との確執とか何とか。

でも、ホントのところは誰にも分らない。

と、いうか私には分らない。

多分、私が聞いた色んな予想は

大学っていう枠でしか考えてない。

確かに大学に来なくなった理由を考えてるんだから

当然そう考えるのは自然なんだけどさ。

でも、それだけじゃないかもしれない。

家の事とか健康の事とか…

よく分らないけどさ。

結局はさこんなところでグダグダ考えてても

さっぱり分らないって事だよね。

じゃあどうしたらいいかな？俺は。

簡単なメールをしてみても返事は来ない。

変に事情を問い詰めるような事をしても

それは自分の疑問を解決するために

相手を苦しめる事になるかもしれない。

でも、私がこうして考えていても何もしなければ

それは、私が彼女の事を全く心配もしていないようで

何か冷たいような気もする。

正直、

後一ヶ月頑張れば修士がとれたのにとか

もったいないから今からでも修了を目指せとか

頑張って大学に来いとか

そんなことは微塵も思わない。

彼女は怠惰とか気まぐれとかそんな類のことで

そういう決心をするタイプじゃないし

今、こういう状況に至ったのは

色々頑張って、そして深く考えた結果なのだと。

そう思う。

だから、もう頑張らなくてもいい

もう悩まなくていい

自分がそうしたいと思うようにできたならそれでいいと。

そう思う。

唯、今あなたの置かれた状況が

あなたにとっていい事だったのだと

私が知ることが出来るように

もう一度、あなたの笑顔を見せて欲しい。

ねむいっす

発表終わりました。

三日前に。

まぁ色々やることもあったりしてなかなか更新できなかったです…。

特にこれといったネタもありません。

宣言通り？

日付的には明日が本番の発表。

今日は練習があるから後12時間ぐらいで仕上げなくては…

こうなってしまえばやる気もくそもない。

やらななきゃならない。

昨日言ってた通りだね。

っていうか

変に発表に慣れた所為で

どうも真剣みが足らない気がする…

我ながら。

明日プレゼンなのに資料が出来上がってないって…

こんな有様でいいのかね…

そう思うなら

「ちゃんとやれって！」

話しですけどね。

どんどん緩くなっていく。

初めて発表する時なんて

何週間準備してたんだろう？

それが数回，十数回と繰り返すたびに

数日…

数時間…

準備期間が短くなって

この頃は前日とか当日に

資料なおしてるのが当たり前になってる。

で、ぶっつけ本番。

そんなんで上手くいくはず無いのにね。

…

……

とりあえずグダグダ言ってないで

さっさと作って練習します！

寝過ごし。

来週は発表なのだが…

駄目だ。。。

全くやる気が出ない。

土曜はやる気出して大学行ったけど

諸事情により早々に帰った。

って行っても夜の十時ぐらいだが…

諸事情については…

もう書くのも辛くなるので止めるわ。

で、今日は一日家でゴロゴロ。

っていうか殆ど寝てた。

寝て、テレビ見て寝て。

っていうかよくこんなに寝られたな～。

多分一日の内、20時間近く寝てたと思われる。

ぁあ～また寝よう。

明日はいい加減やらなきゃならないし。

そうしたらやる気もくそもない。

そんな土日でした。

すっぱいよ。

相変わらず意志の弱い人間です。

自分で言っておいて結局実行できやしない。

http://page-of-cats.blogspot.com/2009/01/blog-post_19.html

の日記続き（？）です。

やっぱり唯の自意識過剰だと思う。

なおさんとタローもコメントくれてありがとう。

でも、そうは思ってもやっぱり悪いほうに考えちゃうよね。

まぁ真意はどうにしても

もう、差し入れとかできる精神力がなかったので

その後は極力出入りをさけてみました。

でも、気になるものは気になるわけで…

たまに様子をのぞきこんでみたりはしてみたけどね。

で、今日が論文提出日。

つまり昨夜はみんな徹夜でやってるみたい。

とりあえず、いつでも食べられる物ってことで

おにぎりとか飲み物買って置いてきた。

…なにやってるんだろうね。

どこのだれだっけ？

「もう関わらないで生きていく」とか言ってたの。

なんでだろうね？

嫌だ嫌だと思ってたのにそう思ってるはずなのに

結局そんなことしてる。

嫌われたくないんだろうね…

セコイよ。なんてせこいんだろうか。

まぁ足らないのもどうかと思うので

それなりの量を持って行ったんだけど

余ってて処理に困るといけないと思って

さっき回収してきた。

２個。「シーチキン」と「梅」

１５個ぐらい持って行ったはずなので

まぁまぁ消費されたらしい。

…回収時に３人いたけど

お礼とかってないんだね…

まぁその３人は食べなかったかも知れないしね。

っていうか御礼言われるためにやってるわけじゃないんだよ。

だからそんなの全然平気なんだ。

そう思いつつも深くため息をつかずにはいられない。

なんでそんなことしてるんだろうなぁ…

そんなこと考えながら

賞味期限近くなったおにぎりを食べた

うん。ツナはおいしいよ。

俺、梅って苦手なんだよね。

っていうかすっぱいものが苦手？

まぁ、なんかわからないけどやたらとおにぎりがすっぱく感じた。

オレンジデイズ

最近再放送やってるらしい。

って聞いて久しぶりに観たかったんだけど…

まぁ昼間の再放送は観れないわな

で、いまyoutubeで観てるんだけどヤヴァイ。

面白い。

辛くて悲しくなるけど面白い。

切なくなるけど面白い。

面白い。

泣きそう。

…そういえば修士論文提出しました。

来週の最終発表終わったらほんとに一段落です！

突然ですが相談です。

覚えてますか？

3年ほど前にみんなで合コンしたの。

女子高生（当時）と。

で、N光が一ヶ月くらい付き合ったアレ。

で、そのN光の元カノから今日突然メールが来て

「遊ぼう！」

みたいな感じでした。

どうしたらいいっすかね？

多分、男に振られて暇になった若人の暇つぶしってところかと思って

ウェブ調べたらやっぱりそうっぽいし（苦笑）

（余談だけど怖いね。ブログって。）

とりあえず明日、論文提出なので今日はシカト。

皆さんのおもしろ回答お待ちしています。

寝不足だけど頭が冴える。

割と寝不足なときの方が集中できる。

半日ぐらい寝通した時とかのほうがよっぽどだるい。

何でだろうねぇ～。

まぁ寝不足でも何かするときってせっぱ詰まってるから

集中できてるのはそのせいかもね。

…

っていうか数日前の愚痴を掘り返すのも何だけど…

やっぱり自分がせっぱ詰まって夕飯作るの止めたと思われてるよ…

そう思うのは自然なんだろうけどすごくイヤな気持ちになる。

ホントはやりたいことを我慢してるのに

それを自分の都合でやらなくなったと思われるのは

本当にイヤなことだ。

それでも、俺が止めたという事実には変わりないし

そう思われてしまうのも自分のせいなんだろうな。

＋

今日は明け方5時半頃まで研究室にいて

一度フロに入って着替えるために家に帰った。徹夜。

どうせ自分の朝飯を買いに行くから

まだやってそうな人に買い物を聴いたら

二人は要らないと言い、

一人はコーヒーと言いかけて止めた。

まぁなんだかんだで一時間ぐらいしちゃうし

それまでに帰っちゃうからって事かな…なんて思ってたんだ。

でも、まぁコーヒーなんて腐るもんじゃないし

本人居なくても置いておけばいいと思って

買っていったら、やっぱりいない。

でも、三人分の荷物は残ってるし全員でいない。

どう見たってみんなで出かけたんだね。

朝飯でも食べに行ったんでしょう。

…そういえばいいじゃん。

みんなでご飯食べに行くからいらないですって。

そんなこそこそしなくたって。

どんだけ嫌われてるんだよ。

ホントに朝から死にたくなった。

ちょっと疲れてるんだね。

やたらダメージがでかい。

自分が飯作るの止めたら自分抜きでピザ食べてたり

家帰るついでに買い物聴いて戻ってきたら

みんなで出かけてたり

なんなのさ。

あぁもうホントに関わらない方がいいんだろうな。

もう関わらないで生きていくわ。

も～無理。

ホントにいらいらする。

悲しさ通り越していらいらする

いらいら通り越して辛いわ。。。

右から～左に～

人の話が通り抜けていきます。

多分5割も聴いていない。

研究室にいるとちょこちょこと他の人たちが話しているのが聞こえてきます。

俺もそうですが忙しいときに限って話しに来たりする奴もいます。

でも、大抵そういうときは自分が集中している時なわけで…

と、いうわけで申し訳ないけどあんまり話しを聴いていない。

普段がリアクションでかい方だからギャップがありすぎて

怒ってるとか、機嫌が悪く見えるらしい。

別にそんなことはないんだけどねぇ～。

そこで、話しにのっかっちゃうと何時間かつぶしてしまうからなぁ…

ま、集中力が切れると誰かと話したくなったり、

ちょっと息抜きしたくなる気持ちはよく分るんだけどね。

うまくいかないもんだねぇ…

とか、そんなこと考えることに時間を使うぐらいなら

喋っておいた方がいいのかなぁ。

ゆで卵

ついさっき、ゆで卵を作った。

研究室の冷蔵庫に卵入れっぱなしで、

そろそろ悪くなりそうなので茹でてみた。

五つ茹でて自分の研究室で1つ味見。

ゆで加減が絶妙すぎて黄身があふれ出した。

マジで絶妙。

すげぇうまい。

で、研究室の二人にあげたら二つ余ったので

他の研究室の人にあげようと思ったんだけど…

ドアの前で静止。

めっちゃ人いる。

普段は一人二人しかいないのに…。

数が足らないので

どうしようかとドアの前で困惑している間に気付かれた。

そして、咄嗟に隠れて何故か逃げて来ちゃった(苦笑)

で、研究室戻ったらタローちゃんからメール。

メールの内容が謎すぎて爆笑。

正月の合コンから二週間。

「今更だけどこの前さきにかえってしまって

　聞けなかった人たちのアドレスおくります」

って、ホントに今更～(笑)

っていうかどういう事情で今更こうなったのかが気になって

タローにメールしたら

どうやらタローにも謎らしい。

「突然連絡来た」

「ピザの片割れから」

と、いうわけでタローにも突然連絡があったらしい。

意味が分らないけどなんか無性におかしくなって笑った。

ココまで笑ったの正月以来だわ。

タローまでピザ発言って（笑）

マフラー二枚がけ

マフラーをいくつもしていると金原さんの事を思い出した。

いくつもマフラー巻いて着込んで林の中に消えていく。

今にも「やりたくねぇ奴はやめちまえ。」って聞こえてきそう。

でも、それは丁重にお断りしよう。

まぁそれは兎も角、

マフラーを二枚がけするとすごく暖かい。

最近、自転車で通ってるんだけど、片道15分ぐらい。

夜中は結構冷える。

で、マフラーを二枚がけしてみた。

かなり暖かい。

内側にちょっと短いけどもこもこしたマフラーを首に巻いて

その外に薄でだけど長いマフラーを巻く。

っていうかそもそも厚手で長いマフラーがあれば

何の問題もない気がしてきたがソコは触れないことにしよう。

どうとでもなる。

最近の悪い癖はそう思ってしまうことだ。

いわゆる，「死ぬ訳じゃないし。」的な意味で。

「も～どうにもならねぇ～ああ～」

とか、思ってても意外とどうにかなっちゃう。

どうにかなるだけでいい結果になるわけではない。

結局、どういう結果になろうが結果は出るし，

往々にしてその結果は「それなり」になるということ。

まぁよく言えば「案ずるよりも産むが易し」ってことか？

正直、産むのはすげぇ大変だと思うが…

要するに大変だろうが簡単だろうが

案じてようがなにしようが産まれるっていう結果には変わりない。

大切なのは曲がりなりにもやりきることか？

産まれないことには話しは始まらない。

ホントは「曲がりなりに…」とかじゃなくて

ちゃんとやりきるべきなんだよね…

なんでもそうなんだろうなぁ

やったらその分いい結果になる。

でも、やらなかったらそれなりの結果になる。

当然だね。

その。「それなりの結果」ってやつに甘えちゃってる自分がいる。

とか、いってる間に頑張れって話しですな。

結局

昨日は3時前ぐらいに帰りました。

で、6時間睡眠。

９時頃起床。

意外と健康的。

ホントは７時半頃起きるつもりだったんだけど…

一度起きて、暖房つけてテレビつけて二度寝。

で、「スッキリ」（？）、あの極楽の加藤浩次がＭＣしてる情報番組の音で起きた。

何の話題かは寝ぼけてて解らないけど

彼がものすごいテンション上がってて、うるさくて起きた。

なんか夢の中にまででてきて叫んでた。

寝ぼけてたのもあってテレビに向かって

「うるさいよぉ～…」

とか、文句を言っていたのは気のせい。

そんなこんなで、今日は普通に（少し遅いが）昼間から研究室へ。

まぁ、流石にせっぱ詰まってきたのもあって

今日は集中してやっていたので結構進みました。

って、過去形にしてみたけど今日はもうちょっと頑張っていく予定。

今日の夕飯は”どん兵衛。”

最近の夕飯は大学の給湯室で作って

食べてたんだけどばかばかしくなったのでやめた。

一人分作るのもなんだし、

食べたいって人には材料費だけ貰って分けてたんだけど、

・差し入れと思っているのか材料費も返ってこなくなったり

・やたら、食べる人数が増えたり

・食べたくもないのに食べなきゃ悪いと思ったりする人がいたり

・片付けをやろうとしてくれる人がいたりして

とにかくめんどくさくなってやめた。

別に材料費なんて大したことないからいいんだけどさ。

食べる人数が増えるのは正直困る。

そうならないように自分が直接声をかけられる人だけにしてたのに…

まぁ人がいるところで食べててたのが悪いんだけど。

一人で買い物に行って買ってこられる材料の量的にも

作る面倒的にも五人を超えると大変になってくる。

五人を超えたら自分の分のついでってレベルじゃない。

だいたい、人数が増えるほど材料費の負担（俺の）が増える。

でも、そういうことは解ってもらえないらしい。

かと、思うと逆に気を遣って食べようとしてくれる人がいる。

多分、いつも食べてるのに食べないとか言いづらいみたい。

俺が作るモノが口に合わないのは仕方ないし、

時間の都合だってあるんだから無理して食べられると辛い。

さらに、そういう人に限って片付けとか手伝ってくれる。

っていうか片付けはやろうとしてくれる。

作ってもらったから片付けるのはやるっていう理論らしい。

でも、俺は（本来）自分のついでに作ってるだけだし

嫌だったら（今みたく）つくらないから

やっぱりその片付けをやらせるのはオカシイと思う。

っていうか作るだけ作って片付けをしないのはなんかイヤ。

…とか思うとさぁ、ばかばかしくなっちゃった。

何で金と時間を使っていやがられる事しなきゃならないんだろう…って。

多分、タイミングとか場合によっては喜ばれる事もあるんだろうけど

それにしても、もう限界。やってらんない。

やればやるだけ損するって…。

それでも喜ばれるんだったらかまわないけど、

そのせいでイヤな思いする人がいるんだったらいよいよやる意味がない。

っていうかやりたくない。

で、今更、自分の分だけ作って食べるわけにいかないし…。

今の家はちょっと遠いから一回家に帰って食べてたら時間かかりすぎる。

一人で外食するのもイヤだし、結局、コンビニ弁当かカップ麺しかないんだね…。

まぁこのタイミングで作らなくなったのは

自分が忙しくなってそれどころじゃなくなったんだと思ってるんだろうな…

むしろ、ストレス解消になるから自炊はしたいんだけどね…

もういいや。

…とか、思ってたらピザのゴミがあったよ。

ピザだって。

いいね。ピザだよ。

俺が、夕飯作らなくなったら

みんなで仲良く宅配ピザだってさ。

俺が一人でどん兵衛食ってるときにピザだって。

なんだそれ？

あぁ、そうですよね。

勝手に飯作って配ってた奴が

自分が忙しくなったから飯作らなくなったから

自分たちはピザ食べよう…って事ですよね。

声かけられもしねぇの。

一言「たべます？」とか、ねぇんだ。

…ホントにどうしようもねぇな。

何？この醜態。

ぁぁあ～ぁあああああああぁ～

このどうしようもない気持ち悪さを何所に発散したらいいのさ！？

も～イヤ。

ほんっとにイヤ。

結局、いい人面して余計なことして

勝手に気疲れしただけで。

その実、誰も何もいいことがなかったって。

あぁ～ばかばかしい。

ばかばかしすぎる。

うんざり。

文字にしてたら余計にウンザリしてきた。

あぁ～叫びたい叫びたい。

とか、真顔で打っている自分気持ち悪い。

とか、書いてるけど

文面ほど荒んでないよ。

…なんか最近愚痴を書くコーナーになってるなぁ～。

こんなのが色んな人に読まれたらそれこそおしまいだな。

ま、もう終わってるからいいけど。

二日分。

昨日（？）の日記に書いたように

今日（1月12日）は一度01：30に大学に来ました。

で、09：30に帰宅。

で、10：00頃に就寝。

で、16：00に起床。

で、コンビニに寄って17：00頃大学。

そして今に至る。

ってな訳で昼を挟んで二回大学に来た感じです。

なんか、二日分過ごしたような気分です。

うん。色々間違っている。それはわかっている。

で、問題はこの後どうするか、だ。

その一、明け方まで頑張ってこの生活リズムを保つか。

その二、ほどほどにして終わらせて生活リズムを戻すか。

どっちにしても水曜日は研究所に出勤するので、

どうにかこうにかもどさにゃならんんのだが…

どうしようねぇ～とりあえず気分がそれるまで頑張ってみようかな…。

もう解っているとは思うが…

何故か一人になりたがる癖がある。

いつもじゃないんだけど。

寧ろ、いつもは一人じゃいられないのだが。

…

この前の合コンの時にも言われたのだが、

　「酒を飲むと突然一人になりたがる」

一次会場から二次会場に移動する途中の私の立ち位置を指した言葉。一団の最後の方をとろとろと歩いて何か、輪から外れて一人であることに酔っている様で。

でも、これって酒をのんだときだけじゃない。なぁ～んか解らないけど一人になりたくなるんだろうなぁ。自覚は有るような気もするけど無いような気もする。基本、人にくっついて歩いていて一人では何もできないくせに。一人でなんていられないくせに。そのくせ、一人になりたいなんて我が儘きわまりないな。

多分、防衛本能的なものが働くんだと思う。何かの理由でその輪で上手く立ち回れなくなったり、そうなりそうになったとき、逃げる癖があるんだと…。

お酒飲んだ時なんて最たる例。

普段から失言の多い俺が酔っぱらってなんか言ってしまいそうで怖い。そうじゃなくても酒によって何かやらかす可能性なんていくらでもある。そうなる前にその場から逃げようとしてるんだよね。

っていうか逃げてるんだけどね。

ちょっと前に誘われていった飲み会の空気に耐えきれずマジで逃走した。って言っても飲み会が終わるまでコンビニの脇で時間をつぶしておいて終わる頃に戻ろうかとか勝手に思ってたんだ。…そのはずだったのに余計なことした奴の所為でちょっとした騒ぎになってしまった（汗）まぁ、細かい事情は兎も角として…でも、元を辿れば自分のせいなんだよな。あのときはホントに嫌になった。

何でそんな話しを始めたかと言うと…ただいま逃走中(笑)

って言っても土日大学に来なかっただけだけど。

普段は土日も来てるんだけど今週はなんか来たくなかった。

なんか人に会いたくなかった。誰とも関わりたくなかった。

ちょっと週末に色んな事（主に人間関係）にウンザリしちゃって…

多分週末、その人たちに会っても間違いなく嫌な思いをするし、させるだろうし。

とか思って思い切って休んじまいました。

って言ってもＰＣは家に持ち帰ってるし結局家でやることはやるんだけどね。

逆に普段は何で学校来てやってるのか？とか思っちゃう。

でも、やっぱり自分の部屋って集中力が切れやすい。誘惑多いし。

まぁそれに自分のノートＰＣのスペックだと限界あるし。

文章を書くぶんには困らないんだけどね。

と、言うわけで、土日あけ月曜ＡＭ01：30から大学に来てみたりして。

研究室静かだし、集中できそうです。

って言いながら早速こんなの書いてるwww

こんな時期（卒論・修論提出直前）だから他の研究室には何人かいるみたいだけど。

結局、避けようとしているものは避けようがないな（苦笑）

集中力がない。

こういうとき、

忙しいときに限って集中力が続かない。

L座りとかしちゃってる。

言い訳。

昨日の日記に太郎のコメントがあったので補足。

レビューを読んだりウェブで調べること自体を否定してる訳じゃないんだよ。

でも、ソレは”参考”であってちゃんと自分で考えて欲しいと思うわけ。

どんなにいい物であろうと

ソレが自分の状況に合っていなければ無駄になるでしょ？

そもそもそのレビューってそんなに信じられるモノなの？

そういうことをちゃんと考えた上で買ったり、人に勧めたりして欲しいと思うわけ。

それで、買った物をちゃんと使ってるなら文句も言わない。

自分で考えもしないでヒトの話しを鵜呑みにして買ったくせに

その物が気に入らなくなるとそのヒトの所為にする。

そういうことを繰り返されると腹が立つんです。

まぁ新年早々、愚痴はよくないのも分かるのですが…

それはそれでどうかと思う。

新年会で

「最近の子は自分で調べない」

って話しをしてたんだ。

大学一年生とか毎日Mixiは見るくせに

レポートの課題をググる事もしないでわからないとかいう。

それってどうよ？

図書館に行って本読むわけでも

ウェブで調べるわけでもなく

誰かに聞くわけでもなく

「わかりません」

って…

そんなの調べたら分かるじゃん！とか思ってしまう。

…

だからって何でもググって

何でもウェブのニュースとかレビューだよりっていうのはどうかと思う。

今度は先輩。

自分で考えればいいじゃん。

本も読む前にレビューを読んでる。

映画も見る前にレビューを読んでる。

モノも買う前にレビューを読んでる。

読むのが悪いこととか言わないけどさ

コレはおもしろいとか。

コレはいい物だとか。

ホントにそう思ってる？

自分で。

ちゃんと自分で考えてる？

まるで人が言っていたことが

絶対的な真実であるかのように

鵜呑みにしちゃいないか？

で、人にやたら勧めてきて

のっからないと

「今の主流は…」とか

「アマゾンで一番人気なのに…」とか

「

　君の価値観はそうかもしれないけど

　みんなそうじゃないんだよ！

」

とか…

…

……

………

しらねぇよ。

一番人気だろうが

コストパフォーマンスがよかろうが

いらねぇもんはいらねぇって言ってんだよ！

みんなって誰だよ！？あぁ？

おめぇはそうやっていつも

誰ともわからねぇ奴らに踊らされて

無駄なものばっかり買いやがって

どうせまた、一月もしないで飽きるんだろ？

自分の金なら勝手にやればいいよ。

後々になって自分の愚かな行為を悔いればいい。

人様の金で無駄遣いをするな！

自分でとってきた予算？

その予算は何の為のよさんだ？ん？

お前の物欲を満たすための金か？

ちげぇだろ？

もぉあんたがいくら最もらしい言い訳したって

どうせ使わないことぐらい目に見えてるんだよ！

欲しいだけだろ？

どっかの”みんな”がいいって言ってる

それを欲しいだけなんだろ？

そういうやつに限って

使わなくなったら人の所為にする。

人に言われて

それを鵜呑みにしたなら

あんたの責任だろ？

誰も押しつけちゃいないよ…

………

……

…

はい。

愚痴終わり。

おつかれさまでした。

で、どうなのよ？

と、いうのは私よりも寧ろ読者の疑問だろう。

で、どうなのよ？

先日の合コン後、結局何かあったのか？

誰か進展が有ったら教えてください。

私はありません。

さて、そんなことよりも

いよいよ現実に戻って来ました。

厳しい現実に。

日々、論文執筆に追われています。

と、いうか追われているはずなのに全然進みません（苦笑）

まぁ、ぼちぼちやっています。

ところで今更だけど相変わらず

私という人間は加減というのが分からない人間のようです。

色んな意味で。

例えば、

無駄に声がデカかったり

一人でテンション上げすぎちゃったり

買い物の量が多すぎたり…

何事もやり過ぎはいけないですよね。

そう思っていると、逆に

ぼそぼそと何を言っているのか分からなかったり

一人でブルーになったり

買い物が足りなくて二度手間になったり…

優しくしすぎると鬱陶しいし

冷たくしすぎると心配させる。

「いい加減にしなさい！」

とは、よく言ったモノです。

合コンってやつの感想等を書いてみる。

遅くなってすみません。

期待通りの報告ができるか分かりませんが

先日の合コンの話しなんぞしたいと思います。

…

っていうか何を話したらいいのかよく分からないので

掲示板に質問とか書いてもらえると助かります。

とりあえず概要

当日、四時半、宇都宮パルコに到着。

集合時間は五時。

本屋で時間をつぶしている間に

ケンジから連絡。

ケンジ、カッチャン、イワサワ、コンドー、タローと合流。

合コン自体は六時からなので

どうにかこうにか時間をつぶす事に。

眼鏡屋に行って眼鏡率が高いことを確認後

パルコを出て神社に。

お参りしようとしたけど

すげぇ並んでたから遠くから手だけ合わせて終了。

みんなでおみくじ（占いの紙？）を買ってみる。

どうやら適業はジャーナリストらしい。

とか何とかやりながら会場に。

時刻は五時四十分。

まだ二十分ぐらいある。

まぁ女の子たちも早めに来るだろうし

そんなに待たないだろうと思って

外で待っているが一向にあらわれない。

ケンジが女の子の幹事さんに連絡してみると

既に店に入っていたらしい（笑）

で、店内に

…

（

　女の子二人しかいないよ？

　まさか！？店員さんと合コン？

）

とか、ひとりで思っていると

残り四人の女の子は別行動でまだ来てないと説明を受ける。

はい。

ココで第一の関門。

どうやって座ろうか？

現状、女２、男６。

今いる女の子の前に座るべきなのか？

それともこれから来る女の子に期待して

今は空席の前に座るべきなのか！？

とか、みんなも思っていたかどうかは分からんが

誰も座らないで店員さんの邪魔っぽかったので

率先して女の子の前の席に。

まぁみんな座ったところで

そろそろ六時じゃね？

ってところ。

残りの女の子はちょっと遅れるらしい。

車で来たら止めるところが無いので駐車場を探しているらしい。

そんなわけで

二対六の状況は続く

名前知らないままでのトークに

限界を感じてきたので自己紹介をすることに。

それって二度手間では…とか言うのは無しで。

で、自己紹介って言うか

幹事のケンジがみんなを紹介する事に。

名前とあだ名と

現在の所属と

いいところ

って感じでケンジがみんなを紹介。

順番は

タロー　→　イワサワ　→　カッチャン　→　コンドー　→　キャッツ（俺）

で。

ケンジは余程言うことに困ったのかネタなのか

いいところは全員「やさしい」。

タローだけ「背が高い」がプラスされてたけど（笑）

そんなケンジの紹介の間も

ツッコミ続ける俺。

ちょっとケンジがうざそうにしてた。

で、男の紹介が終わって

さぁ女の子の紹介って時になって

他の女の子たちが到着。

…

で、自己紹介どうするよ？

やり直し？

それはそうだよね。

と、言うわけで自己紹介（二回目）

今度は自分で紹介。

順番は下記の席順で

男の6番から1番、女の1番から6番の順序。

まぁそれはさておきコレで六対六。

合コンの始まりです。

座席は六対六の対面

12　34　56

机　机　机

12　34　56

上が女の子

下が男

男は

1番ケンジで2：キャッツ、3：コンドー、

4：カッチャン、5：タロー、6：イワサワ

ココで女の子の第一印象＋概要（覚えている範囲で）。

1：真面目そう。痩せ形。身長高め。ケンジのお母さんの友達の娘さんでケンジの中学校の一つ上の先輩。

2：人見知り？あまり話さない。声小さめ。身長も小さめ。1のコの会社の先輩。秋田出身で当日栃木に戻ってきたところ。

遅れて来た女の子が3番以降に着席

3：ぽっちゃり。1番のコの同僚。4番以降は彼女の友人。

4：ぽっちゃり。彼女が車を出したらしい。

5：痩せ形。やたら笑顔。

6：目が大きい。顔が派手。

ぽっちゃりというのは…お察し下さい。

全員ゴルフをやるらしい。

ちなみに全員と友達なのは3番だけ。

ゴルフやったりして顔見知りだけど

1､2と4以降は基本的にはあまりお互いの事を知らない様子。

後から来たのと自分の席が遠かったのもあって

3番以降のヒトの説明が短いのはご了承下さい。

まぁ、この後は殆ど机毎でトークって事に。

でも、3、4の机と5，6の机は

結構一緒に話してたかな？

俺も自分の机の会話に参加しつつ

別の机の会話が気になってツッコミを入れてみたり

しながら時間はどんどんたっていく。

開始から１時間（？）かもっと経ったか頃かな？

女の子3人ぐらいがみんなでお手洗いに。

チャンス！

とか思ったかどうかは忘れたが

ちょっとした沈黙というか区切りができたと言うことで

席替えの提案。

5､6の席に移動。

正直ぽっちゃりさんの前に行く気はゼロ。

しかし、ココでまさかの誤算。

女の子も席替え。

あぁ～そういうパターンね。。。

と、言うわけでぽっちゃりさんと同じテーブルに。

悪いことはできないね。

まぁそんなこんなで新たな席で話しているときに

時計の話題に。

「ログポースじゃねぇよ！」

とか、言っていたとかいないとか。

…はい、言いました。

なおやさん。ネタの提供ありがとうございました。

＋店が海賊居酒屋（？）だったのもこのネタに拍車をかけて

やれ悪魔の実の能力者だとかモンキー・D・キャッツだとか

とか言いたい放題言われつつ一次会終了。

店を出たところで

何故か記念撮影（集合写真）

で、次どうしようか？

っていうと頃で

2番のかた帰宅。

で、よく分からないうちに二次会「笑笑」に決定。

…ごめん書くの疲れてきた。

急に大雑把な説明になるけど許して。

この後、終電なので帰るというコをカッチャンが送っていったり

明日会社だからということで帰えるひとがいたりして

最終的には男6、女3の状態で終了。

飲み屋を出るときに

ケンジに野太い声で「携帯聞けよ。」

って言われて「確かに。」

とか思って飲み屋の外でアドレス交換。

でも、みんなやたらとめんどくさがって（自分も）

結局、太郎が全員とアドレス交換して後で連絡することに。

女の子は代行をよんで3人で帰ると言うことなので

車まで送っていって終了！

後はみんなで反省会をしながらケンジの家まで徒歩。

ケンジが一瞬自分の家が分からなくなったりしながらも

無事到着。

反省会の主な話題は誰が一番よかったかなど。

ちなみに私の

「ピザは人間じゃない」

発言はみんなの顰蹙を買いました。

だって、ピザは人間じゃないモノ。

…

まぁ色々ありましたけど

最終的にはとてもおもしろかったという事で。

合コンを企画してくれたケンジのお母さんとその友達、

そして、幹事のケンジさん、ボケて僕の出番を増やしてくれた

みんなに感謝をしたいとおもいます。

ありがとう。

新年会お疲れ様でした

新年も三日になりました。

昨日の新年会お疲れ様でした。

毎度の事ながら仲光さんお疲れ様でした。

おかげで楽しい新年のスタートを切れた気がします。

なんか、衝撃報告の連続で驚きました。

まぁ厄年だったしね。

今年はみんなにいいことあるといいね。

みんな無事に帰れた？

私は佐山さん宅に止めて貰えて助かりました。

帰りもサトケンに家まで送ってもらったし

なんかみんなに迷惑かけっぱなしだなっ（汗）

日記の内容が暗いといわれました。

去年の正月の日記を読んだら

「暗いといわれたので今年は明るい日記を心がけよう」

的な事、書いてたね。

今年こそ明るい日記を心がけます。

そうそう、日記は暗いけど

逆に本人はうるさいと言われました…

まぁ自分でも分かってるんだけどね。

久々に思いっきりつっこめると思ったら

テンション上がりすぎちゃって…スマン。

今度はもうちょっと控えます。

…って今度って何時かな？

ゴールデンウィーク？

そうなったらもう学生は俺だけか？

ん～んっ…

ちょいと恥ずかしいような…

まぁ恥ずかしかろうが何だろうが

事実だから仕方ないけどね。

まぁそんなわけで

今年の抱負は

日記はもっと明るく

日常はもっと落ち着いて

ってことで。