暗い話題が続いていますが…

まぁなんだかんだ言っても
意外と図太いのが私です。

凄くテンション下がるし、悲しいし、むかついても
結局、何か行動を起こすワケじゃない。

びびり？

その通りだね。

自殺？

何でそんなことするのさ？


まぁ色々イヤになるし逃げたくなるけど
死にたくなる事ってないなぁ。

死にたくは無いです。

で、

そろそろ明るい話題を振ろうかと思ったけど…

ごめん！明るい話題無い。


そうそう。

mixiの方にも久々に日記（？）更新しました。
一応、ここの存在を知らない人にも現状を報告しようかと思って。
そしたら、太郎に意外ときついこと（？）を言われてしまった（苦笑）


まぁ結局、俺が大げさなだけで大したことじゃ無いって事だね。
悪い癖です。自重します。


そうそう、
いいこと（？）かどうか分らんが、
引っ越しの日取りが決まりました。

今週の木曜日。
その日に新居に荷物が運ばれます。

モノを配置したり、梱包といたりすると
引っ越しが完了するのは週末になりそうですが…

まぁ目処がたったということで
個人的にはうれしい事です。

あぁ～ああああああああ。

何で、こう、下手に考え込んでしまうんだろう。

どうせ考えたっていつもろくな答えも出せやしないのに。

癖なんだね。

*****

小学校は家から歩いて１時間近くかかった。

５年までは１０４８と一緒だったけど、１０４８が転校してからは

友達と分かれて３０分程度の道のりを毎日一人で歩いた。

小学校低学年の時からお袋が働き始めた。

親父は夜勤と休みの繰り返しで、

親父のいない日は帰っても家には一人だった。

*****

一人でいた時間が人一倍多かったのかもしれない。

そんなときはいつも考えていた。

どうでもいいことを唯ひたすらに、遠回しに。

今でも一人になると考えてしまう。

考えれば考えるほど答えから遠ざかってしまうようで、

考えれば考えるほど自分が望まない真実が見えてしまいそうで。

いつも考えるのが嫌になる。

考えるのが嫌になって逃げたくなる。

でも、こんな自分ですら

自分で自分からは逃げられないんだね。

いい機会なのかもしれない。

出てくる答えがどんなモノだろうが

とことん考えてみようか。

好きとか嫌いとか。

好きとか嫌いとかって、その人と

どういう距離をとりたいかっていうことに近いと思う。

例えば、

・ずっと一緒にいたい。

っていうのは好きって事なんだと思う。

そこから、嫌いに近づくと…

・ずっと一緒にいたい

↓

・一緒にいると楽しい

↓

・いてもいなくてもいい

↓

・いない方がいい

↓

・消えてほしい

いなくてもいいってなんか悲しいね。

でも、それはいてもいいって事だよね。

いない方がいいって…じゃあどうしたらいいのさ。

開き直り。

結局、前のアパートに行くことなりました。

今日から新しいアパートに入居。

色々、うだうだ考えたあげく
一人で前のアパートに行っていろんな荷物を運びました。
本格的な引っ越しでは無いけどね。

結局、自分が前のアパートに行きたくなかった理由は
また、同じ奴に襲われるかもしれないという可能性。

元からその可能性はそんなに高くないこと。
誰かと何人かで行けば襲われる可能性が低くなること。
それは俺だって分っていた。

ただ、可能性は０じゃあ無い。
誰かと一緒に行って巻き込むなんて俺はごめんだし、
だからといって一人で行くのは怖い。
そう思っていた。


でも、それもどうでもよくなった。


　”馬鹿馬鹿しい。”


誰かを巻き込みたく無ければ一人で行けばいい。



襲われたら襲われただ。
だからどうした。
もう、どうだっていいじゃないか。
襲われて死ぬなら死んでしまえばいい。

どうせ死にはしないんだろう？
どうせ襲われる事なんて無いんだろう？

仮に死んだらなにか問題があるのか？

「
　どうせ今の自分が生きてたって迷惑をかけるだけなんだろ？
　どうせあなたは私がどうなろうと興味はないんでしょ？
　そんな、どうでもいい人生を憂いて何も出来ないでいる。
　馬鹿馬鹿しい。
　そんな、どうでもいい人生なら壊れてしまうのを覚悟で行動した方がいい。
」

そう思って開き直って行った。

そう思っていてさえも
階段の一段一段は異状に高く
自らの両の足は地に張り付くように重かった。

自分の考え、感情すらも凌駕する何かが
そこに行くことを拒絶していたが
そんなことはかまわず部屋まで行った。

ほら。
何もなかった。

馬鹿馬鹿しい。

結局、生きてやんの。
人生だの何だのと考えたあげく
何も起きやしねぇでやんの。



私は何を期待してるのか。


…
そんなことを考えてまでやった行動をどうしたかったのか。
でも、そんなことやっぱりあなたにはどうでもいいことなのね。

馬鹿馬鹿しい。

本当にあなたにとってあなたは何でもないんだね。

それでいいよ。
それで私はまた開き直れる。

だ～か～ら～！！（怒）

「普通は…」「多分…」…
「大丈夫じゃない？」「…、と思うけどね。」

とか、もううんざりなんだよ！！
黙れカス！！！！！！！！！！


…。
と、いう気持ちを押えています。
悪気は無いんだよね。うん。

よかれと思っていってくれているんだよね。

でも、だからこそその口をつぐんで欲しい。
特に貴男からは人を馬鹿にした態度しか感じられない。
勝手に嘲っていればさ。

どっちが正しいかは分らない。ただ、私と彼と彼女は違う。

何が正しいかを押しつける事は…。
人は…少なくても私は他人に少しでも自分の正義を理解させようとしてきた。
それは本当に正しいことだったのか。

人が2人いればそこには違う考えが2つ存在する。
それは当たり前だ。
その異なる考えのどちらが正しいかなんて私たちに判断できるのかい？

私たちがどちらを正しいか何て言ったって
それは自分と同じ考えを持っているか
それは世間一般の多数派の考えか
っていう程度の話なんじゃないのか？

ただ、誰だって自分を正当化しようとするモンなんだろうな。

私は自分の正しいと思う主張を通そうとしているだけだ。
その行動が正しいかどうかは分らないが
私の正しいと思う主張は往々にして他には受け入れられなかった。
それも仕方のないことだ。
彼らは私とは違う正義の中で生きているのだから。


アパートの外で
「助けてくれ」「誰か警察を呼んでくれ」
と、泣き叫んでも誰も助けてくれない。
それも仕方のないことだ
誰だって巻き込まれたくない。
こんな事を書いている記事があった
”
　「助けてくれ！」では具体性がない
　「殺される！」とか「警察を呼んでくれ！」と
　誰しもが具体的行動にでられる言葉を叫ばなくてはいけない
”
と。
つまり、「助けてくれ！」では何が理由でかも分らず
どういう対策をとったらいいかまわりも分らない。
もしかしたら、ただの痴話げんかかもしれないって事らしい。
ごもっともだ。
だが、前述の通り「警察を呼んでくれ！」は何の効果もない。
思うに、これは「助けてくれ！」と、事情は変わらないのだ。

では「殺される！」は、どうだろうか？
その時、私はこの言葉を放った記憶はないがおそらく事情は変わらない。
近年、直ぐに「死ね」「殺すぞ」という言葉が口先から出てくる様に
その台詞を聞いたところで何もおきないのだ。
さらに、加えれば、この台詞はとても危険な印象を受ける。
襲いかかってくる人間がこの台詞を聞いたらどうだろうか？
襲いかかってくる人間の心理状態などにもよるが
とにかく、興奮してただひたすら暴行を加える人間が
自分を「殺人犯」扱いされて、どういう行動に出るのだろうか？
運良く正気を取り戻し、手を止めるかもしれない。
最悪の場合、逆上して、より危険な行動に出るとは思えないだろうか？
この私の主張を聞いた人間は
「びびりすぎ」
そう思うに違いない。
それも仕方のないことだ。
あの狂気を目の当たりにしなければ分らない。

他の事も全部同じ事だ

大事なモノがアパートにおいたままだと言うと、大抵の人間が、
「俺（私）がとってこようか？」
「俺（私）が一緒に行こうか？」
「誰か（親とか友達）にとってきてもらえないの？」
そんなことを言う。
それは一つの、当然の答えなのだろう。
ただ、私にとってその発想は何の正当性も感じないものだ。
相手は意味不明な理由で突然私を襲ってきたんだ。
そんな相手が私の友人知人、親兄弟に何もしないなんて、何で思える？
私がそんな危険性を示唆すれば、次に出る言葉は

「普通に考えて……」

…普通に？
じゃあ、聞くけど、
普通に考えてアパートの廊下を歩いているだけで
何の関わり合いもない人間に襲われるのか？
私の代わりに誰かがあのアパートに行くなんて、
私には聞き入れられたモノじゃない申し入れだ。
でも、そんな主張も仕方のないことだ。
誰だってそう思うだろ。
”
　本人が取りに行けないのなら
　誰かが代わりに取りに行けばいい。
”
当たり前の主張だ。
私の異状とも思える警戒心など誰も理解できやしない。

今、私が正しいと思っていることは
明らかに少数派で他に受け入れがたいモノなのだろう。
私は私以外の人間が間違っているとは思えない。
彼らも皆、正しい判断をしているのだろう。

分ってくれとはいわない
でも、私を否定しないでくれ。
私があなたたちに理解されるとは思っていないが
私はあたなたちの理解に合わせることは出来ない。

嘘つき？

私は嘘つきは嫌いだ。

私は嘘つきだ。
直ぐに嘘をついてしまう。

「もう、なんともないよ。」

そんなの嘘だよ。
いろんな手続きは煩わしいし、
考えれば考えるほど苛立ち、不安になる。
でも、それをあなたに言って何になる？
私が辛い顔をしたままであなたはどう思う？

あなたは困るでしょ？

どうせあなたは私と一緒にはいてくれない。

あなたは私の闇を少しでも引き受けてくれるかもしれない。
私の苦しみを共有してくれるかもしれない。
でも、それは悲しいことだ。
苦しみが伝染し、あなたにイヤな想いをさせるだけ。
そんなのはごめんだ。

だから笑う。
あなたの前では

「大丈夫だよ。」

そう、笑って嘘をつく。


許してくれるかい？



許してくれなくてもいい。
その嘘があなたの笑顔を増やすなら
それは私自身の為だから。

こんな事を書いたらいざというとき報道に叩かれそう。

わたしがアパートに帰りたくない一番の理由はもちろん

・またあの気違いにおそわれるのでわないのかという恐怖

でも、それと同時に

・あいつを前にして自分が何をするか分らない恐怖

と、いうのも捨て去れない。

どいうことかいうと…
一つ目の恐怖の対抗策として、
それなりの装備をしていくことが考えられる。
まぁ一度おそわれた人間と遭遇するかもしれないっていうのに
丸腰の方がオカシイだろ？

そうなった場合、武器を手にした自分が
この最悪に憂鬱で最高に苛立つ時間の原因を排除しようとすることは
何も不思議じゃ無いだろ？

わかってる、例えどんな奴でも
自分の為に誰かを傷つけちゃいけないことぐらい。
でも、先に傷を負わされたのはこっちだ。
奴を見たときに自分が冷静でいられる自信なんてありやしない。


なんて、こんな文章…
見る人が見たら、アタマがオカシイ奴とか
危険思想とかいわれちまうんだろうな…。
ニュースとかでさ
「
　あぁ、ちょっと彼は病んでますね…。
　そもそも原因解決のために
　相手の存在を否定するなんていうことは逃げですよ。
　………
」
とか、何とか好き放題いわれるんだろうな。
どちらにせよ一番の対策は当分近づかない事だね。

自分がやられるにしても
自分がやってしまうにしても
それは悲しく辛い事だ。
わたしが近づかないで済むのならそれが一番いい。

アパートに戻ることを考えると
どうしてもそういう妄想（？）にとらわれてしまう。

進展報告？

取りあえず、引っ越し先のアパートを確保しました。

入居日は来週。

それまでは今の暮らしが続きそうです。

入居しても引っ越しをしないと家財道具は一切無いし、

結局当面の寝床は今のままかなぁ…

まぁフロが使えるようになるだけでかなりいいけど。

ひっこしねぇ…

引っ越ししたいけど、結局色々と考えると

どうやって引っ越しするのがいいのか解らないよ…。

まぁ、現状でも生活できてるし、

あまりそういうことばかり考えていると

精神的に疲れてしまうのでゆっくり考えようかと…。

ただ、少しは進展が有ったってことでいいのかな？

来月ぐらいには色々終わって落ち着けるとうれしいです。

いつも通り？

tsen、えだっくコメントありがとうございます。
そういうコメントが今は凄くうれしいです。

自分の事を気にかけてくれているヒトがいるというのが凄くうれしいです。

先日、感情が暴走してネタ帳に書きましたが。
そろそろ、

まわりの人がわたしの為に何かしてくれる

と、いうことが辛くなってきました。
なんて、わたしのワガママですが…

ワガママ（キモチワルイの）を覚悟でいいますが…
結局のところ、自分の事を好きでいて欲しい。
と、いうか嫌われたくないんですね。

誰かがわたしの為に何かをしてくれるというのは
わたしのせいでその人に負担をかけていると、いうことで
それでわたしが嫌われてしまうのでは無いかという不安に陥るワケです。

多分、そんなのは自意識過剰なんだろうが…
みんな負担とか思わず快く手を貸してくれているのだろう。
でも、やっぱりひとにきらわれるのが怖い。

だからといって、何もしてもらえないのは
わたしがそのヒトにとってどうでもいいようでつらい。

…ワガママですね。

だから、何もしてくれなくていいんです。
何もしないでただ、わたしの事を心配して欲しい。
わたしの事を気にかけて欲しい。
わたしという人間を好きでいて欲しい。

そう願ってしまう。

「
　この人にとって
　わたしの現状は同情に値するかた手伝うけど
　わたしという人間を心配しているワケではない
」

それは当たり前の事だし、
それだって助かるけど、
そう思ってしまう自分も嫌いだし、
そういう行動が凄く辛い。

いろんな手続きを手伝ってくれなくったていい。
ただ、朝来て、わたしに一言「おはよう」と声をかけていって欲しい。
ただ、思い立って、わたしに一言「大丈夫？」と声をかけていって欲しい。
ただ、帰り際、わたしに一言「さようなら」と声をかけていって欲しい。
わたしの事を心配していてくれたと思わせて欲しい。

…こんな人付き合いの仕方をしてるから
なかなか、本当の意味でヒトと仲良くなれないんだろうな…。



こんな事をうだうだと悩んでいるのは
割といつものことだし、
ある意味、いつも通りに戻った気がします（苦笑）

追加報告

今日、やっと事態が進展しそうです。

ちなみに、現時点で相手はのうのうと生活している様です。
しかし、どう考えても頭がオカシイとしか思えない。
そんな奴と同じ屋根の下で暮らせるわけもなく
結局、引っ越す事に間違いないのですが、
問題として
・現実的にそいつがまたイツとち狂っておそってくるか分らない。
・自分が精神的にそういった恐怖にとらわれアパートに近づけない。
・知人友人、親類に頼むとしても同様の恐怖がある。
と、いった主に精神的な事情があります。
そんなわけで、引っ越しが出来ないでいます。
人数がある程度確保できれば大丈夫だろうという
まわりの意見もあり、一時はそれも手だと思ったのですが
何かが起こる危険性が０では無いですし…
業者に部家の片付け、梱包も全て頼めるパックがあるのでそれを使おうと考えいます。


加えて、金銭的な問題。
親は多少かかってもいいからいち早く引っ越した方がいい。と、言ってるのですが、
やっぱり結構かかると思います。
前述の全部お任せの引っ越しと新居の敷金・礼金を考えると
２０ぐらいはかかるのでは無いかと…
そう考えると、大家さんとか不動産屋さんに事情を加味して援助して欲しいわけです。
責任転嫁と言われるかもしれないけど
住人の安全を保証できなかったわけだし、、、
まぁでも大家さんとか不動産屋さんにとってもとばっちりと考えると
結局はどうにもならないのかな…

まぁ仕方ないですね。
事態としては殺されてもおかしくないような状況だったわけだし。
いくら高くても一回死んで、その金で生き返ったと思えば安いモノです。
数ヶ月、頑張ってバイトすれば何とかなるオーダーだしね。

どうなるにしても不動産屋さんと相談しなくてはならないとおもっていたのですが
先日訪ねたらその次の日から休みなので休み明けに話し合い…っていう感じでした。
今日、休みが明け、不動産屋さんの方が警察に行って相談が行われたようです。

その旨、警察から連絡があって、今は不動産屋さんの連絡待ちです。
相談の中では相手の住人をどのように扱うかも含めて相談があったようで
今後の対応にすこし期待を抱いています。

ただ、私としては何をするか分らないそいつを刺激する事無く、
何とかしたいと、いう気持ちがありますが…。
他の住人のこともあるしね。

そいつが例え、一時的にどこかに行っても
私の部家を知っている以上は逆に報復をされるという危険性もあるし
どちらにしても引っ越しはしますけどね。

ただ、二三日拘束されていれば
その間に普通に自力で引っ越しも出来ますし
事情は大きく変化しますね。

どうなるにしても
そろそろゴールが見えてきた気がします。



びびり過ぎ？オカシイ？私もそう思います。
私自身、やっぱり普通では無い。と、そう思います。

でも、あの狂った男の暴言や異常性を目の当たりにした今では
普通でいられる方がオカシイと思う。

少しは冷静さを取り戻したからなのか、
余りに必死な私の訴えに応えてくれたのか
警察や不動産屋さんの対応がよくなっている気がします。

そういう些細な進展が今はとてもうれしいです。

報告

コメントありがとうございます。

一言で言うと

自宅アパートの廊下で別室に住んでいる見知らぬ気違いに襲われた

って、ところです。

外傷で言えば軽い打ち身程度です。

気持ち的なダメージがかなりでかいです。

一人で出歩くのが怖くなります。

知り合いの優しさがこの上なくありがたく、

警察や不動産屋の冷たさがこの上なく悲しく、悔しくつらくなります。

ただ、私はまだ生きています。

大丈夫です。

すこし落ち着いたらまた書きます。

誰でもいい。なんでもいいから助けてくれ。

さっき、ナオには電話したんだけど。

今日、事件に巻き込まれました。
巻き込まれたというか、ある意味当事者。

さすがに事件のことをネットさらすわけにはいかないし、
誰も本気にできないような事なので詳しくは言いませんが…

警察沙汰です。

事情によりアパートに帰れなくなりました。
当分、大学に寝泊まりする予定です。

どうなるかは数日中に決めますが多分、
と、いうか十中八九、引っ越します。
道の駅catsはもう使えません。

とにかく怖いです。
この世で一番怖いのは人間です。
マジでこの歳になってトラウマが一つ増えました。

これでも少し落ち着いてきたのですが、
少し錯乱しています。

何でおれがこんな目に会わなきゃいけないのか。
何でこんなことになっているのか
自分でも何もわかりません。
どうしたらいいのか全然わかりません。
何もわかりません。

とにかく、この状況から助けてほしい。

その一心です。
でも、自分でもどうすればこの状況から
助かるのか全然わかりません。

何かしていないと本気で気が狂いそうです。

実は今、実家

昨日まで九州に行っていたのですが、
お土産を届けに。

最近、帰ってなかったので。

盆には帰ってきたんだけど
近所の親戚の法事でほとんど家にいなかったのでね。

それと、来年の進路が決まったのでその報告。
来年は大学院（博士）に行くことになりました。
とりあえず。

まぁ、後半年後だね。
その前にちゃんと修士論文書かなきゃね。。。

なんか色々書きたいことがあるけど、
また、鬱系の暗い話だから自粛します。

それではまた明日。

西へ、少し南に

今週は明日から遠くへ行ってきます。
国内ですが。

丁度、気分転換になればいいなぁ…と、思っていますが、
下手を打つと余計に沈むかも（汗）
取りあえずやることやってきます。

えだっくの日記を読んだけど
やる気にあふれてて、いい感じだと思います。
俺とか、1時間ぐらいで済む仕事を後回しにして
ため込んでいたりするからなぁ…。

何にしても、目の前の仕事を一生懸命出来るっていいことだね。
見習いたいです。
俺もカラ回ってしまうほどの有り余るやる気が欲しい。
今、やる気が限りなくゼロに近い

　やる気　＝　lim x
　　　　　　　　　x→0


そんなこと言ってられないんだけどなぁ…。

「やる気を出さなきゃ！」
と、思えば思うほどやる気が出ない。
アレだ。
「寝なきゃ！」
と、思えば思うほど眠れなくなる感じ。

…そういうときはどうすればいいんだ？

眠れないときは…
諦めて起き続ける　or　頑張って寝ようとする　or　酒を飲む。

ってことは、

やる気が出ないときは…
諦めてやる気無いまま過ごす　or　頑張ってやる気を出そうとする　or　酒を飲む。

って事か？

………
ごめん。自分でも何がしたいか分らない。

傍目に見える程ではない。

悪い癖というか…。

演出過剰？
自分でも思っている以上に
自分の思っていることを表現する癖がある。

だから、
普段よりテンション上がらず暗い雰囲気も
必要以上にネガティブな日記も
実は味付けされた状態なのさ。

「またかっ。」とか
「どうせたいしたことじゃねぇんだろ」と、
軽くあしらわれるのが正しい反応なんだとおもう。

だから、心配いりません。
傍目から見るより意外とゲンキなのです。

色々、イヤなことを考え出すと
暗い雰囲気になっていくけれど
芯の部分はいつもとさして変わりません。
だから、お腹もへるし、眠くもなります。

寧ろ、へこんだり傷ついたりするはずなのに
本当は無関心な自分を隠そうとしているのかもしれません。

俺のバーカ。

結局、今日もダメダメでした。

そもそも、歩き方からしてダメ。
背中丸めて、とぼとぼ歩き腐ってからに
誰がどう見てもくら～い雰囲気が出てる。
自分でも無意識に暗い顔をしてるから
不意に話しかけられたときの
振り返り際の顔も自然と引きつっている。
下手すると睨まれたと思われたかも（汗）
あぁ～馬鹿すぎる。
何で、わざわざ声をかけてくれた人を
不快にさせるようなことになるかなぁ…
本格的に人に会うのがイヤになってきた。

何はともあれ、やっぱり、自分次第だなぁ。
自分がどういう雰囲気かでまわりの空気が全然違うよね。

明日は元気に頑張りたいと思います。



…齢２４にして目標がコレって（苦笑）


そういえば、
結局、海の写真は一つも届いていません。
時間があるときでいいので、皆さん送って下さい。
お願いします。

そうそう、
たまにアクセス解析の結果を見るとゾッとします。
自分の予想外のところからアクセスされてると怖いよね。

自分に被害があるのは自業自得だからいいけど
下手すると自分以外のところにも悪影響が出ないとも言えない。
どうせ、ヒトに読まれはしないと思って
深く考えないで書き込んじゃってるけど
少しは考えて更新しようとおもいます。

また、もし、読んだことで、読まれたことで
実害を被られた方、気分を害された方、本当に申し訳ありません。

…、って今更詫びを入れたところで何にもならないんだろうなぁ…。