ありがと

今自宅です。

六畳弱の狭い部屋で
ねているコンドーと１０４８の間で日記を書いています（笑）

いやぁ～
忙しい忙しいとか言いながら
安易に「夕飯食いに行こう」って言ったら
二人がわざわざ遊びに来てくれました。

昨日は夕方まで俺は自分の事を済ませ二人と飲み屋に。
その後、うちに帰って三人で人生ゲーム（PS）をやりましたｗ
そしてやっぱり俺がビリ…
あーゆーゲームって運がでかいと思うんだけどさ
なぜか弱いんだよな…

まぁそれでも楽しかったけどね。

…
怖い夢でも見たのでしょうか？
「あぁっ！」
っと弱々しい寝言を言ってるヒトがいますw
…

と、言うわけで
せっかくの休みにわざわざこんな楽しくないところまで
遊びに来てくれてホントにありがとう！

ごめんよコンドー。

と、言っても日記読んで無いかもしれないけど。
夕飯食べに行くぐらいの余裕はあるけど、
つくばから栃木に帰って呑む余裕はないんだ。

いつも思うけど社会人との大きな違いはこういうところなんだと思う。

社会人の人たちは普段きっちり働いてるけど、
俺ときたら普段は仕事中でも電話に出たり、
研究中でも飽きたら散歩に行ってしまったりしている。

その代わりと言うわけでは無いけど

社会人の人たちが連休で休みの時も
俺は研究したり発表原稿やスライドを作ったりしなきゃならない。

時間が自由であるが故の束縛というか…。

そういうわけです。
そして、そういうわけでバーベキューにも行けません。
夕方には帰れると思うのですがバーベキューは終わってるだろうなぁ。
解散する頃に行ってみんなに会えればいいなぁ。



そういえば、昨日の話ね。
昨日は夕飯を二回食べたって話ね。

別に一回目の量が少なくておなかが減ったから
ってワケじゃないんだけどさ。
むしろおなかはいっぱいなんだけどさ。
土曜日に声を掛けて断られた奴から
「夕飯行きません？」
って言う連絡が来て、
ここで
「俺、もう、夕飯食べた」
とか、言えるわけないですよね？
あなたは言えますか？
言えませんよね。

「あぁ～ちょうど夕飯何にしようか考えてたんだよねぇ～」
ぐらいの勢いで返しました。
っつーわけで食べに行くことに
比較的ライト（？）な"ラーメン"に。
意外と食べれるモンだね。
もちろんスープは残したし
いつもは大盛りのチャーシュー麺食べるのに
普通盛りのラーメンだけどね。
途中でいっぱいいっぱいになって、
「ヤバイ。正直に言えばよかった…
　そしたらファミレスとか行って
　適当なデザートとかですませたのに」
とか思ったりして(汗)

まぁ最終的には食べきったけどね。
いろんな話も聞けたし
最終的には行ってよかったと思いますよ。
えぇ。
楽しかったですよ。
一人で食べるより二人で食べた方が美味しいと思いますよ。

ただ、悔やまれることが一つあるとするならば。
なぜ俺は昨日に限って早めに夕飯(１回)を食べてしまったのか？
って事だね。

特にコレといったことは無い。

休日とはいえ、
やることもあるので休んでもられません。
多少寝坊はしたものの。
地味に原稿書きをしています。

最近、そんなんばっかだな…。

そうはいってもそこまで切羽つまってるワケでもないンだけどね。
ドコか行こうにも一人で出かけるのもなぁ…とか思って
昨日は知り合いを誘ってみたのですが見事にふられました（笑）

ってことで、結局昨日、今日は
ずっと家と大学に引きこもりです。
来週末までは忙しそうだけど、
その後は少し遊びに行きたいなぁ…。

大切な何かとそれ以外。

聖火リレーは不本意ながら予想通りになってしまいましたね。

私もヒトの気持ちが全くわからないわけでもありません。
チベットの自由…わかります。
中国の自己防衛…わかります。
彼ら自身も自分の主張以外を理解できないわけでは無いのでしょう。
ヒトって言うのは自分が本当に大切に思うモノがあるとき、
それ以外の事は本当に「それ以外の事」にすぎないのでしょう。
自分の主張を通すためになら
聖火リレーの雰囲気も。
リレー走者の安全も。
それらはその他に過ぎないのかもしれません。
それほどまでに自分の大切なモノに情熱的になれる。
そんな彼らがうらやましくも思える。

けど、自分が何かを大切に思うように
自分がその他にしか思っていないことを
大切に思っている事を忘れないで欲しい。
できることなら。

アラビアータ！

うまかった。

昼飯に誘われてパスタを食べに行った。
腹も減ってたしちょっと大盛りだったけど美味しくいただきました。
パスタも色々あるけど
最近はよく「アラビアータ」食べます。
結構好きな味です。
適度に辛いモノは食欲を刺激していいよね。

とか、言ってて思い出したけど
彼女と別れたときに最後に喰ったのも「アラビアータ」だったな。
やたらカラかった。

失恋の味？今の今まですっかり忘れてたけど（苦笑）

割と「～の味」ってあるよね。
1048しか解らないだろうけど
中学校の帰り道の肉屋のコロッケ。
たまに学校帰りに買い食いしてたよな（笑）？
俺は先生とかに見つかるのにビクついて
少しはらはらしながら店に入ってた気がするw

確か７，８０円。
全然具とか入って無くて薄ぺっらだったけど、
ソースをたっぷり掛けて、
自転車に乗って片手で食べたアレはうまかった気がする。
その味はソース味でもジャガイモの味でもなくて青春の味なのかもな。

あぁ～そんな事書いてたら腹が減ってきた。
何食べよう…。今から買い物に行かなくちゃ。

ここで一句


週末も
一人で食べる
夕飯の
味はいつでも
涙味


嘘です。
一人でも美味しく食べてます。

発想力が足らない。

タイトルを「予想外の雨」にしようと思ったが
…すでにそのタイトルは使っていた。
ボキャブラリーが少ないなぁ～。

まぁ予想外の雨でした。
起きたら雨降っててちょっと焦った。
それだけ。
普段天気予報とか観ないからなぁ～。

最近、ある知り合いがちょっとうっとうしい。
ちょっとね。
気持ちはわかるんだけど自信過剰が過ぎると思う。
就職活動の末、いくつかの内定をもらったようなのだが…
ちょーしに乗りすぎ。お前は何様だ！と言いたくなる。
別に俺に対して何か行ってくるワケじゃないんだけどさ。
他の就活してる人に対して無神経すぎ！
「どうやったら受かるか俺が教えてやろうか？www」
って…なんだそりゃ！？
何！？その態度。
馬鹿なの！？馬鹿なんだ。

最近はそういう態度が日常化して周りも呆れ始めた。

気付よ！
お前そんなに特別じゃ無いから。
普通だから。
人になんだかんだと言えるほど偉くもないから！

そう思った。
そして同じ事を自分にも思って反省した。
そういう人間を鬱陶しいと思うのは
自分がそういう人間って事なんだろうなぁ。
同族嫌悪？

本日二度目の更新

今日は意外と色々あった。

最近誰か（大学とかの）に日記を見られているのかも…
という不安が脳裏に浮かんだので具体的な話を省いています。
（絶対に自意識過剰。絶対に誰も観てない…とは思うが）
個人が特定されない程度に話します。

今日は夕方ちょっとした会議があった。
まぁ会議と言うほどお堅い話でもないのだが…
何の会議かはさておいて、
その中で話に上がった「お金」関係の事について少々。

前にも少し話題にしたかもしれないけど
あんまり「金」「金」と、金の話ばかりされるのは不愉快だ。
実際問題として、
ある仕事に対して報酬としての金銭が支払われる事はしかるべき事だと思う。
ただし、それが
「報酬として金銭を要求した」上で
「要求された仕事」に対してである。
会社組織などの中で働きに応じた給料を受け取る事は全く問題ないし、
当たり前の事であると思う。俺だってもらう。

ボランティア（と、いうかある目的に対して自発的に協力してくれる人）に
それを払う必要はないし、それがなければ動かないような人間はいらないし
（っていうか勝手に手伝って金を要求するってどういう事？）
そんな人間でもいなければ維持できないような組織ならなくなってしまえばいい。

具体的な話が無いと「何のこっちゃ？」って感じだけど。
要は、
ある日、公園で遊んでいた人が、そこで
「みんなで公園を綺麗にしましょう」
って呼びかけたら
「いいんじゃない！私も使ってるし」
「綺麗な方がいいもんね！」
みたいなことを言って
掃除をしだしたわけ
そしたらそのうち
「っていうか、綺麗にしたの私だし、
　お給料くれなきゃもう掃除なんてしな～い」
みたいなこと言い出すわけ。
そしたら、いいだしっぺも
「そうだよねぇ～私もただで掃除してもらっちゃ
　悪いと思ってたのよねぇ～」
とか、言っちゃうわけ。

はぁ？

って感じでしょ。
お前らも公園使ってるわけだし。
誰も強制してないし。
金もらわなきゃできないなんて人間は来なければいいし。
そういう人間しかいないなら
そのまま汚い公園で戯れてろっつーの。

ってことよ。
すぐに金の話だよ。
「僕はお金が欲しいワケじゃないんだけどぉ
　そういうインセンティブが無いとぉ
　この先ぃ人が集まらないと思うんですよぉ」
って…

何！？インセンティブって。
わかるけどさ。
金か！？インセンティブって。
そういう奴は今すぐにここから出て行って
バイトでも始めろよ。
お前がそんなくだらないことで会議を止めてる間に
数百円は稼げるからさ。
例え金銭が支払われない仕事でも
協力することで金よりも大切なモノがえられるっていうこを
インセンティブだと思えない人間は悲しいと思う。

まぁその事柄にもよるけどね。
俺だってお金もらえた方が助かるけどね。
でも、やらなくてもいいことに自分から首つっこんどいて
金の話はしないでほしい。

うわゎ～何それ！？本気で言ってンの？

自分より目上じゃなかったら絶対にそう言っていただろう。

根性がない。人のことは言えないけど。
それにしても根性がない。

直ぐに楽をしようとする。俺もだけど。
それにしても頑張らなすぎ。

もうちょっと自分の力で頑張ってみようよ…。
直ぐに変な道具を持ち出したり、人を呼びに行くのは止めようよ…。

俺、そんなに頭よくないし、力もつよくない。
大抵の人は俺より頭もいいし、力もあると思う。
でも、それでも自分のできる範囲で頑張れない人はだめだと思う。

…
無理をしろという意味ではない。
できる範囲で。

いい天気ですね。

散歩に行ってきました。

こういう自由な時間の使い方が社会人との大きな違いだと思う。
「天気もいいし、気分転換に散歩に行くか。」
って。自由だなぁ。
まぁその分夜中にやることになるんだけど…
この際、それは気にしないことにしよう。

なぁ～んも考えないで一人で歩いてくると少しは気が紛れる。

ちょっと前は桜がどうとか言ってたけど
もう外は新緑の季節だ。
時間的に下校の時間なのか子供達が走りまわっている。
日が当たる歩道は歩いていると汗ばむくらい暖かい。

春だねぇ。

ぐっだぐだ。

ぐっだぐだです。
考えると止まらなくなる。
最近頭の中は同じ事ばかり考えている。

うぅ～…
女々しいなぁ…

考えたら直ぐに答えを出せる人間か
それが無理なら
どうせ出ない答えを考えない人間になりたい。


…
たった１００文字程度のメール。
真意なんて見えやしない。
どれだけ言葉を読み返しても
気持ちなんて読み取れやしない。
読めば読むほど
時が経てば経つほど
答えからはかけ離れてゆく。

教えてくれよ。

ねむっ！

眠い。
とにかく眠い。
睡眠時間はかなりとってるんだけどなぁ～…。
寝過ぎといっても過言でないほどに。

そういえば今日の夕飯は餃子。
無性に食べたくなって
材料を買いに行った。

上手すぎ。
自画自賛。
餃子最高！

食べ過ぎた。
沢山作りすぎて
誰かに食べさせてやりたかったけど
直ぐに呼べそうな奴が思いつかなかった。
っていうか思いついたけど

「餃子作ったから食べる？」

っていうのはどうなのさ？
よほど親密じゃないと微妙だよね。
その程度の用件で連絡できる友達がほしいです。


…
ネタ帳更新しました。
休日だしね。二夜連続更新。

考えすぎ？

よく自意識過剰だと言われる。
そして自分でもそうだと思う。

なにかやっているときは意外と考えない方だ。
ただ、終わった後のぐだぐだ考える癖はなかなか直らない。
例えば

メールしているときは勢いで打っているので
結構大胆な事というか変なことを送っているのだが
次の日に読むと恥ずかしいとか

って感じ。
世に言う「ながしま変換事件」とかね。（ナオとS山しかわからないだろけど…）

先日の後輩と呑みに行った時の話もそうだ。
そのときは結構いい感じで話してたつもりだけど
次の日になって落ち着いて考えてみれば
何でそんな事を言ってしまったのだろう…っていう感じだ。
でも、それも考えすぎで俺がまずかったと思ってるほど
向こうは気にしてないかもしれない。
っていうか何言われたかなんて忘れてるのかもしれない。
しかし、そうは思っても気にしてしまう自分。
だからと言って
相手が本当にどう思ってるかもわからないのに
メールとかして余計に痛い感じになるのもイヤだ。

あぁ～言って後悔する位なら初めっから黙ってればいいのに…俺。

…
ネタ帳更新したよ。

おはようございます。

無駄に早起きしてしまった。

普段なら二度寝するんだけど
偶然メールが届いて
返事を書くためにPCを起動。
ふとえだくせを読んだら
自分のネガティブ思考に触れられていて
ちょっと言い訳しておこうかと…。

ホントに俺のネガティブは今に始まった事じゃないけど
ちょっとここ数日は以上だったね。
自分で読み直しても引くわ。
ワケがないわけではないが
大したワケではないっす。

少しずつマイナスが溜まっていって
何事もマイナス思考になりがち。

目立ったところで言うと

先週、葬式があって少し（いや、かなり）落ち込んだ。

知り合いが原稿締め切り前でちょっとカリカリしてて
それに気を使いすぎて気を使わせてしまって…
「私の何なの？」と言われた。
多分、
「親・兄弟でもましてや先輩でもないのに
　そんなに気を使う必要ないよ」
って事なんだろうけど
そんな言葉の真意もネガティブに受け取ってしまった。
別にその人の何でもないけどさ、
ただ、頑張ってる人にできるだけ協力したいなぁ、なんて
図々しいこと考えてしまっただけなんだ。
それが押しつけがましくて不快だったのかと思うと
浅はかな自分に嫌気がさした。

後輩（女）と呑みに行った。二人で。
特に理由はないけど行きがかり上。
酔っぱらった。
酒を飲んだら酔っぱらうのは当たり前だが。
まぁ酔った勢いで後輩に何かするほどではないけどね。
そいつの話を聞いてたらなんか切なくなった。
そいつの話ときたら

こいつは自分が仙人か何かと勘違いしてる。
（女だから仙女か？）

と、感じる程だ。
（俺が前にえだっくに言われたことだが（苦笑））
多分、自分の理想と現実のギャップが許せなくて…
そんな自分が嫌いで…
って感じ。
そんな姿を見ていたら切なくなった。
だから
「強がるな」
「弱くていいじゃん」
「自分を否定するな」
って。
言ってやった。
そんなこと俺が言える事じゃないんだけどね。
言ってる自分ができてないんだから、
弱い自分を認められなくて強がってばかりいる。
そんな自分がよくもそんな言葉を言えたものだと思う。
そいつには俺みたいな卑屈な人間になってほしくないなぁ。

そんなところです。
今週は週末使ってリフレッシュしてみます。

強がり？先輩面。

さも、わかったような口をきいてしまう。

たかが数年早く生まれたぐらいで
何でもわかってるつもりになっている。
そういう偉そうな言葉を使えば使うほど
自分の弱さがばれてしまうのに。

それは力のない人間がよく切れる刃物を振り回すのと変わらない。
そんなことをしても何も切れやしないし、
そのうち自分を傷つけるに違いない。

自分が弱っているときほど強がってしまう。
人に諭すように話しながら本当は自分に言い聞かせている。
人に厳しくすることで自分に厳しく、
人に優しくすることで自分に優しくして欲しいんだろう。

弱い。

心が。
自分でもちょっと心が弱すぎると思う。

普段もそうだけど。
ここ最近は異常なまでに弱い。
冗談混じりに自分の悪いところを
言われたりするだけで直ぐにへこむ。

こんなやつが自分の周りにいたら
もの凄くウザイと思う。
そう思うと余計にへこむ。

…
とか、日記に書いちゃってる自分もどうかと思う。
そして、そう思うとまた余計にへこむ。

男女の差異

あくまでも俺の実生活の中から端的に感じる違い。

感情の起伏という観点において

女は比較的起伏が大きい
男は比較的起伏が小さい

つまり

女は急に泣き出したりヒステリーを起こしたりしやすいが
大泣きしたりキレた数分後には大笑いしている。
男は急に泣き出したりヒステリーを起こしたりしにくいが
何時までも暗く沈んでいたり、イライラしている。

そんな気がする。
と、言うか少なくとも俺はそう。

こんな事を書くのもどうかと思うが。。。

今日、伯母が亡くなったと電話がありました。

最近になって体調がよくないとは聞いていたけどそれにしても急な話でした。
実家がすごく近いのもあって
小さいときからホントに世話になったし
正直ショックは大きいです。

世の中というか…
人の命というのか…
本当にどうなるかわからないね。

叔父とか伯母とかの親世代では初めてです。
しかも、祖父が亡くなってからそうは経っていないのに…。
もちろん祖父が悪いわけではないけれど
祖父は長年病気がちだったから
生きてるうちは伯母も大変だったと思うんだよね。
言い方は悪いけどそれからやっと解放されたのに…。
しかも、今まで病気らしい病気もしなかったのに。

なんだかいたたまれないです。

そんなこと言ったってどうにもならないのはわかっているけれど…。

しゃべりすぎ。

いつも思うが俺はしゃべりすぎだ。
いろんな意味で。

とりあえず今日は雑談が多いという意味で。
今日は大まかに見積もっても五時間近く雑談に費やした。
ばらばらに１・２時間ずつ程度、三回に分けて。
まぁ身になる話が多かった気がするのでよしとしよう…。
それにしても五時間は長すぎだろ！？

と、自分につっこんでみる。

桜が綺麗です。

今日で終わりなのだろう…。

ものすごい勢いで華が散っていた。
桜吹雪…まさにその言葉通りだった。

そういえば昨日の日記にも関係するけど
コンドーがベトナムから帰国したようです。
何食べてきたのかとか色々聞きたいこともあるけれど
今はとにかくお帰りなさい。

なんか…
みんな海外に進出していて
もう誰かが遠くに行っても驚かないのかもしれないけど
俺にとっては海外出張とか余りに自分とかけ離れすぎて
みんながそういう経験をしているとかっていうのが
驚きというか…何というか…うぅ～ん。
なんと言ったら分らん。

気になるところ。

最近、気になっているのは…

ケンジが入院したらしいとか…
ハッシュウがよりを戻したとか…
タカヒトが進路をどうするのかとか…
コンドーはベトナムでどうなったのかとか…

そのあたりです。

人の心配してる場合じゃないけど
それ以外の音沙汰ない人たちは
そもそも元気なのかというのも心配です。
大学院組とかの就職とか
就職組の近況とか

気になります。
みんなどうしてるのでしょうか？

人間らしく。

最近よく「人間らしい」と、言われる。

言いたいことは分る。
「人間らしい」と言うよりは「感情的・本能的」
ってことだと思う。
逆に俺は周りの人たちが「理性的」過ぎる気がする。
みんな言いたいことを我慢して堪え忍んでる。
俺だってコレでも少しは我慢してるつもりだけどね。

要するにコドモなんだよなぁ。
最近そんな自分はそれでいいんだと開き直ってる。

気がつけば…

気がつけば四月ももう三日となってしまいました。

昨日の朝、
「昨日エイプリルフールだったジャン！？」
と思いました。
なにも嘘をつかなかったことが悔やまれます。
昔はエイプリルフールの何日も前からネタを考えていたのに…。
当日になっても気がつかないとは…。
我ながら残念な結果です。

そういえば桜が見ごろです。
花見がしたいです。
昨日花見に誘われてのこのこと出向いたら
「寒いからお開き！」
と、言って即解散。いじめか！？
あまりにひどい仕打ちに泣きそうでした。

今日、研究室に来る間、風で飛んだ桜が落ちてたので拾ってきました。
自分のマグカップに入れて卓上に置いてちょっとした花見気分。