もしかして…

なんかさぁ…
俺、幸せすぎて死ぬかも。

すげぇ小さな事と言えば小さな事だけど
それでも俺にとっては幸せな事なのさ。

少なくても今年一年分の運を使い果たしたかもしれない。

首が回らない。

いろんな意味で。

まず、普通に筋肉痛（？）で痛くて動かせない。
さらにやることあるのに遊びに行ってしまったツケで大変。

って感じです。
少しずつでいいから片付けて行かないと
ホントに首が回らなくなってしまう…。
と、思って集中してやっていたのもつかの間。
日記とか書き出した時点で集中力は無くなっているのだろう。
そろそろ帰って寝よう。

おやすみ。

仙人にはなれないなぁ。

正月にえだっくに
「catsは自分の事、仙人かなんかだと思ってる」
と、言われた。

言うとおりだと思った。
自分は自分の理想通りの人間だと思いこみ
そうでない自分を否定したり否定される事を望んだり。

そんでもって
それはいいことだと思い、
そう思われる事も悪くは無いと思っていた。

でも、やっぱりそうはなれないよ。

ホントの俺はわがままでどうにもならない。
結局、わがままな自分を理屈をこねて正当化したり
自分で押さえきれない事を吐露して
人に慰めてもらうしか能がなかったんだと思う。

まぁこの歳でそんな性格を直せるかといわれると無理だが
山奥で悟りを開く仙人より
地べたで現実を見つめられるようになりたいと思う。

昨日の宣言通り
「ネタ帳」を更新しました。
一番上じゃ無くて”new”ってくっついてるところです。
糞長くて内容もうぜぇので時間と気持ちに余裕がある時にどうぞ。

事実だけを淡々と述べれば。

「雪を見に行く」

と、いう曖昧な宣言通りスキーに行きました。

早起きして。
新幹線で。
新潟に。
最近何かと話題にしている
例の研究室の先生ともう一人先生と研究室の女子二人（既婚）と一緒に。

若干、本人の了解付き拉致的な状態ではあったモノの
本人の了解付きの示すとおり本人もノリノリで行きました。

驚いたね。

全然滑れなかったはずなのに
今日はすごくよく滑れた。
おそらく
先日の吹雪によりいい状態の雪
と
女の子の前で張り切る性格
が
いい方向に働いたのだと思います。

滑ってる途中、
1048にそっくりな人を見かけてちょっとはらはらした。
多分、何度もスキーの誘いを断っている後ろめたさのせいだろう…。
でも、1048ならマジでいてもおかしくないよね！？

まぁ調子乗って勢いよく滑ってたおかげで体がぼろぼろですが…。

俺の主観的なお話は相変わらず長くなるので
後でネタ帳に書こうと思います。
後でね。
今日はもう眠くて仕方ないので寝ます。
疲れちまった。

tsenが復活！？

最近tsenが執筆を再開したようです。
よかった。

ところで私は明日、雪を見に行きます。

えぇ、1048とかに誘われても中々応じないのに…。
権力と女に弱いと言われて何も言い訳できません。
まぁ同じ大学内だと都合がつきやすいってのももちろんあるけどね。

仕方ないよね。
こんな私をゆるしてください。

そんなわけで明日は四時起き。
今日は早寝します。
お土産話を期待しててね。

風つよっ。

今日はえらく風が強かった（っていうかまだ強い）。

すきま風が…
ってわけじゃないけど部屋の中も結構寒い。
だいぶ暖かくなってきたと思ったんだけど…。

人ってのは
何でこう…
アレだ、
こうも思い悩むんだろうか。

きょうドラマ「ロスタイム」を見た。
夜遅いし、土曜日なのもあってよく見るんだけどさ。
観たことある？
まぁ大雑把に言うと

人には死ぬまでに無駄にした時間（ロスタイム）が存在する。
死ぬときにそのロスタイムが与えたれる。
死ぬことが決まっている。
あるいは死んでいる状態で数時間を過ごす。
やり残したことをしたり、身辺整理をしたり。

って感じ。
ドラマは一話完結で
初めに死んだ人間のロスタイムを描く。
つまり各話の主人公はラストで死ぬ。
それまでにどれだけ必死に何かをなそうとも…。
…のはずなのだが驚いたことに今夜は死ななかった。
よかったと言えばよかった気もしないが
やっぱりそこは死んで欲しかった気がする。
それは避けられない事実であって
やたらに奇跡だとかが起こってしまうのは…。

そしてああいうを観ると思ってしまう
「死ぬ気になったら何でもできるんだなぁ…」
って。
だってそうじゃんね。
今すぐ自分が死んじまうと思ったら
それまでいえなっかったこととか
それまえできなかったことも
何でもできる気がする。
むしろ何でもやらなきゃならない気がする。

不思議なもんだよね。
そうやって宣告されなくても
何時死ぬかなんてホントは分からなくて
そう考えたら
何でもできるはずなのに
実際にはどんなこともできずにいる。

多分、壊れてしまうのが怖いんだろうな。
自分のしたことで
自分や世界が壊れてしまうのが。
それが自分が死んで
壊れてしまおうが壊れなかろうが
自分はその先を見ることが無いと思ったら
何でもできるのだろう…。

とか思った次第であります。

ＰＳ：ネタ帳更新しました。

予報は当たったが，予定は…。

そうそう、何でも思い通りにはならないってことだね。
予報すらも当たらないよりはましだけど。

予定は自分次第でどうにでもなることだから
それが思い通りにならなかったことは残念。

でも、なかなか思い通りにならないことこそ割と楽しめるかもね。
なんだかんだで今は楽しいし。

それが最終的にどうなるかによって後々の感じ方は変わるんだろけど。

…何言ってるか分からないな。

明日という日が楽しみに感じられることは幸せだと思う。

曇りの日が続いた後に
「明日は晴れるでしょう」
っていう天気予報を見た気分。

まぁ予報は予報だし
絶対に晴れるとは限らないが…
希望を持てるのはいいことだと思う。

って言うことで今日は早寝しようと思います。

予定管理不足。

毎週木曜日は予定を空けてある。
授業も研究所の仕事も入れていない。
なぜなら何かの予定で他の日がつぶれた場合に入れ換えが聞くようにだ。
毎日少しずつ授業を分散させるとそれができなくなるので
週に一日は空けておくようにしている。
とはいえ、めったに埋まることは無いけどね。

それが今週は大失態。
研究室の席替えを自分が主導でやることになっていたんだけど
どうせ空いていると思って木曜にやるようにした。
それなのに水曜に振り替え授業でいけなかった
研究所の出勤日を木曜に入れ替えてしまい…。

”ダブルブッキング！！”

大変だ！
どっちも今更言い訳できねぇよ！！
でも、それは謝る他ないんで研究室の人に謝って許してもらった(つもり。)
なさけない。

ちゃんとスケジュールを管理してないからこんなことになるんだ。
今年の１月でスケジュール帳が終わってしまったのに
いつまでも新しいのを買わなかったためにこんなことに…。

とりあえず今日は近くの雑貨屋にスケジュール帳を買いに行った。

catsヤフオクにはまるの巻！？

アレだね。
ネットショッピングってのは
引きこもりにはたまらないシステムだね。

最近全然買い物とか行かないんだけどね。
でも、なんて言うか購買意欲はあるわけ。
そうするとワンクリックで買い物できちゃうわけ。
ついつい買っちゃうわけ。
って言ってもそんなに買ってはいないけどね。
たまに。たまに。

とはいえ、こんなシステムが無ければ
絶対に買うことは無いものにも手を出しているのは事実。
下手にバイト代が入るのもよくないのかなぁ。
無駄遣いが目立つ今日この頃。

気をつけよう。

花粉の季節。

俺は花粉症じゃ無いけどね。
周りの人がそろそろ花粉の被害に遭いだした。
そういう時期か…。

俺は花粉症の人を見るとナオを思い出すよ。
今も花粉症に苦しんでいるのだろうか？
頑張れ。

冬もそろそろ終わりかね。
一番寒い時期ではあるけど。
もう少ししたら暖かくなってくるかなぁ。

どうせなら。

なんだかやる気でない。
まぁ一応今日は休みだし
どうせなら一切勉強とかしないで
徹底的に息抜きしようと思ってみた。

そして、昨日に続きネタ帳更新しました

大体さ、ネタ帳の更新が頻繁になってる時は
”自分病んでるなぁ…”
って思う。
その病んでる精神が発露してる気がする。

そういえばtsenは元気か！？
「tsen」と名前のつけられた「ぺいちゃんねる」のブックマークを開いても
最近は一向に更新されないので心配しています。

関心

ナオよ…
よくもまぁあんな無駄な文章を読んだな。

そういや昔から
「長い・つまらない・落ちがない・長い…」
と、言いつつちゃんと話を聞いてくれたな。

ありがとう。

まぁ結局メールも途切れ予想通り「その場限りの縁」って感じですかね。
こっちから何かする気にもなれんし…。

今日は掃除や洗濯をしました。
先週の休みは実家帰って掃除しなかったから
荒れ放題だったし。
昼間は綺麗になった部屋で優雅(？)に昼寝とかして過ごしてみたりして。

ネタ帳も更新してみました。

valentine☆

バレンタインとはいえ結局はただの平日ですよ。
まぁ平日ですが何かが起こる日ではあるかもね。
相変わらず長いし冗長だけど今日は結構おもしろい話。
（おもしろくなかったとしても責任はとらないけどね(苦笑)）

友人と二人でのみに行きました。
もちろん(？)男。
いつも二人で飲みに行くけど

流石にバレンタインぐらいは！

と、張り切って
義理チョコくれた知り合いを誘ってみたが当然のように断られる（撃沈）。
まぁ急だったしね。
その子もせっかくのバレンタインに変な男と飲みに行くのはごめんだろうよ。
むしろ何でもない普通の日の方が成功率高そうな気がした。

男二人で呑むのもそれはそれでいいモンだ。
とは言ったモノのそこは悲しい男の性分。
話といえはチョコと女の話。
次の日もあるから早めに切り上げるつもりで行ったのだが…。

そろそろお開きか…

そう思った頃に
隣の席（と、言っても俺たちがカウンターでその裏の座敷だが。）には女性二人組。

だからどうしたって話だけど
ちょっと様子を伺ってみる。
かわいいかどうか見たくない！？
かわいかったらどうなのか？って言われると困るが。
二人を仮にＡさんＢさんと言うことにすると
Ａはそれなりに見えるけど
Ｂは俺からはよく見えない。
そんな環境が余計に興味を引く。

そんな挙動不審（？）な俺を見て
友人が
「みてんじゃねぇよ～」（訛り入り）
と、言いつつ絶対こいつも見ている。
と、言うことで
「おまえだってみてんだろうがよ！」
と、醜い争い。

とかやってるうちに時間はどんどん過ぎる。
時間が過ぎれば酒が進む。
酒が進めば箍が外れる。
それは俺だけでは無いと思うが…。

そのうちＢがお手洗いに立った。
その間も俺たちの馬鹿話は止まらない。
一人になって暇になったＡがあからさまにこっちを見ている。
そのとき友人が…

「おめぇチャックあいてんぞ。」

実際あいて無かった。
そして、突然立ち上がり。

「まぁおれのズボンはボタン無いけどね。」

上着をまくったそこにはボタンが無いズボン。
チャックはあるがボタンが無いせいで直ぐにあいてしまう。
そんな状況に耐えかねたＡが爆笑しだした。
横目にその様をみて、思わず。

「笑いすぎだろっ！」

とツッコミを入れる自分。
自分がツッコミを入れられたことにさらに笑い出す。
おいおい。こいつ大丈夫か。
とか思いつつ様子を見てると

「一緒に呑みませんか？」（相当な訛り入り）

と、思いもしない誘い。
こんなことってあるんですね。

席移動。

まぁ断るわけが無いよね。
それから二時間ぐらい呑んでたかね。
いちいち何話したかは長くなるだけだし大して覚えてないけど
自分が意外と年食ってると思われてたのがちょっとショック。

「27、8？」

って。
そんなに老けてるかなぁ。
その人たちが自分の年をベースに考えてるからかもしれないが。
尚かつ、学生だって言ったらマジでびびってたね。

ちなみに参考情報だけど
直視した結果
Ａさんの方は大塚愛を老けさせた感じ（多分5年ぐらい前はかなりかわいかったと思う）
Ｂさんの方は位置の関係と髪がやたら垂れているせいで結局顔はよく見えなかった。

向こうがこっちを見ている気がしていたのは気のせいじゃなくて
俺が仕事先の人に似てて「本人？」的な視線だったらしい。

そんなこんなで意外と楽しい酒でした。
（そのおかげで今日の朝がエライ辛かったのは反省すべきだが…）
わけも分からずメアド交換してみたりして。

まぁ連絡することも
もう会うことも無いと思うけどね。

って思ってたら今日メール来た。

星空に見る…

さっき飲み物を買いに行った。
建物の中には自販が無いので外に。
不思議と寒くは無い。
暖房の効いた部屋にいたからなのか
風邪気味で
体感まで狂ってるのかは分からんが…。

まぁ無事に飲み物を買って帰るときには寒くなっていた。
どうやら体感はまともらしい。
いつもより明るい気がした。
昼間もいい天気だったが
雲一つ無い夜空だった。

星が綺麗だ。

とか、一人で思ってる自分が空しくなったのも事実だが、
単純に綺麗だと。そう思った。

そしてふと思う。

多分、自分が何をどうしてもこの空は変わらないんだろう。
自分が下を向いてるせいなのか
雲がかかってるせいなのか
時には自分には見えないようになっているだけで
空は何も変わらないんだろうなぁ。

っと。
だったら好き勝手やってやろうと。
その結果どうなろうと、それはたいした話じゃない。
たいした話にならないのなら
自分が笑える方にした方がいい。

連休の尾ひれ

連休明けでやる気がでない。
ちょっと休みボケ。
やることだけやって今日は早めに帰ろうかね。

今日は
連休に地元帰ったときのお土産配りに急がしかった。
いろんな人に配ったけど
やっぱり喜んでもらえるとうれしいね。

”おいしいっ”

っていう時の
あの笑顔を見るだけで元気が出る。

ちょっと悪かったのは
バレンタインが近かったってこと。
お土産渡すのに連絡したら
わざわざチョコ買って来てくれたりして
なんだか催促したようで申し訳なかった。。。

まぁありがたくいただくけど。
やっぱり環境ってのはでかいね。
なんだかんだで女子率が高いから
義理とはいえチョコがもらえる。
本命は無いが。
まぁまだ当日がある！！
とか、夢みたいなことを言ってみる。

一時帰宅

昨日は実家に帰った。

車検を受けるのに
初回は買った店でやってくれ
ってことになっていて。
それで。

っていうわけで長居はしなかったから１０４８にも連絡せず。
スマン。

そして、
１０４８で思い出したのだが…
実家の近所では俺が教師になることになっているらしい。
お袋が驚いていた。
噂の発信源は１０４８らしい…。
ちなみに、「ならない」から。
っていうかそれも正確じゃ無いけど。
「なる」か「ならない」か分からないっていう方が正確か？
少なくても今は「ならない」。
まぁどうでもいいけどね。

でさ、前にも言ったかもしれないけど
こういう日記を書いてるとさ、
web公開してる以上、
どうしても予想外の範囲に読まれることってあると思うんだよね。
それを予想して内容を限定する気は無いんだけど。
まぁばれたらばれたってことで。

と、いうことを書いておくと
ばれたときの言い訳になるとおもってる。
「やっぱりなぁ。誰かに読まれてると思ったんだよぉ」
みたいな。
サトラレを見た後に自分がサトラレなんじゃ無いかと
あり得ない心配をしだして
”おまえ、どうせ俺の思ってること分かってるんだろ？”
とか考えてみる感じ。
わかる？
つまり、
その事態を自分が理解してる。
その事態を自分が認識してる。
っていうことを知らせる・記録する『保険』を
もっておいた方が精神衛生上いいってことさ。
これがあると無いとでは
いざというときの本人の気持ちの折れ方が全然ちがうと思う。
逆にいうと本人の気持ち以外のところでは
事態が改善されるわけでは無いのだが…。

日に当たる。

日に当たる時間なんてほとんど無い。
せいぜい家から大学までの十分程度。
後はたまの移動の時ぐらいだ。

車を使うようになって歩きが減って
移動の時すら日に当たらなくなった。

学食には好きな席がある。
広いスペースの中で唯一日が当たる場所。
窓際。
端っこ。

ここは居心地がいい。
昼寝でもしたい気分だ。

でも、それはまた今度にしよう。
まだまだここにいるんだし、
いくらでもチャンスはある。

ストーカー！？

おはようございます。
目下，ストーカー容疑で調査を進められているcatsです。

いやっ、
全然ホントにストーカーとかじゃないよ！！
夜道をつけたり、
電話掛けたりしてないし。

でも、若干その雰囲気がある気がするっていう心配。

まぁ具体的に言うと、
・（無理やりとも思えるような）用件でメールをする。
・やたらと偶然に会う。
って感じ。
二個目の偶然はどこまでが偶然かといわれると微妙だが
ホントに待ち伏せとかしてるわけじゃない。
ただ、「この時間にここに居たら会うかも」っていう
遭遇確率の高い所にいる。
もちろん、通常の自分の行動範囲を逸脱しないうえで。
例えば、朝、研究室に居たら廊下を通るとかって感じ。
しかも、大体この時間に通るだろうってあたりでトイレとか行く。
そうすると廊下で会うことになる。
っていうことを明示的に考えてるわけじゃなくて、
でも、頭のどっかで考えていて、
最近不自然すぎるほど遭遇率が高い。

「そりゃ、お前、無理があるだろうっ」

っていうタイミングで会い過ぎ。
そろそろ気持ちが悪いので、
できるだけ会わないように調整しようと思う次第です。

相変わらず長い。

自分はほんとに冗長な人間だと思う。
くどい。しつこい。
まぁ、それが自分のいいところでもある
、とか思っているところが酷い。

色んなところで言えることなんだよなぁ。
何をやっても
何を言っても
やたらと無駄が多い。

ホントに大事なことがなんなのかを見失ってる。
だから、話に夢中になってても
結局何を言いたかったのか自分でもわからないことが多い。
ちゃんと考えて話そう…。

そもそも直情的なんだよなぁ。
思ったと同時にやってる。

その割にはやらなきゃならないことほど後回し。
多分「やるぞっ！」っていう気になかなかならないせいだ。
だから自分の気持ちも考えも
なかなかヒトに届かない。

ただただ無駄な時間だけが過ぎていく。

寝不足&本質はどこに？

眠い。
別にそこまで忙しいわけでも無いのだが。

注：いつも通りだが、あり得ないぐらい長いから。
前半（途中の区切り線まで）の「先週の俺」はとばすことをおすすめ。

//先週の日記途が絶えた後の生活//
先週の土曜日は研究室の四年生の最終発表。
まぁ、そんなにそのせいで疲れたってことは無いけどね。
終わった後の飲み会で飲み過ぎた。。。
ぐだぐだしながら帰ったのが午前三時。

日曜は昼ぐらいに起きたら天気が悪かった。
雪？まぁ霙か。
夕方大学に行く。
夕飯に誘われた。
他の研究室の人に
「うどんを作ったからどう？」
って。
ありがたくいただいた。

ちなみに例の赤セルのいる研究室。
ちなみに例の人妻のいる研究室(当日不在-日曜日だしね)。
ちなみに例のいい先生(焼き肉おごってくれたり)の研究室

うどん美味しかった。

例の赤セルは大学院の後期入試（今週月曜）を受験。
入試は面接形式で面接の半分はプレゼンテーション。
大抵は自分の卒研の発表になる。

うどんを食い終わった後に
プログラムの解らないことを聞かれたので教える。
プレゼンの練習をすると言うことで見学&質問&アドバイス。

その後、先生も帰ったが
まだまだ穴だらけの発表資料を見て黙っていられるはずもない自分。
あ～だ、こ～だと口を出す。

ってなことをやっていたら時間はどんどん過ぎていく。
午前5時。
ウソだろぉ～。
月曜日は研究所に行くので朝は七時起き。
まぁどんなに粘っても八時には起きねばならん。
そのうえ試験受ける本人が「明日、起きられないかも」とか言っちゃってるし。
そこは起きろよ！
そう思いつつ電話で起こすように頼まれ許諾。
どうせ俺も朝起きなきゃならんしな。
家に帰ったのは5時半。
そして思ったね。
”寝たら起きられない。”
電話頼まれちまったし…
自分のせいで寝坊したとか言われたらたまったモンじゃない。
結局徹夜。

そして電話。
初め留守電でさぁ～。マジで焦った。
二回目は電話に出たので安心。
そして、
”何で俺、こいつにモーニングコールしてんだよ？”
と、自問自答。

とりあえず、いつも通り研究所に行く。
夕方大学に戻る。
で、数時間研究室で過ごす。

例の研究室の人が来て卒論&大学院入試の打ち上げに誘ってもらった。
行った。
眠いけど。
だってさぁ楽しそうなんだもん。

飲み会も色々あったけど楽しかったね。
とりあえずなんだかんだで二次会も行って
帰って寝たのは三時過ぎ。

眠いよ。俺は眠いよ。
そして、今日、先生（自分の研究室の）からメールが届く。
「明日の夕方までに○○を提出してね。」
って。
まぁ○○の説明はまた長くなるから省くけど
とりあえず今日も俺の睡眠が危ういということだけは解っている。
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前置きはこの程度にして。

また、前回みたいな話になるけどさ。
俺はどうしたらいいのかね？
自分で全然解らなくなってるよ。

多分、俺はもっと上（大学院の博士課程）に行きたいんだと思う。
今の先生は自分によくしてくださるし、
俺が上に行くことにも賛成していてくださっている（と信じている）。

もちろんもっと研究がしたい。
でも、必ずしも今と同じ研究である必要は無いとも思ってる。
前はそんなこと全然思わなかったんだけどさ、最近考えるようになった。

今の研究室に居続けていいのか？
今の研究をやり続けていいのか？

さっきも言ったけど、
先生のことはかなり尊敬しているし
文句なんてありはしない。
ただ、研究室は別だ。
あまりにやるせないことが多すぎる。
（別にここが悪いんじゃ無くて、どこに行っても同じなのかなぁ？）
後輩にしても先輩にしても
全員ではないし、いつもでは無いけど…。
最近この研究室の空気はほんの少し息苦しい。

研究室のことを考えたら自然と研究についても考え始めた。
このタイミングで自分の研究分野を考え直すなんて無謀だ。
どんな分野に行ったって同年代のやつには引き離されているだろう。
でもさ、
もしも、
もしも俺がこれからずっと研究をして行く生き方をするならば、
今の研究分野で生きていくことになるわけでしょ？
一生の自分のテーマがこれでいいのか？
ってちょっとぐらい考え直してもいいのかなぁ…って思うわけ。

余談だけどさ、
最近俺はかなりの頻度で
例の（前半の方でうどん食べたり、打ち上げ参加したりしてる）研究室に
行っている。
それは、
そこには人間として好きな人が多いっていうのがでかいんだけどね。
そういうところで研究するのもいいなぁって、
ついつい、そう思ってしまう。
その上、おんなのこに
”うちの研究室に来ちゃえばいいのにっ”
なぁ～んて言われたら
冗談だとわかっていても気持ちが揺れるよ。
（最後に来てこれか？）