病んでいる。

「病んでいる。」と、言われて否定のしようもない。
「病んでいる。」自分でもそう思う。

何処が病んでいるって？
それさえもよく分らないあたりが病んでいる。

毎度の事だけどなんかウザイよね。
そう思って余計にウジウジしてキモチワルイ。
でも、そこは病んでるんじゃ無くて
俺の本質的な性格とか性質とかだと思う。
病んでいるのはそういうキモチワルイ自分を
隠したりごまかしたりする部分なのだと思う。

どうしたら治るんですかね？
酒ですか？

よく分らないけど、
今の自分は人を不快にさせる。
必ずだ。自信がある（苦笑）
なんか鬱っぽい暗い雰囲気、
下手にそれをごまかそうとするわざとらしさ。

そう思うと、人に会うのがイヤになる。
しばらく人に会わないでいたい。
どうせ会うと辛くなったり会って不快にさせるのならば
会わないで、何とも思わない、思われない方がよっぽどましだ。

対人恐怖症？そうでもないな。
結局、なんだかんだ言いながら
一人ではいられないんだ。

めんどくせえやつだなぁ。

暗い雰囲気が余計にまわりの空気を悪くして
どんどん自分の首を絞めている。


「
　明日は無理をしても笑ってすごそう。
　そうすれば少しずつ状況も回復する。
」

そう思いながらも
そんな簡単な事が中々、出来ない。


”明日こそ…”

大嫌いだ。

もし、貴女がこの声が聞こえるのなら
精一杯大きな声で言いたいことがある。


私は貴女が大嫌いだ。

どんなことでも惨めなほどに地道に頑張る姿が嫌いだ。
本当はイヤなくせに誰にでも笑顔で接する態度が大嫌いだ。
ワガママを言わないで自分が我慢するところが大嫌いだ。
人に気を使って小芝居するところが嫌いだ。
好き嫌いで食べ物を残すところが嫌いだ。
人の話を聞いてないところが嫌いだ。
人の期待を素で裏切るところが嫌いだ。
私に対して明らかに冷たい態度をとるところが嫌いだ。
私の好意を遠慮するところが嫌いだ。

人に全く本心を見せないところが大・大・大キライだ。

嫌いだ。
キライだ。
大嫌いだ。
だいっきらいだ。




私を嫌いになってくれない、
私を嫌いなのに嫌いと言ってくれない貴女が本当に大嫌いだ。

それは貴女の優しさなのか、
それは唯の無関心なのか、

実は合コンをした。

合コンと言うのも何か違う気もするが…。

以前、後輩との会話の中で
後輩A：「僕、年上の人がいいんですよねぇ…」
俺：「じゃあ、機会があったら俺の知り合いと呑みにいくか？」
後輩B：「俺も行きたいっす。」
て言ってたんですよ。
まぁ、冗談半分だったし、
俺、気軽に呑みに誘える知り合いなんていないんだけどね。

だけど、偶然俺の誕生日の時に
ちょっとした知り合いがプレゼント（兼、お土産）をくれたので誘ってみたんですよ。
そしたら、まぁ合コンという事でもないけど
友達も誘って呑みに行ってくれるという事だったので
男３(俺も含む)と女２で呑みにいくことになったわけです。

正直、別件でへこんでたので
テンションも今ひとつなまま行ったのですが…
一応、幹事的なポジションなワケで
結構、頑張ってしゃべったのですが…

まぁすごく微妙でした（苦笑）

元々俺は２人とも知り合いで、特にそういう気もおきないし、
俺はともかく後輩が盛り上がってくれればそれでよかったのですが、
後輩は元来、口べたな上にそれほど好みじゃ無かったらしく終始無言…。
無言は言い過ぎだけど質問とかされても
それに答えて終わり、みたいな。
”広げろよっ！”
と、いう俺の心の声は届く事無く終わりました。

誰のせいと言うわけでは無いがちょっと辛かったです。
なんか、注いだエネルギーの分、何か儲けが欲しかった…。

最近、多いなぁ

「やり損」

なんか、色々やってもやっても
何の成果も得られない。
昔はそんなに気にしなかったけど
今はすごくそれが辛い。



簡単な事でいい。
結果が欲しい。

どんなに苦労をしても
誰かが、何か得をしてくれれば。
それで笑ってくれれば。
それだけでもいい。

誰も、何にも得をしない。
そんな苦痛はどうにも耐え難い。

タバスコ×４７

先日の宣言通り、21日は誕生日でした。
当日は入学試験の日でもあり、
個人的にはそんなに盛り上がってなかったのだが…
どういうワケかいろんな方からお祝いとか頂きました。

ありがたい限りです。
この場を借りてお礼を申し上げます。

さて、では、その日の事を追って話そう。

00：00
試験前日で早寝をしようと思っていたが
「誰かがメールをくれるのでは…」という淡い期待を抱えつつ
結局眠れずにいた。
そんな午前0時丁度。
意外なことに携帯が鳴る。
自分で期待していた事ながら意外すぎてちょっとびっくり。
相手も意外だった。
もう、ずいぶん連絡をしていない後輩の女の子。
そもそも教えた記憶もあまり無いのだが…。
まぁそこは最近の子だね。
携帯に誕生日が表示されて、メールしたって感じか？
どんな経緯にしても誰かに覚えてもらっているってのはうれしいね。

02:00
就寝。

07:30
起床。
携帯を見るも特に何もない。

試験は午後からだったので午前中は準備とか
練習でそわそわ。

12:00
午前中試験を受けた知り合いから情報収集＋昼飯（学食のカレー）

13:30
試験（1時間の面接）
まぁ、特に失敗もなく（あえて言うなら英語の駄目さを指摘されたぐらいか(苦笑)）

14:45
研究室に戻り一息。
携帯を見るとお袋からメールが来てた。
取りあえず返しておいた。
そこに、お昼に話を聞いた人が
ケーキを持って登場。
正直、普段そんなに付き合いがある人じゃ無いのだが、
俺が誕生日というのを聞いてかってきてくれたらしい。
ありがたい話だ。
みんなで食べた方がいいって事になって
人を集めたら一切れが小さくなりすぎてしまったが
それでよかったと思う。

その後も話をきた人が
ちらほらとお菓子とかジュースとかをくれた。

研究室の後輩と元クラスメイトが
呑もうと誘ってくれたので夜の予定は決まった。

…
とかいちいち書いていくととんでもなく長くなるので以下少し簡略化。

頂いたプレゼントの中に
「デスソース」っていう危険物が入っていて
その辛さタバスコの47倍。
辛すぎる。
辛いって言うか痛い。

指先に少しつけてなめただけでも口がしびれる。

…
しかも酒に酔った馬鹿が一人
こいつを人の口に突っこもうとしている。
抵抗する俺。
顔につくデスソース。
やり返す俺。

…
そこに残ったのは
痛がる二人。
顔が痛い。
ひりひりする。

まったく…。。。

正直、こういう悪のりは楽しくない。
本人に悪気がないので何とも言う気は無いが…。

まぁ忘れられない誕生日になったと思えばよかったのかもね。

帰り際に後輩が
「デスソース、とんでもない危険物でしたね。」
って言ってたけど。
デスソースよりも、
その危険物を酔って振りまく男の方がよっぽど危険だと思う。

そんな一日でした。

24の子供。

実は明日誕生日です。

自分から言うのも恥ずかしい気もするけど。
言わないで忘れ去られている事を認めたくない。
って言っても自分も人の誕生日とか覚えてないし、
忘れられてても仕方ないよね。
と、いうわけで恥を忍んで自分から公表したものの
誰からもリアクションが無いという明日が見えて怖い（笑）


と、いうことで（？）遂に２４。

２４って何があるワケじゃないけどね。
ただ、それだけです。
私の年齢というパラメータが一つ増えるだけ。
でも、なんだか感慨深いというか…
色々考えちゃうよね。

しかも、そんなタイミングで
明日は試験です。
なんの因果か…。
２４か…こんなのでいいのかなぁ。

あぁ～そうそう、タイトルね。

前に教育系の講義で聞いたことがある。
「子供が何かをやると言うことは、母親にほめられたいからやる。」
だ、そうです。

多分、未だに俺の基本構造ときたら
それに近いままなんだろうな。
別にお袋にほめられたいから何かをするって事じゃなくてね。
要するに

誰かに認められたくて
誰かにほめられたくて
誰かにかまって欲しくて

その程度の頭なのさ。
要するに俺って奴はどうしようもなく子供なんだよね。
わかってるって。

そんなんでいいのか？24才。

一喜一憂? 一喜五憂。

一喜一憂とは…

「情勢の変化に伴って喜んだり心配したりすること。」（某辞書）
（個人的には「憂う」っていうのは心配よりも精神的な苦しさがある気がするが。）

転じて

一喜五憂とは…
「
　　情勢の変化に伴って
　　喜んだり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したりすること。
」

と、いったところでしょうか。
（私の思いつきなので外で使わないように。）

何が言いたいってさ。
喜ぶよりも
憂う（心配する）ことのほうが多いってことさ。

だってそうだろ？

オリンピックだって
メダルっていう喜びを得るために
何年も何年もつらい練習をして
それでも獲れるっていう保証なんかなくて

でも、
それでも±0、
下手すると＋なんだろうな。

五倍どころか何十倍の心配も
一つの喜びで全部吹き飛んでしまうんだ。

どんなに辛く
どんなに苦しく
どんなに暗い気持ちを抱え込もうとも
そこに小さな光ひとつ落としただけで
どんな辛さも
どんな苦しみも
どんな暗がりも
消え去ってしまう。

だからみんなその光を欲しがって
どんなことにも耐えられるのかもね。

希望というのはそんなものなのだろうか。

言い訳的なアレ。

宣言通り、朝実家を出発し、今は大学です。

なんだかんだでやっぱり海は楽しかったみたいで
うらやましい限りでした。
でも、ボーリングだけでもみんなと行けてよかった！
来年こそは海もちゃんと参加できるといいなぁ。

で、今日もケンジの彼女を見に行きたかったのだが、
先に約束があったのでお許し下さい。

約束って言うのは
今度大学院入試を受ける後輩の
面接発表練習につきあうって約束です。
＋自分も来週試験があるので
自分の発表練習にも使ってもらおうと言うわけです。

えだっくの「どうせ人妻―」
と、言っていたのもあながち間違えでは無いです。
その人も今日から大学に来ると言っていたので
一緒にお昼を食べに行こうという打算があったのも確か。
でも、やっぱり来てない(苦笑)
そんな気はしていたけどね。

ついでに約束をしていた後輩も来ていない。
どういう事ですか？

まぁいいや。
自分の事もやらなきゃいけないしね。

さて、
噂によるとおもしろ半分に
俺が不倫しているという疑惑が上がっているようですが
もちろんそんなことはありません。

なんやかんや言っていますが。
一緒にお昼食べに行く程度です。
それ以外は何もありません。

不倫とかあり得ないね。
俺がそういうのイヤだし。生理的に無理。
そんでもって、
俺がどんなつもりであろうと
相手に全くその気が無いというか…。

普通、旦那以外の男と二人で
飯を喰いに行くとか言ったら
正直もうちょっと警戒してもいいと思うんだけど…
本人にそういうつもりが無いから
全然平気なんだろうね。
旦那の方もよほど信じているのか
全然その状況に何も言わないみたいだし。

逆に悔しいわ。

本当に信頼しあってるんだろうね。
うらやましいです。

そろそろお昼を食べてきます。一人で。

そうそう。
海の写真とか、動画とか
送ってくれるとうれしいです。

容量とかの問題になりそうならまた方法を考えるので
とりあえずメールを下さい。

よろしく！

明日はいけません。ごめんなさい。

今日ここを読んでる人はいないだろうが。

明日の海はいけません。

前にもふれたけど法事なので
今回ばかりはどうにもならないっす。

みんな気をつけて楽しんできてください。
そして、写真とか撮ったら
後で見せてください。

そうそう。
実は私、進学しようと思っています。
来週、試験があります。
面接試験。
50分ぐらいの面接試験。
5人の面接官相手の面接試験。

正直しんどい。

いやぁ～がんばります。

合格基準とかあんまり良く分からないけど
基本的に試験ってやつは

「その人間の実力とやる気が要求するレベルに達しているかどうか。」

ってことなわけで。
私にできることと言えば
ひたすら研究をして、
尚且つ、ベストのプレゼンテーションをするってことだよね。

練習あるのみです。

がんばります。

大学生というやつは。

前置きですが、
最近、「ネタ帳」とここの日記と境目が無いも同然ですね。
毎日何かが起るわけじゃないから
どうしても日記が「語り」に入ってしまう。
何の決まりがあるわけじゃないからどうでもいいか？

そんなわけで本題に。
「大学生というやつは」…実際どうなのよ？ってことだ。
正確にいえば俺はもう大学生じゃないわけだが、
編入してこれまでに思った大学生の生態について語ろう。

まぁあくまでも、自分とその周辺のことであって
一般的ではないかもしれないので悪しからず。

まず、編入前の大学のイメージとか
よくみんなに言われることを総合すると
大学生とは
・楽しいサークル活動
・合コン三昧
・マージャン三昧
・バイト三昧
・サークルやらバイトで恋愛
等々、あげればきりがないほど
楽しそうな印象があるわけですが、
実際、そうでもないぞ。

サークル活動に関して言えば
少なくても編入生はなかなか入りにくい。
入ってもなんか気まずくてやめるやつもいる。
合コンとか皆無。特におれの周りでは無い。
飲み屋とかでもそんなにやってる人いないしね。
麻雀はさほど一般的な遊びではなさそう。
当然、やってる人はいるだろうけど
麻雀よりゲームやってるやつのほうが確実に多い。
バイトは思ったよりもやってない人が多い気がする。
やってはいるけど、週２，３ぐらいとか。
サークルとかバイトでの恋愛率は確かに高いらしい。
らしいというのは私がサークルにも入らず、
バイトも孤独な研究系だからまったくわかりませんごめんなさい。

そんな感じです。
正直、みんなのイメージは間違ってはいないけど
その通りでは無いって感じだと思います。

結局本人次第ですよね。
私は上記イメージの通りになったことは一切ございません。

他の大学に行った方はどうでしょうか？

簡単すぎて難しい。

簡単そうに見えることほど
自由度が高い。
自由度が高いと最適解を探してしまう。

どうにでもできると思っていることほど
その中で何が一番良いのかを意識して
何もできなくなってしまう。

考えて考えて
最高の結果を得ようとして
やたら難しく考えるほど
大抵結果は悪くなる。



どうせ悩んだところで
自分程度の頭じゃそんなにいい方法は思いつきやしない。
思いつきでもいい。シンプルに行こう。
ダメなら、また挑戦すればいい。

今日こそチャーハン

昨日チャーハンが食べたいと息巻いて帰ったのはよかったのですが。
御飯が少ししか残ってなくて結局チャーハンはあきらめました。
まぁいいんだけどね。

でも、今日こそは！今日こそはチャーハンを食べる。
でも、今日は寝坊して、ご飯を炊いていない！
早めに帰ってご飯を炊いて、炊き立てご飯でチャーハンを作る！

うん。


そういえばどうでもいい話ですが
（逆にどうでもよくない話題を書いたことがあるのかという疑問(苦笑)）
皆さんは
誰もいない部屋で自分の机の上に一万円札が置かれていたらどうしますか？

盗りたくなりますよね。
いけないと思っていても手をつけたくなりますよね。
犯罪とはそういうものです。
目の前に条件がそろった時、ヒトは行動をおこします。
ちゃんと持主の財布に入っている一万円なら
盗らないでしょ？
盗ろうとなんて思わないでしょ？

そういう条件がそろっていても手をつけないというのが
当たり前というか良心というものだとは思いますがね。
私も実際には一万円が置かれていたら届け出ますよ。
でも、自分が何らかの理由で物凄くお金が欲しい状態だったら？
そしたら盗ってしまうかもしれない。

「
　あぁ～どうしよう。
　これをとったら泥棒だしな…
　でも、これがあれば…
」

的なね。

今、そんな気分です。

チャーハン

が、無性に食べたくなったので。
今日の夕飯はチャーハンに決定。

そう考えたら腹が減ってきたのでそろそろ帰ります。

identity

私のアイデンティティとはなんだろうか。
私が私であるという証明は？


忙しいと忙しいでうだうだ悩んでしまうが
暇は暇で余計なことを色々考えてしまう。
いや、暇であればあるほどそう考えてしまう。
忙しいときは差し迫る目の前の課題が
私のアイデンティティになりうるように思う。
でも、多分、それは俺じゃなくても出来ることにも思える。
だとすればそれはアイデンティティでは無いのだろう。

締め切りから解放された瞬間に
空っぽな自分がいる事に気がつく。
いつの間にか何も持っていない
何処を目指していたのかも分らなくなっている自分がいる。


趣味？
そんなものあったっけ？
昔から自己紹介の時は「音楽鑑賞です。」って
当たり障りの無いことを言っていた。
音楽なんてろくに聴きやしない。
音楽プレーヤーには何年も変わらない曲が入っている。
画を描く？
好きだけど。上手くは無い。
俺は人一倍不器用なんだ。
その上、
コレといった練習もしなければ
コレといった道具も持っていない。
それでも好きならば好きなように描けばいい。
でも、誰にも認められず自分ですら満足できないものを
書き続けられるほど強くはない。

特技？
無いよ。
プログラミング？人並み以下だよ。
取りあえず手をつけてみるけど
直ぐに分らなくなって放棄する。


とにかく何一つ満足に出来やしない。
今から慌てて何かやり始まったところで
また、中途半端になるんだろうな。

そう考えていると
”中途半端”であるということが
俺のアイデンティティに思えてきた。

あぁ～どうなのよ？
それって。

って…
そういう”うじうじしたところ”が
俺のアイデンティティに思えてきた。

でも、知ってるんだ。
そんなこと何時までも考えてたって
何も変わらない事ぐらい。

でも、それでも考えてしまう。
「私はどうして私なのだろうか？」
「私はこのままの私でいいのだろうか？」
「私はどんな私に成りたいのだろうか？」

そんなこと自分で考えろ。

一段落。

取りあえずやたらめったら連発した締め切りも
最後の一つが片付いてほっと一安心です。

今日は土曜日だし一日家でだらだらしています。
っていうか目が覚めたら既に昼過ぎだったので
出かける気もおきなかったというのが正直なところです。

…
そして、急に時間が出来ると何をしたらいいのか…
取りあえずテレビ見たり画を描いて過ごしています。
あぁ～、そういえば天気がよかったから洗濯した。
掃除は明日に後回し。
部屋の中が荒れ放題だ（汗）