久々の実家で
ファンヒーターをつけようとしたら
灯油が切れてた。
灯油を補充しに外にある車庫に行った。
実家にいる頃は2、3日に一回は
こうして星を見ていたな。
実家のまわりには明かりがほとんど無い。
冬の澄んだ空気も相まって
星がよく見える。
この星空をみんなにも見せたいな。
なんて思っている間に年越し。
ただいま、新年始まって18秒
2008年12月31日水曜日
2008年12月31日 朝7時10分前
目がかすむ．
気がついたら朝になっている．
研究室。
不思議と眠くはない．
ディスプレイまで50㎝足らず
画面の文字もぼやけて見える…
とか、思ったら眼鏡外してた．
さっき顔を洗ったときに外したの忘れてた．
そりゃ見えないわ．
さて、2008年 厄年
今年は色々あった…気がする．
折角だから（？）真面目に1年振り返ってみようと思う．
日記を見返したりしないで
記憶だけで書くからちょっと不正確かもしれないけど…
去年の初めは例年通り。
一日は近所の親戚に挨拶に行って
二日は新年会。
そうそう
一月末に学会の原稿があるからって言って
三日にはこっちにもどったっけ。
で、（去年の）四年生の論文見たりしつつ
原稿提出して、
二月はスキーに行った。
意外と滑れる自分にびっくりしたけど
環境がよかった制だと思う。
三月は学会発表。
千葉だったから三日間通い。
大学卒業後千葉に住んでるやつと夕飯食べて帰ってきた。
四月は伯母さんが亡くなって
栃木に帰ったりしたな。
そんでもって五月末の研究会の原稿書いてたなぁ。
結構精神的に辛かった気がする。
ゴールデンウィークは
バーベキュー間に合わなくて
終わりかけの頃に行ったっけ…
アレって今年だっけ？
あぁ今年だ。
S山とかトサケンが
ライトセイバーとデジカメで遊んでたとき。
久しぶりに会って
「ふとったなぁ」っていわれたっけ。
で、五月の末は
神戸。
神戸大が丘の上にあって
事前に調べた距離からは考えられないぐらい
辛い道のりだった気がする。
で、関西だからと思って
大阪のいとこの家に泊めて貰ったけど
これまた意外と遠かった。
よくよく考えたら
千葉に出張するのに
栃木に泊まるぐらい遠かった。
まぁ旅費も浮いたし
子供たちにもあえたからいいけど。
で、六月は十月の国際会議の英語原稿を書いてた。
＋中間発表の準備
あれ？
六月末か
七月頭に
横浜に展示会の仕事で行ったけど
いつだったっけ？
展示会の仕事も2年目なので意外と緊張しなかったし
特に記憶に残らなかったなぁ。
あぁでも、展示会場に毎年現れるドナルドにはびびってた。
あいつマジでこわい。
やたらがたいいいし
化粧濃いし
動きが大げさだし
顔近いし。
で、七月初め頃に中間発表。
特に滞りなく終わったのだが…
前日、顔を出すだけのつもりの飲み会で飲んでしまって
準備が不十分だったりして自己嫌悪。
わざわざ呼んで貰った打ち上げでもビミョーなテンションで
まわりに迷惑をかけた。
で、七月は
英語原稿の締め切り
＋九月の学会の原稿の締め切り
＋八月頭の大学見学の高校生向けのデモの準備
で、いっぱいいっぱいだった。
ちょっと先生（自分の担当教員じゃ無いけど）ともめたっけ。
大した事にはならなくてよかった。
八月は博士の入試の準備
あの頃は何時もご飯食べに行く3人の内一人が
帰省してて二人で毎日ご飯食べてたっけ。
で、お盆。
伯母さんの初盆だったし
みんなと海には行けなかったけど
締めのボーリングだけはいけてよかった。
で、早々に戻って
入試。
大丈夫だとはいわれていたけど
意外と緊張したなぁ。
終わった後に胃が痛くなった覚えがある。
で、その日は誕生日で。
大学の友人がのみに誘ってくれた。
後輩がプレゼントくれた。
デスソース。
酔っぱらって顔に塗られて
マジで怒ってた。
そして、九月。
九州で学会。
初飛行機。
緊張した。色んな意味で。
お土産いっぱい買った。
そして、お土産を実家に届けた週末。
厄年最大の厄がきた。
思い出すと今でも何か気持ちが悪い。
気持ちが悪いというか…
まあ考えるのはやめよう。
一生忘れないんだろうなぁ。
その時は
完全に情緒不安定だし
色んなヒトに迷惑かけちまった（普段からか？）
ネットカフェにもお世話になったなぁ。
あそこにシャワーついてなかったらやばかった。
そんなことでばたばたしてる間に
上海行きが近づいて
準備しないわけにわ行かなくなってきて
英語の発表資料作ったりして。
無理でしょ。
先生にはほんとに迷惑かけっぱなしでした。
十月末、上海。
初海外。
色んな事が新鮮だったし
色んな事が不安だったし
でも、終わってみたら特にどうということも無かった気もするけど。
…
最終日に腹壊して
帰りが辛かったっけ。
向こうの食い物のせいだと思って帰ってきたら
研究室の連中がみんな同じ症状で
どうやら、行く前に研究室内で
流行っていたらしいことが判明して
なんかいたたまれなくなった。
十一月は特に何も無いかと思ってたら
急に京都に出張行くことになって驚いた。
でも、発表とかでもないし
九州、上海の後だから
さほど遠く感じもせず
ちょっとした気分転換にはなったかな。
前日調べたら
地下鉄の駅から六分で行けるっていうから
歩いていったら
三十分近くかかった。
六分は車での場合だった。
まぁ、必要以上に
時間に余裕持って行ったから
それでも十分間に合ったけど。
で、十二月。
まぁ長くなりすぎたし。
特にコレといったこともなかったから
十二月の事はいいかな？
クリスマスは相変わらず浮いた話しが無いってことで。
そんなこんなな1年でした。
大変だったけど
ふりかえってみりゃ
さほど悪い年じゃ無かった気がするな。
どうよ？
2008年12月29日月曜日
Pressent for me.
夜中まで作業してたら集中力切れたので連投。
最近、プレゼントを買った。自分に。
キーボード。
ワイヤレスキーボード。
「apple wireless keyboard」
Google先生に聞けば写真出してくれるだろうから観てみて。
ずっと欲しかったんだよねぇ～。
去年買ったノートPC。
普段はいいんだけど机で作業するときは
外部ディスプレイをつなぐので
備え付けのキーボードは打ちにくい。
そんなわけでキーボードを買おうと思っていたのだが…
どうせならBluetoothでワイヤレスにしようじゃないかと。
どうせならおしゃれなやつにしようじゃないかと。
どうせならコンパクトなやつにしようじゃないかと。
とか、思ってたらなかなか条件に合うモノは見つからない…
そんな時に見つけたのがコレ！
ワイヤレスは勿論
超薄型、コンパクト、金属表面処理と白いキーがかっこいい！
完璧！
フルキーボードの方がいいなんていうやつがいるが
俺はテンキーなんて使った試しが無いので無問題。
アップル製だがブルートゥースでつなげば
ウィンドウズでもつかえるって事で（多少の小細工は必要だが…）
ずっと欲しかったんですよ。
問題は必需品って訳でもないし
割と高いモノなので無駄使いなんじゃないかと思って踏みとどまって
いたのですが…
いいじゃない無駄遣いでも。
ゲームとかもっと娯楽方面でも欲しいモノが有ったので
そっちを買おうかとも思ったのだが、
そんなモノを買おうモノなら卒業が怪しくなってしまうので（汗）
キーボードだったら
むしろ論文を書きたくなるって寸法さ！
いいアイデアだろ？
まぁ自分にプレゼントってところには目をつぶってくれ。
色々あるのだ。
そうそう。
長くなるけど
ついでにクリスマスの話しでもしておこうか？
去年の日記みたらさ、
イブとクリスマス当日だけ日記書いて無くてさ（苦笑）
何にもなかったんだろうね。
でも、何も在りませんでしたって書くのも辛いから
何も書かなかったんだと思う（笑）
そんなわけでクリスマスに何をしていたのか
来年も迷宮入りしないようにちょっと記録。
24日、
予定無し。
予定を入れられなかった訳じゃないんだ。
ただ、その気が無かっただけさ。
当日、大学に行ったらケーキを貰った。
2種類、3切れも食べた。
ちょっと気持ち悪い。
夜は元級友の2留大学4年生と後輩の現役4年生に
誘われてみんなで鍋をすることに。男だらけ（汗）
まぁたまにはいいよね。
正直、無理にでも女の子の知り合いと飯に行くぐらいはできたけど
裏切り者扱いされるのはごめんだし、
興味のない女と過ごすなら話の合うやつと酒を飲むというのも吝かではない。
鍋→カラオケ→鍋（うどん）
って感じで遅くまで遊びました。
割と楽しかったです。
25日、
当然予定なし。…かと思いきや。予定あり。
前日メールがあって
後輩の女の子（彼氏持ち４つ下）と出かける。
まぁ、クリスマス限定のデザートの
割引券が在るんだけど一人で行くのも何だし、
彼氏はイブに来て帰ったので
仕方なくって感じで。
ま、いいけどね。
俺はあなたの何ですか？
たまにはかわいい後輩のご機嫌とりも悪くはない。
曲がりなりにも
クリスマスに女の子と過ごせるのだから。
食い終わって
大学に戻って以前の話しを思い出していた
「
東京タワーに行きたい。
クリスマスイルミネーションみたい。
」
っていってた後輩の話を。
連れて行ってあげたかった。
何となく。
卒論で辛くてどこかに逃げたくなる気持ちも分かるし
何より自分がどこかに逃げたかった。
多分、東京タワーで無くてもよかったのかもしれない。
でも、折角ならクリスマス気分を味わいたいじゃん？
ってなわけでとりあえずメールしておいた。
…
結局通信の不手際で流れた（苦笑）
俺がメールをちゃんとチェックしなかったのだから
完全にこっちの不手際なのだが、
どうやら、自分のせいで
俺まで東京タワーに行けなかったのでは無いかと
心配したらしい（汗）
ストレスから解放してあげようと思ってたのに、
コレじゃ完全に逆効果だ…
とりあえず、夕飯食べてなかったし
飯食いに行った。
おろしトンカツ膳。
クリスマスにおろしトンカツって。
飯食った後も
長いこと（明け方まで）話していた。
なんだか、
自分が後輩のストレス解消を手伝うつもりが
結局自分がストレス解消してる？
だめだなぁ～全然駄目。
頼りない。
0時回った時点で
クリスマスは終わってしまったけど
その後輩からはこの時期の大切な時間を貰いました。
ありがとう。
そして、
私はあなたになにかあげられたかな？
2008年12月28日日曜日
終わり
始まり
始まりとは何時のことなのか．
唯分かることは
その始まりは
２００８年、その年が始まったとき，
その時よりも前の事であったということ．
年の初め
私はあなたが大好きでした．
--------------------------------------
頭から離れなかった
関わっていたかった
話していたかった
会おうとしていた
そして、少なからずそれは叶っていた．
それが当たり前のことのように.
私はあなたといられる時間を
当たり前のように過ごしていたね.
でも、それは全然当たり前なんかじゃなくて.
私はあなたに何かを求めすぎたのかな？
いつしか
私はあなたにとってどんな存在なのか気付いた.
私はあなたとの接し方が分からなくなっていた.
あれこれと理由をつけてはあなたを避けるようになった.
そして、避けるまでもなく
あなたは私を呼ぶことも無くなった.
それでもあなたは
私が辛いとき手をさしのべてくれたね.
つないでくれたその手は温かくて優しくて.
でも、
だからこそ
その手が私のモノでは無いことが辛くて.
忘れようとした
関わらないようにした
話さないようにした
避けていた
もう、いつから話していないのかも分からない程の時を気持ちをごまかし続けて.
それなのに、
何であなたは私を呼んだの？
避けていたはずなのに逃げていたはずなのに
まだ、心地よく感じるあなたの笑顔を前に
私はまた、何もできないでいた.
逃げ続けていたことの意味も失い
またあなたに会いたいと思った.
毎日をあなたと過ごしたいと.
でも、あなたは私の前にはいない.
どれだけ会いたいと願おうとも.
どうしたらいい？
--------------------------------------
年の終わり
私はあなたが大好きです.
終わり
終わりとは何時のことなのか．
唯分かることは
その終わりは
２００８年、その年が終わったとき，
その時よりもずっと先の事だということ．
2008年12月23日火曜日
なにやら随分と放置していた気がする…
と、いうわけで久しぶりの更新です。
観てはいたのですが…
特に書くこともなくさぼってました。
最近これといったことはないですねぇ
日々論文を書いています。
あっ、でも
あれ、流星群を観ました。
双子座流星群？
月が出てて明るかったので殆ど観られなかったけど
そういうイベントをしたっていうだけでよかった気がします。
そうそう。
昨日ケンジから合コンのお誘いが来ました。
最初は４日っていう日取りを聞いて遠慮しようかとも思ったのですが…
なんだかんだで興味が在るので行こうと思います。
ケンジさんよろしく。
2008年12月14日日曜日
分からないことは考えないに越したことはない。
先日の日記について…
まぁコメントにも言われたとおり何の事やら分からないね。私にも分かりません。
そこら辺の事は考えることを放棄したいと思います。
放っておけばそのうち忘れてしまうのでしょう。
私、馬鹿ですから。
さて、そんなことはさておき
今年も（？）来ました新年会（の連絡）
さすがN光。いつも本当にありがとうございますm(_ _)m
さっさと新年になっちまえ～！
クリスマスって何だぁ～！？
…さみしいなぁ(泣)
2008年12月11日木曜日
何がどうなっているのか…全く分からない…
昨日、急にメールが来た。
「夕飯食べましたか？」
食べてなかった。
とりあえず唯質問に答えるだけの返事を送った。
頭の中には様々な憶測と混乱が巡った。
なんで？
揺れる机。
震源に手を伸ばす。
「―○○のみちでひろって」
読みながら
既に
研究室の机から立ち上がり
飛び出している自分がいる。
なんで、こんなメールが来たのかなんて分からない。
どうして？
そんなことはどうでもよかった。
駐車場に走り
車に乗って
ソコに行った。
何も持たず。
かける言葉さえも。
彼女は事情を話した。
何のことはない。
大した事情ではない。
彼女にとっては何も特別なことではないのだろう。
忘れようとした
関わらないようにした
話さないようにした
避けていた
まともに話したのなんて何日、何十日ぶりか分からない。
それなのに
何で貴女は私を呼んだの？
でも、そんなことはどうでもよかった。
ずっと逃げ続けていたはずなのに
それを目の前にして何もできない自分がいる。
まるでたちの悪い麻薬でも吸っているかのように。
二人で夕飯を食べた。
帰りみち、
彼女が口にした言葉は
彼女からしたら大した言葉じゃ無かったんだろう。
でも、私には辛かった。
何でそんなことを言うのか。。。
「それ」ができないのは貴女のせい。
なのに、なんでそんなことを言うの？
でも、本当は違うのかな？
私が貴女に抱く気持ちが
今と違ったならこうはならなかったのかな？
だとすれば、
これは
この状況は
やっぱり私のせいだね。
どれだけ考えても
何も解りはしないけど
貴女と食べる夕食はとても美味しくて
その時間はとても楽しくて
ありがとう。
2008年12月7日日曜日
まぁ色々思うところも在るわけですよ。
なんか、色々あって海に行きました。
夜中に勢い余って。
青春だね（勘違い）
今更何やってるんだろう俺…（苦笑）
そんなことをしたところで別に何がどうなる訳じゃないのに。
それでも何か自分の中に残った何かを捨て去りたくて。
海につぶやいた言葉と一緒に
その言葉の意味も
その言葉に込められた気持ちも
全て波にのまれて消えてしまえばいいと思った。
とか、言ってみる。
なんかヒトの話しを聞いていたら切なくなった。
自分の事もどうにもできないくせに
ヒトに上手い事なんていえるはずもなくて
とりあえず海に連れて行くぐらいしか思いつかなかった。
でも、どうやらそのヒトはそれですっきりしたようだった。
それで少しの間でも気が紛れるのなら
よかったんだと思う。
連れて行った事にお礼を言われた。
でもお礼を言われるようなことはしてない。
自分一人でそんなことをできる勇気もなく
ヒトのせいにして巻き込んだだけなんだ。
本当は自分が手に負えない想いや考えを海に捨てに行きたかっただけ。
登録:
投稿 (Atom)