…ありのまま今おこった事を話すぜ。

えだっくにコメントを貰ってちょいとやる気を出して
明るい話題の日記を書こうと思ったんだ。ほんとだぜ。

なのに、、、それなのに、、、。

どうしてこんなことになるのだろうか。。。

一瞬にして鬱だ。
どうしてこうも私の心は脆いのだろうか。

最近、また、愚痴が増えてきたから控えてたのに。

ああぁあ～あぁああああああ！
ムシャクシャする。

と、いうわけで、以下愚痴なのでご注意ください。
吐き気を感じるなどの症状があらわれた方は
即、鑑賞を中止して医師に相談してください。
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今日はやけに目覚めが良かった。
先週末にゆっくり休んだおかげだろうか？

少し余裕があったので
朝飯とともに昼飯の用意をして出かけた。

少し多めに作ったおかずは
いつも昼飯を食べる友人の分。

研究室の冷蔵庫にしまい席に着く。
作業をしていると先日サークルの合宿から帰ってきた研究室の同期が
お土産をくれた。
そして、一息つきながら、自分のHPを見る。
えだっくのコメントに返信をして、日記を書こうかと思った。

…
その時、机が震えた。
マナーモードの携帯が鳴った。
イヤホンをした私には音は届かない。
腕を伝ってその振動だけが感じられる。

「どうせ、メールだろう。」

しかし、いつまでも止まない振動。
電話だ。
イヤな予感がする。
午前にかかってくる電話はたいてい面倒なことなんだ。

携帯を開くと研究室の先輩の名前が表示されている。
電話に出なくても要件は分かった気がした。
そして、その時、自分のいやな予感が当たったと思った。

ロシアンルーレット寿司で手に取った後で
はみ出したワサビに気がついてしまったような…。

でも、出ないわけにはいかないでしょ？
出ましたよ。

内容は思ったとおり。
要するに

「お昼、○○に行こう。」

ってこと。これの何がいやかっていうのは難しいところだけどね。
お昼に誘ってくくれるのはいいんだけど…。

私、わがままなんです。
自分の予定を強制されるのが異状に嫌いなんです。

お昼に行こうという言葉は
・外に食べに出かける
・車を出す
・先輩を迎えに行く
・その店で食べる
・その先輩と食べる
・普段食べている友人に断る
等々
と、いった行動を強制されることになります。
すごいストレスです。
どれも大したことじゃないんだけど
自分が乗り気であれば何もいやじゃないことだけど
自分が嫌な時には我慢できません。
しかも、
先輩ということもあって
「あぁ～今日はいいや。」
と、普通にだったらいえる
”特に理由はないけど気が乗らないから”
という断りが使えないわけです。

ストレスです。

今日に限っては昼飯を用意してしまったので
「昼飯用意してきてしまったので。」
と、いって断ってしまいましたが。
そうやって、断らなきゃならないこと自体もストレスです。
申し訳ないという気持ちとともに
「何で、勝手に自分の都合で誘ってきた人に
　俺が謝らなきゃならないのさ？」
と、いう疑問を感じずにはいられません。

イライラします。
そんなどうでもいいことでイライラしている自分にさらにイライラします。

ちいせぇなぁ。
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こんなことを書いている間に、
いつの間にか怒りとは違う
なんというか、いたたまれない気持ちがこみ上げてきました。

また明日。
明日は明るい話ができるといいね。