星見年越し

さっき外にでた。

久々の実家で

ファンヒーターをつけようとしたら

灯油が切れてた。

灯油を補充しに外にある車庫に行った。

実家にいる頃は2、3日に一回は

こうして星を見ていたな。

実家のまわりには明かりがほとんど無い。

冬の澄んだ空気も相まって

星がよく見える。

この星空をみんなにも見せたいな。

なんて思っている間に年越し。

ただいま、新年始まって18秒

2008年12月31日 朝7時10分前

目がかすむ．

気がついたら朝になっている．

研究室。

不思議と眠くはない．

ディスプレイまで50㎝足らず

画面の文字もぼやけて見える…

とか、思ったら眼鏡外してた．

さっき顔を洗ったときに外したの忘れてた．

そりゃ見えないわ．

さて、2008年　厄年

今年は色々あった…気がする．

折角だから（？）真面目に1年振り返ってみようと思う．

日記を見返したりしないで

記憶だけで書くからちょっと不正確かもしれないけど…

去年の初めは例年通り。

一日は近所の親戚に挨拶に行って

二日は新年会。

そうそう

一月末に学会の原稿があるからって言って

三日にはこっちにもどったっけ。

で、（去年の）四年生の論文見たりしつつ

原稿提出して、

二月はスキーに行った。

意外と滑れる自分にびっくりしたけど

環境がよかった制だと思う。

三月は学会発表。

千葉だったから三日間通い。

大学卒業後千葉に住んでるやつと夕飯食べて帰ってきた。

四月は伯母さんが亡くなって

栃木に帰ったりしたな。

そんでもって五月末の研究会の原稿書いてたなぁ。

結構精神的に辛かった気がする。

ゴールデンウィークは

バーベキュー間に合わなくて

終わりかけの頃に行ったっけ…

アレって今年だっけ？

あぁ今年だ。

S山とかトサケンが

ライトセイバーとデジカメで遊んでたとき。

久しぶりに会って

「ふとったなぁ」っていわれたっけ。

で、五月の末は

神戸。

神戸大が丘の上にあって

事前に調べた距離からは考えられないぐらい

辛い道のりだった気がする。

で、関西だからと思って

大阪のいとこの家に泊めて貰ったけど

これまた意外と遠かった。

よくよく考えたら

千葉に出張するのに

栃木に泊まるぐらい遠かった。

まぁ旅費も浮いたし

子供たちにもあえたからいいけど。

で、六月は十月の国際会議の英語原稿を書いてた。

＋中間発表の準備

あれ？

六月末か

七月頭に

横浜に展示会の仕事で行ったけど

いつだったっけ？

展示会の仕事も2年目なので意外と緊張しなかったし

特に記憶に残らなかったなぁ。

あぁでも、展示会場に毎年現れるドナルドにはびびってた。

あいつマジでこわい。

やたらがたいいいし

化粧濃いし

動きが大げさだし

顔近いし。

で、七月初め頃に中間発表。

特に滞りなく終わったのだが…

前日、顔を出すだけのつもりの飲み会で飲んでしまって

準備が不十分だったりして自己嫌悪。

わざわざ呼んで貰った打ち上げでもビミョーなテンションで

まわりに迷惑をかけた。

で、七月は

英語原稿の締め切り

＋九月の学会の原稿の締め切り

＋八月頭の大学見学の高校生向けのデモの準備

で、いっぱいいっぱいだった。

ちょっと先生（自分の担当教員じゃ無いけど）ともめたっけ。

大した事にはならなくてよかった。

八月は博士の入試の準備

あの頃は何時もご飯食べに行く3人の内一人が

帰省してて二人で毎日ご飯食べてたっけ。

で、お盆。

伯母さんの初盆だったし

みんなと海には行けなかったけど

締めのボーリングだけはいけてよかった。

で、早々に戻って

入試。

大丈夫だとはいわれていたけど

意外と緊張したなぁ。

終わった後に胃が痛くなった覚えがある。

で、その日は誕生日で。

大学の友人がのみに誘ってくれた。

後輩がプレゼントくれた。

デスソース。

酔っぱらって顔に塗られて

マジで怒ってた。

そして、九月。

九州で学会。

初飛行機。

緊張した。色んな意味で。

お土産いっぱい買った。

そして、お土産を実家に届けた週末。

厄年最大の厄がきた。

思い出すと今でも何か気持ちが悪い。

気持ちが悪いというか…

まあ考えるのはやめよう。

一生忘れないんだろうなぁ。

その時は

完全に情緒不安定だし

色んなヒトに迷惑かけちまった（普段からか？）

ネットカフェにもお世話になったなぁ。

あそこにシャワーついてなかったらやばかった。

そんなことでばたばたしてる間に

上海行きが近づいて

準備しないわけにわ行かなくなってきて

英語の発表資料作ったりして。

無理でしょ。

先生にはほんとに迷惑かけっぱなしでした。

十月末、上海。

初海外。

色んな事が新鮮だったし

色んな事が不安だったし

でも、終わってみたら特にどうということも無かった気もするけど。

…

最終日に腹壊して

帰りが辛かったっけ。

向こうの食い物のせいだと思って帰ってきたら

研究室の連中がみんな同じ症状で

どうやら、行く前に研究室内で

流行っていたらしいことが判明して

なんかいたたまれなくなった。

十一月は特に何も無いかと思ってたら

急に京都に出張行くことになって驚いた。

でも、発表とかでもないし

九州、上海の後だから

さほど遠く感じもせず

ちょっとした気分転換にはなったかな。

前日調べたら

地下鉄の駅から六分で行けるっていうから

歩いていったら

三十分近くかかった。

六分は車での場合だった。

まぁ、必要以上に

時間に余裕持って行ったから

それでも十分間に合ったけど。

で、十二月。

まぁ長くなりすぎたし。

特にコレといったこともなかったから

十二月の事はいいかな？

クリスマスは相変わらず浮いた話しが無いってことで。

そんなこんなな1年でした。

大変だったけど

ふりかえってみりゃ

さほど悪い年じゃ無かった気がするな。

どうよ？

Pressent for me.

夜中まで作業してたら集中力切れたので連投。

最近、プレゼントを買った。自分に。

キーボード。

ワイヤレスキーボード。

「apple wireless keyboard」

Google先生に聞けば写真出してくれるだろうから観てみて。

ずっと欲しかったんだよねぇ～。

去年買ったノートPC。

普段はいいんだけど机で作業するときは

外部ディスプレイをつなぐので

備え付けのキーボードは打ちにくい。

そんなわけでキーボードを買おうと思っていたのだが…

どうせならBluetoothでワイヤレスにしようじゃないかと。

どうせならおしゃれなやつにしようじゃないかと。

どうせならコンパクトなやつにしようじゃないかと。

とか、思ってたらなかなか条件に合うモノは見つからない…

そんな時に見つけたのがコレ！

ワイヤレスは勿論

超薄型、コンパクト、金属表面処理と白いキーがかっこいい！

完璧！

フルキーボードの方がいいなんていうやつがいるが

俺はテンキーなんて使った試しが無いので無問題。

アップル製だがブルートゥースでつなげば

ウィンドウズでもつかえるって事で（多少の小細工は必要だが…）

ずっと欲しかったんですよ。

問題は必需品って訳でもないし

割と高いモノなので無駄使いなんじゃないかと思って踏みとどまって

いたのですが…

いいじゃない無駄遣いでも。

ゲームとかもっと娯楽方面でも欲しいモノが有ったので

そっちを買おうかとも思ったのだが、

そんなモノを買おうモノなら卒業が怪しくなってしまうので（汗）

キーボードだったら

むしろ論文を書きたくなるって寸法さ！

いいアイデアだろ？

まぁ自分にプレゼントってところには目をつぶってくれ。

色々あるのだ。

そうそう。

長くなるけど

ついでにクリスマスの話しでもしておこうか？

去年の日記みたらさ、

イブとクリスマス当日だけ日記書いて無くてさ（苦笑）

何にもなかったんだろうね。

でも、何も在りませんでしたって書くのも辛いから

何も書かなかったんだと思う（笑）

そんなわけでクリスマスに何をしていたのか

来年も迷宮入りしないようにちょっと記録。

24日、

予定無し。

予定を入れられなかった訳じゃないんだ。

ただ、その気が無かっただけさ。

当日、大学に行ったらケーキを貰った。

2種類、3切れも食べた。

ちょっと気持ち悪い。

夜は元級友の2留大学4年生と後輩の現役4年生に

誘われてみんなで鍋をすることに。男だらけ（汗）

まぁたまにはいいよね。

正直、無理にでも女の子の知り合いと飯に行くぐらいはできたけど

裏切り者扱いされるのはごめんだし、

興味のない女と過ごすなら話の合うやつと酒を飲むというのも吝かではない。

鍋→カラオケ→鍋（うどん）

って感じで遅くまで遊びました。

割と楽しかったです。

25日、

当然予定なし。…かと思いきや。予定あり。

前日メールがあって

後輩の女の子（彼氏持ち４つ下）と出かける。

まぁ、クリスマス限定のデザートの

割引券が在るんだけど一人で行くのも何だし、

彼氏はイブに来て帰ったので

仕方なくって感じで。

ま、いいけどね。

俺はあなたの何ですか？

たまにはかわいい後輩のご機嫌とりも悪くはない。

曲がりなりにも

クリスマスに女の子と過ごせるのだから。

食い終わって

大学に戻って以前の話しを思い出していた

「

　東京タワーに行きたい。

　クリスマスイルミネーションみたい。

」

っていってた後輩の話を。

連れて行ってあげたかった。

何となく。

卒論で辛くてどこかに逃げたくなる気持ちも分かるし

何より自分がどこかに逃げたかった。

多分、東京タワーで無くてもよかったのかもしれない。

でも、折角ならクリスマス気分を味わいたいじゃん？

ってなわけでとりあえずメールしておいた。

…

結局通信の不手際で流れた（苦笑）

俺がメールをちゃんとチェックしなかったのだから

完全にこっちの不手際なのだが、

どうやら、自分のせいで

俺まで東京タワーに行けなかったのでは無いかと

心配したらしい（汗）

ストレスから解放してあげようと思ってたのに、

コレじゃ完全に逆効果だ…

とりあえず、夕飯食べてなかったし

飯食いに行った。

おろしトンカツ膳。

クリスマスにおろしトンカツって。

飯食った後も

長いこと（明け方まで）話していた。

なんだか、

自分が後輩のストレス解消を手伝うつもりが

結局自分がストレス解消してる？

だめだなぁ～全然駄目。

頼りない。

0時回った時点で

クリスマスは終わってしまったけど

その後輩からはこの時期の大切な時間を貰いました。

ありがとう。

そして、

私はあなたになにかあげられたかな？

終わり

始まり

始まりとは何時のことなのか．

唯分かることは

その始まりは

２００８年、その年が始まったとき，

その時よりも前の事であったということ．

年の初め

私はあなたが大好きでした．

--------------------------------------

頭から離れなかった

関わっていたかった

話していたかった

会おうとしていた

そして、少なからずそれは叶っていた．

それが当たり前のことのように.

私はあなたといられる時間を

当たり前のように過ごしていたね.

でも、それは全然当たり前なんかじゃなくて.

私はあなたに何かを求めすぎたのかな？

いつしか

私はあなたにとってどんな存在なのか気付いた.

私はあなたとの接し方が分からなくなっていた.

あれこれと理由をつけてはあなたを避けるようになった.

そして、避けるまでもなく

あなたは私を呼ぶことも無くなった.

それでもあなたは

私が辛いとき手をさしのべてくれたね.

つないでくれたその手は温かくて優しくて.

でも、

だからこそ

その手が私のモノでは無いことが辛くて.

忘れようとした

関わらないようにした

話さないようにした

避けていた

もう、いつから話していないのかも分からない程の時を気持ちをごまかし続けて.

それなのに、

何であなたは私を呼んだの？

避けていたはずなのに逃げていたはずなのに

まだ、心地よく感じるあなたの笑顔を前に

私はまた、何もできないでいた.

逃げ続けていたことの意味も失い

またあなたに会いたいと思った.

毎日をあなたと過ごしたいと.

でも、あなたは私の前にはいない.

どれだけ会いたいと願おうとも.

どうしたらいい？

--------------------------------------

年の終わり

私はあなたが大好きです.

終わり

終わりとは何時のことなのか．

唯分かることは

その終わりは

２００８年、その年が終わったとき，

その時よりもずっと先の事だということ．

なにやら随分と放置していた気がする…

と、いうわけで久しぶりの更新です。

観てはいたのですが…

特に書くこともなくさぼってました。

最近これといったことはないですねぇ

日々論文を書いています。

あっ、でも

あれ、流星群を観ました。

双子座流星群？

月が出てて明るかったので殆ど観られなかったけど

そういうイベントをしたっていうだけでよかった気がします。

そうそう。

昨日ケンジから合コンのお誘いが来ました。

最初は４日っていう日取りを聞いて遠慮しようかとも思ったのですが…

なんだかんだで興味が在るので行こうと思います。

ケンジさんよろしく。

分からないことは考えないに越したことはない。

先日の日記について…

まぁコメントにも言われたとおり何の事やら分からないね。

私にも分かりません。

そこら辺の事は考えることを放棄したいと思います。

放っておけばそのうち忘れてしまうのでしょう。

私、馬鹿ですから。

さて、そんなことはさておき

今年も（？）来ました新年会（の連絡）

さすがN光。いつも本当にありがとうございますm(_ _)m

さっさと新年になっちまえ～！

クリスマスって何だぁ～！？

…さみしいなぁ(泣)

何がどうなっているのか…全く分からない…

昨日、急にメールが来た。

「夕飯食べましたか？」

食べてなかった。

とりあえず唯質問に答えるだけの返事を送った。

頭の中には様々な憶測と混乱が巡った。

なんで？

揺れる机。

震源に手を伸ばす。

「―○○のみちでひろって」

読みながら

既に

研究室の机から立ち上がり

飛び出している自分がいる。

なんで、こんなメールが来たのかなんて分からない。

どうして？

そんなことはどうでもよかった。

駐車場に走り

車に乗って

ソコに行った。

何も持たず。

かける言葉さえも。

彼女は事情を話した。

何のことはない。

大した事情ではない。

彼女にとっては何も特別なことではないのだろう。

忘れようとした

関わらないようにした

話さないようにした

避けていた

まともに話したのなんて何日、何十日ぶりか分からない。

それなのに

何で貴女は私を呼んだの？

でも、そんなことはどうでもよかった。

ずっと逃げ続けていたはずなのに

それを目の前にして何もできない自分がいる。

まるでたちの悪い麻薬でも吸っているかのように。

二人で夕飯を食べた。

帰りみち、

彼女が口にした言葉は

彼女からしたら大した言葉じゃ無かったんだろう。

でも、私には辛かった。

何でそんなことを言うのか。。。

「それ」ができないのは貴女のせい。

なのに、なんでそんなことを言うの？

でも、本当は違うのかな？

私が貴女に抱く気持ちが

今と違ったならこうはならなかったのかな？

だとすれば、

これは

この状況は

やっぱり私のせいだね。

どれだけ考えても

何も解りはしないけど

貴女と食べる夕食はとても美味しくて

その時間はとても楽しくて

ありがとう。

まぁ色々思うところも在るわけですよ。

なんか、色々あって海に行きました。

夜中に勢い余って。

青春だね（勘違い）

今更何やってるんだろう俺…（苦笑）

そんなことをしたところで別に何がどうなる訳じゃないのに。

それでも何か自分の中に残った何かを捨て去りたくて。

海につぶやいた言葉と一緒に

その言葉の意味も

その言葉に込められた気持ちも

全て波にのまれて消えてしまえばいいと思った。

とか、言ってみる。

なんかヒトの話しを聞いていたら切なくなった。

自分の事もどうにもできないくせに

ヒトに上手い事なんていえるはずもなくて

とりあえず海に連れて行くぐらいしか思いつかなかった。

でも、どうやらそのヒトはそれですっきりしたようだった。

それで少しの間でも気が紛れるのなら

よかったんだと思う。

連れて行った事にお礼を言われた。

でもお礼を言われるようなことはしてない。

自分一人でそんなことをできる勇気もなく

ヒトのせいにして巻き込んだだけなんだ。

本当は自分が手に負えない想いや考えを海に捨てに行きたかっただけ。

気合い入れて

意気込みっていうのは大切だ。

今日から12月だから…なんて

理由になってるかどうか怪しいが

それでも私の気持ちをすがらせるには十分だ。

だるいとか

めんどくさいとか

そんなことは

気持ちがたるんでるだけなんだ。

気持ちを入れ替えて本気出してみた。

やっぱり気持ち引き締めて集中してやると

何でも進みが違う。

進むと気持ちも乗るしね。

この勢いを忘れないように頑張りたいと思います。

寒いよ。

最近ちょっと体調が優れないです。。。

まぁこれといって何処が悪いって訳じゃないんだけどね。

なんかだるい。

やたら眠い。

なんかだらけてるだけかも。

ぼちぼちやっています。

三連休とその後

三連休も特にこれと言ったイベントは無かったです。

こりゃ焼き肉の話しは流れた感じですね。そうですね。

まぁみんな忙しいからね。

あぁ。

これといったイベントはなかったですがつまらなかったわけでは無いですよ。

大学の誰もいない研究室でDVDを観たりしました。

もちろん一人じゃないよ。

複雑です。

四人で観たのですが。

そのうち二人がとても複雑です。

あぁ～クリスマスが近いですね。

複雑です。

クリスマスを控えた二人の男女がナンヤカンヤで…複雑です。

そんな複雑な状況の雰囲気を観てるだけで複雑な気分になります。

難しいですね。色々。

私にはよくわかりません。

でも、

できれば…

みんなが幸せになればいいと思います(投げやり&酔っぱらい)

お寝坊さん

金曜日は今までちゃんと起きていたのだが…

ＴＡが先週終わって

今週はこれといった予定が無かった金曜日。

目覚ましもかけずに寝てみた。

起きたら十二時すぎていた。

正直もう少し早く起きると思っていたのだが…

寝過ぎだろ俺！？（汗）

まぁ前日寝た時間も遅かったには遅かったが

それにしても寝過ぎ。

大丈夫か俺！？（冷や汗）

そんなこんなで今日は一段と遅い登校でした。

来る時間が遅いと帰る時間も遅くなる…自業自得だな。

とはいえ、こんな大寝坊できるのはやっぱり

学生の甘えだなぁ…気を引き締めます。

と、いいつつ明日は土曜日だし

やっぱり目覚ましをかける気が無い自分（苦笑）

へい。嘘つきです。

「また明日」

とか何とか言ったくせに更新をさぼりました。。。

そういえば、ナオさん、Ｓ山さん！！

あの頃が懐かしいね。

電子棟の最上階で過ごした夏休み。

「ながしまへんかん」

この単語の意味がわかるのはこの世に何人いるのだろうか…

まぁさっぱり意味がわからない人のために簡単に説明すると

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

高専5年の夏休み

八月頭になんやかんやでメアドを聞いた

他高専の２つ下の後輩の女の子に

私が必死にメールしてたわけですよ。

上記二人に研究室で笑われながら

我ながら恥ずかしいほどマジで口説いてたわけですよ。

まぁ当然オチがありまして…

その子には彼氏がいたっちゅうはなしですわ。

夏休みの間必死にメールしてた俺はなんだったのかと？

そういいたくもなりますが…

今となってはいい思い出です。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

って何で今更掘り返したかって言うと

今の研究室の後輩にそのコと同じ高専出身のやつがいて

ふと思い出して聞いてみたんですよ。

「○○さんって知ってる？」

って。

そしたら、なんとまぁ世間は狭いことで

知り合いだって言うじゃないですか。

で、そのコの話しをしてる間に懐かしくなんかなってきて

調子乗ってメールしてみたんですよ。

二年ぶり？

ぐらいかな？

まぁまだソレだけだけどね。

で、ちょっとやりとりしたら

意外と近くに住んでたりして。

場合によってはちょっと会っちゃったりしたりして…

っていう展開を個人的には期待しています。

が、前みたいになるの怖いので慎重に行きます。

…

あれだ。

別に目の前のあれこれが上手くいかないからって

昔の人間関係に逃げ込もうとかって

そういう訳じゃ無いんだよ…多分。

っていうか、

もし、そういう現実逃避的な行動だったとして

なんか問題あるのかな？

あるか？

相手に失礼か？

…悩ましい。

まっ、どうせそのコとも何ともならないだろうけどね。

だから結局問題ないか？

めがね発見

ありました。



家の中に。

冷蔵庫の上の食器棚の裏に。



おそらく顔を洗うときに置き場所に困って

なんとなぁ～く置いちゃったんだろうね。



そうそう。

今は京都のビジネスホテルです。
ホテル予約してなくて
ネットカフェで一晩過ごそうかとも思っていたのだが…
新幹線の中から携帯で簡単予約できたので結局ホテルに泊まることにしました。

十一畳。和室。
ぼろいけど広いし割と快適。

ゆっくり眠れそうです。

そうそう。
今日は自分のPCじゃないのよ。
DVDブートができるPCが必要なんだけど
俺の私物のPCはディスクドライブがついていないので
研究室の一回り大きいPCを借りてきました。

自分のPCよりも三百グラム程度重いはずなのだが…
別に重くないな…
自分のPC買うときに
先輩に一グラムでも軽いほうがいいといわれて選んだのだが…
多少重さを犠牲にしてもよかったのではないかと…

まぁ仕方ないな。
それにしてもつかいなれないPC というのは微妙。
スペックはいいだけあってさくさく動作するのはいいのだが
まず、キーが打ちにくい。
自分のよりもストロークが広くて打ちにくい。
配置もちょっと違うし。
文字変換もちょっとおかしいし。
もともと誤変換が多いのに（汗）

ま、今日明日の我慢です。
明日の夜は自分のPCで更新かな。

結局京都観光はしなかったけど駅前をちょっとうろつきました。
目的は中学校の修学旅行で泊まったホテル。
駅前でホテルの前にたった瞬間に九年ほど前のことが
昨日のことのように思い出されました…

それだけで今回の今日と滞在のイベントは十分かな。
遊びに来たわけじゃないし。

もうちょっと余裕があるときに今度は遊びで来たいです。

ってな感じでまた明日。

めがね、めがねっ…

眼鏡紛失しました。

…先日久しぶりに大学の同期とのみに出かけたのですが…。

今日の朝、目が覚めてあたりを見回しても何処にも眼鏡が無い。

…昨日はそんなに飲まなかったので記憶も普通にあるのだが…

めがね…。

帰り道に自販機でジュースを買って帰った。

そのときの事を思い出してみる。

普通に値段とか読めたのでそのときは眼鏡をかけていたと思われる。

…でも値段なんて決まった数字だし、視力的には見えて無くても

読めて当然か…。

あぁ～眼鏡。

スペアの眼鏡は有るモノの白のセルフレームでまわりには不評。

明日から出張で遠出するのでそのときに

このスペアをかけていくのは嫌だなぁぁ～

今夜飲み屋に電話してみて見つからなかったらどうしよう…憂鬱。

昨日はマロと会いました。

ＴＣＰ／ＩＰの教科書が欲しいと言っていたマロが教科書をとりに来ました。

待ち合わせ場所のフラガで夕食をとったのですが

どうやら三時間近く話していたようです。

まぁ大方私の愚痴を聞いて貰ったりっていう感じになってしまいましたが。

いっぱいしゃべってすっきりしました。ありがとう！

で、そんな中

「結局、焼き肉はイツやるんだよ？」

って話しに。

皆さん、お願いです。

参加希望される方は空いている日（週末に限る）をご連絡ください。

さむいねぇ。

寒いです。

こういうときは布団に延々潜っていたいです。

と、いうわけにはいかないけどねぇ…。

皆さんはどうですか？

風邪とか引いてないですか。

なんだかんだで自分が一番覚えていない。

ヒトが覚えていないことや忘れてしまったことを攻めてしまう。

…けど、その割には自分が忘れる。



と、いうわけで、ホントにごめん。
なおや、仲光。
ちょっと(？)おくれたけど誕生日おめでとう。

そもそもひとまとめにしてごめん。

いやぁ～、覚えてたんだよ。
覚えていたはずなんだけどなぁ～。

当日になると忘れる。

…言い訳とかしてごめん。

とにかくおめでとう！！

明るい話題？

新しい後輩ができました。

…と、いう表現は正しいのだろうか？

研究室に新しい人が配属される時期になりました。

自分の研究室にもまわりの研究室にも若い人たちが増えました。

まぁ本格的に出入りするのはもう少し後だろうけど。

なんか新しい人に会うのはいいね。

新鮮な空気を吸ったような、そんな気持ちににています。

まだ、あんまり話してないからどんな感じか解らないけど

多分大丈夫だとおもいます。

…既に嫌なやつとかいないです。えぇ。

そんなことは些細な事ですよ。

みんないい後輩だったら多分それはそれで微妙かもしれんし。

まわりに色んな人が増えると

色んな事が起こりそうで楽しみです。

なんでこんな事になっているのか。。。

最近の昼飯は専らカップラーメンか菓子パンです。。。

死にたい…とかは思わないけど

ものすごく嫌になる。

なんで？って全部また自分のせいなんだろうな。

つくづくウンザリする。

考えるだけでいらいらする。

前は昼を食べるのが一番楽しかったのに

今は昼なんて来なければいいとすら思う。

どうせ今日も一人で食べる羽目になるんだ。

そんなこともわかっているのに

誘いに来る気がして待っている。

腹が減っても。

耐えかねて様子を見に行けば

どうせ食べかけか食べ終わった器が見えるだけ。

そして、またカップラーメンを買いに行く。

いらいらする。

ものすごく。

何に？

思い通りにならない世の中に。

何の努力もしないでそんな有りもしないモノを期待している自分に。

日本っていいなぁ～。

海外から帰ってきました。

日本は空気が美味い。

日本は水が美味い。

日本は食い物が美味い。

とにかく日本っていいなぁ。

そんなわけで、焼き肉の日程の話しですが…。

どうでしょう？

私は今のところ十一月の週末はいつでも大丈夫です。

なので今週以外の週末で都合のいい日をご連絡ください！

よろしく。

明日、私は海の上

明日から某、中の国に行きます。

四泊五日。

初海外。

怖いです。

海外に行くこと自体も怖いし

海外で英語の発表するのも怖いし…

でも、大丈夫かな？

何時だってそう思ってたことは何とかなってきた。…気がする。

大丈夫。

どうにでもなるな。

そうやって自己暗示をかけようという悪あがき。

コーヒータワー

研究室で行き詰まってくると自販に行く。

この部屋から自販までは往復5分。

気分転換にはちょうどいい。

一人でぼーっと空を見ながら歩く。

買うのはいつも同じ缶コーヒー。ブラック。

苦いし、大して好きでも無かったけど

ジュースや甘いモノを一日何本も飲むのも…

そう思って飲み始めた。

今はこれがいい。

大抵はそのまま戻ってまた作業を始める。

時々、知り合いにあって話し込む。

そんなときはいつも部屋に戻るときに片手に空き缶を持っている。

…空き缶がたまっていく

疲れたよ。

恒例の中間発表の時期です。

相変わらず後輩にきついことばかりいっています。

とは、いっても
少しずつ後輩との年も離れてきたのもあって
自分の態度も昔よりは軟化した気がします。

前ほど本気で苛立つこともないし。
でも、本気で苛立たなくなったっていうのは
それだけ本気で見ていないって事なのかなぁ…。

なんか複雑です。

何はともあれ、今日が発表当日。
みんな上手くいくといいね。

そんなこんなで寝不足です。
が、今日から自分の事をやらなきゃ（泣）
…眠い。

こだわり！？

今週末は引越しの荷物整理で終わりました。
予想よりも時間がかかってる。
それでもまだ60％？ぐらい。
台所周りはまだ手つかず。

部屋中に積み上げられた段ボールを一つ一つ開いては
分別、整理、配置。

最初の内は出したモノを置く場所がなくて困った（汗）

よくなかったのが、一番初めにテレビをセッティングしてしまったことだ。
ついつい見入ってしまう。
元々、テレビ好きなんだよね。
しかも、ここ三週間見てなかったから色々目新しくて…。

それと、意外といらないモノが多い。
そもそもモノを捨てられない性格なのがいけない。
どう考えたっていらないのに捨てられない。
「もしかしたら後で…」って思っちゃう。

そして、一番やっかいなのは変なこだわり。
いちいちモノを配置するときにその角度とかにこだわり出す。
しかも、部屋の広さの割にモノが多いから
制約も多くて、その制約の中でベストの配置を探そうとする。
あげく、テーブルの位置を決めるだけで何分も止まってしまう。

ってな事をしていたら、そのうち深夜に。
で、止めたらいいのに続ける。
でも、深夜だから物音たてないように凄い神経使う。
疲れて寝る。
寝るのが遅かったから起きるのも遅い。
作業が夜に食い込む。
…効率悪いな。

まぁ、でも、こだわりながら配置しているだけあって
出来には満足しています。（今のところ）

後は少しずつ調整していって、気に入らないところがあったら
その都度直して行くっていう感じかな。
こういうのを工夫するのって意外と楽しいです。

…
で、焼き肉どうしようか？
まぁ普通に考えて平日は無理でしょうね。
…

焼肉。

tsen、書き込みありがとう！

タイトルの通り、焼肉ですが、いつやりますか？

一応私の、都合を言っておくと

今週末は荷解きをする予定なので、ちょっときついかも。
段ボールが転がってる部屋でもいいならいいけど。
次週は12日は予定があるので無理。11日もできれば避けたい。
24日から一週間ぐらい国際会議で出かける
＋その準備があるので10月後半はちょっと難しいかなぁ～
でも、20日以前ならどうにかなると思います。

平日の夜は基本的に大丈夫だけどみんなだめでしょ？

そんな感じで、皆さんの都合をお聞きしたいと思います。


どうせ、大人数入れる部屋でもないし、
最低、俺+2人の都合が合えば強行しよう！

やっぱり―

「やっぱり―」と、いつも思う。

さも、わかっていたような素振りで。

多分、確かにそれはわかっていたことなんだろうけど意識をしていないこと。
意識が届かないこと。

でも、そうやって確認しないと本当にそうなのかどうか不安になってくる。


やっぱり、世の中はなんだかんだで平和だ。
そして、
やっぱり、みんなやさしい。

今日、タカヒトが電話してきてくれた。
やっぱり、あんたはいい人だよっ！

ありがとう。

さっぱり。

最近、髪がぼさぼさだった。

昔からそうなんだけど、俺は髪の手入れとかをさぼりがちだ。
気付いたらぼさぼさになってる。

でも、アレってよくないね。
前髪が目にかかって鬱陶しいし、
貞子しかり、髪がただ伸びっぱなしと言うのは凄く暗い印象があるし。

まぁ、切ろうとは、ずっと思ってたんだけどね。
予約入れたりするのめんどくさいし、ちょっと後回しになってました。
昨日はちょっと風邪気味なのと
気分的にも憂鬱っていうのもあって
頭が回らず、全然やることはかどらないので、
作業するのは諦めて髪を切ることにしました。

「さぁ、切ろう！」

と、言って直ぐに切れるモノでもないのだが
後輩が

「オレ、結構うまいっすよ。」

と、言い張るので任せた。
正直、信用してなかったのだが…
これが、なかなかどうして、自負するだけのことはあった。
なんせ、手際いい。
実質、髪を切っていたのは15分程度。

「終わりました。」

って。
ちょっと早過ぎやしないかと思ったけど見てみたら、ちゃんと切れてた。

疑ってごめん。

さっぱりしたね。
なんか。
視界良好。

気持ちもちょっと軽くなった気がした。

で、ところで焼き肉って何時やる？

暗い話題が続いていますが…

まぁなんだかんだ言っても
意外と図太いのが私です。

凄くテンション下がるし、悲しいし、むかついても
結局、何か行動を起こすワケじゃない。

びびり？

その通りだね。

自殺？

何でそんなことするのさ？


まぁ色々イヤになるし逃げたくなるけど
死にたくなる事ってないなぁ。

死にたくは無いです。

で、

そろそろ明るい話題を振ろうかと思ったけど…

ごめん！明るい話題無い。


そうそう。

mixiの方にも久々に日記（？）更新しました。
一応、ここの存在を知らない人にも現状を報告しようかと思って。
そしたら、太郎に意外ときついこと（？）を言われてしまった（苦笑）


まぁ結局、俺が大げさなだけで大したことじゃ無いって事だね。
悪い癖です。自重します。


そうそう、
いいこと（？）かどうか分らんが、
引っ越しの日取りが決まりました。

今週の木曜日。
その日に新居に荷物が運ばれます。

モノを配置したり、梱包といたりすると
引っ越しが完了するのは週末になりそうですが…

まぁ目処がたったということで
個人的にはうれしい事です。

あぁ～ああああああああ。

何で、こう、下手に考え込んでしまうんだろう。

どうせ考えたっていつもろくな答えも出せやしないのに。

癖なんだね。

*****

小学校は家から歩いて１時間近くかかった。

５年までは１０４８と一緒だったけど、１０４８が転校してからは

友達と分かれて３０分程度の道のりを毎日一人で歩いた。

小学校低学年の時からお袋が働き始めた。

親父は夜勤と休みの繰り返しで、

親父のいない日は帰っても家には一人だった。

*****

一人でいた時間が人一倍多かったのかもしれない。

そんなときはいつも考えていた。

どうでもいいことを唯ひたすらに、遠回しに。

今でも一人になると考えてしまう。

考えれば考えるほど答えから遠ざかってしまうようで、

考えれば考えるほど自分が望まない真実が見えてしまいそうで。

いつも考えるのが嫌になる。

考えるのが嫌になって逃げたくなる。

でも、こんな自分ですら

自分で自分からは逃げられないんだね。

いい機会なのかもしれない。

出てくる答えがどんなモノだろうが

とことん考えてみようか。

好きとか嫌いとか。

好きとか嫌いとかって、その人と

どういう距離をとりたいかっていうことに近いと思う。

例えば、

・ずっと一緒にいたい。

っていうのは好きって事なんだと思う。

そこから、嫌いに近づくと…

・ずっと一緒にいたい

↓

・一緒にいると楽しい

↓

・いてもいなくてもいい

↓

・いない方がいい

↓

・消えてほしい

いなくてもいいってなんか悲しいね。

でも、それはいてもいいって事だよね。

いない方がいいって…じゃあどうしたらいいのさ。

開き直り。

結局、前のアパートに行くことなりました。

今日から新しいアパートに入居。

色々、うだうだ考えたあげく
一人で前のアパートに行っていろんな荷物を運びました。
本格的な引っ越しでは無いけどね。

結局、自分が前のアパートに行きたくなかった理由は
また、同じ奴に襲われるかもしれないという可能性。

元からその可能性はそんなに高くないこと。
誰かと何人かで行けば襲われる可能性が低くなること。
それは俺だって分っていた。

ただ、可能性は０じゃあ無い。
誰かと一緒に行って巻き込むなんて俺はごめんだし、
だからといって一人で行くのは怖い。
そう思っていた。


でも、それもどうでもよくなった。


　”馬鹿馬鹿しい。”


誰かを巻き込みたく無ければ一人で行けばいい。



襲われたら襲われただ。
だからどうした。
もう、どうだっていいじゃないか。
襲われて死ぬなら死んでしまえばいい。

どうせ死にはしないんだろう？
どうせ襲われる事なんて無いんだろう？

仮に死んだらなにか問題があるのか？

「
　どうせ今の自分が生きてたって迷惑をかけるだけなんだろ？
　どうせあなたは私がどうなろうと興味はないんでしょ？
　そんな、どうでもいい人生を憂いて何も出来ないでいる。
　馬鹿馬鹿しい。
　そんな、どうでもいい人生なら壊れてしまうのを覚悟で行動した方がいい。
」

そう思って開き直って行った。

そう思っていてさえも
階段の一段一段は異状に高く
自らの両の足は地に張り付くように重かった。

自分の考え、感情すらも凌駕する何かが
そこに行くことを拒絶していたが
そんなことはかまわず部屋まで行った。

ほら。
何もなかった。

馬鹿馬鹿しい。

結局、生きてやんの。
人生だの何だのと考えたあげく
何も起きやしねぇでやんの。



私は何を期待してるのか。


…
そんなことを考えてまでやった行動をどうしたかったのか。
でも、そんなことやっぱりあなたにはどうでもいいことなのね。

馬鹿馬鹿しい。

本当にあなたにとってあなたは何でもないんだね。

それでいいよ。
それで私はまた開き直れる。

だ～か～ら～！！（怒）

「普通は…」「多分…」…
「大丈夫じゃない？」「…、と思うけどね。」

とか、もううんざりなんだよ！！
黙れカス！！！！！！！！！！


…。
と、いう気持ちを押えています。
悪気は無いんだよね。うん。

よかれと思っていってくれているんだよね。

でも、だからこそその口をつぐんで欲しい。
特に貴男からは人を馬鹿にした態度しか感じられない。
勝手に嘲っていればさ。

どっちが正しいかは分らない。ただ、私と彼と彼女は違う。

何が正しいかを押しつける事は…。
人は…少なくても私は他人に少しでも自分の正義を理解させようとしてきた。
それは本当に正しいことだったのか。

人が2人いればそこには違う考えが2つ存在する。
それは当たり前だ。
その異なる考えのどちらが正しいかなんて私たちに判断できるのかい？

私たちがどちらを正しいか何て言ったって
それは自分と同じ考えを持っているか
それは世間一般の多数派の考えか
っていう程度の話なんじゃないのか？

ただ、誰だって自分を正当化しようとするモンなんだろうな。

私は自分の正しいと思う主張を通そうとしているだけだ。
その行動が正しいかどうかは分らないが
私の正しいと思う主張は往々にして他には受け入れられなかった。
それも仕方のないことだ。
彼らは私とは違う正義の中で生きているのだから。


アパートの外で
「助けてくれ」「誰か警察を呼んでくれ」
と、泣き叫んでも誰も助けてくれない。
それも仕方のないことだ
誰だって巻き込まれたくない。
こんな事を書いている記事があった
”
　「助けてくれ！」では具体性がない
　「殺される！」とか「警察を呼んでくれ！」と
　誰しもが具体的行動にでられる言葉を叫ばなくてはいけない
”
と。
つまり、「助けてくれ！」では何が理由でかも分らず
どういう対策をとったらいいかまわりも分らない。
もしかしたら、ただの痴話げんかかもしれないって事らしい。
ごもっともだ。
だが、前述の通り「警察を呼んでくれ！」は何の効果もない。
思うに、これは「助けてくれ！」と、事情は変わらないのだ。

では「殺される！」は、どうだろうか？
その時、私はこの言葉を放った記憶はないがおそらく事情は変わらない。
近年、直ぐに「死ね」「殺すぞ」という言葉が口先から出てくる様に
その台詞を聞いたところで何もおきないのだ。
さらに、加えれば、この台詞はとても危険な印象を受ける。
襲いかかってくる人間がこの台詞を聞いたらどうだろうか？
襲いかかってくる人間の心理状態などにもよるが
とにかく、興奮してただひたすら暴行を加える人間が
自分を「殺人犯」扱いされて、どういう行動に出るのだろうか？
運良く正気を取り戻し、手を止めるかもしれない。
最悪の場合、逆上して、より危険な行動に出るとは思えないだろうか？
この私の主張を聞いた人間は
「びびりすぎ」
そう思うに違いない。
それも仕方のないことだ。
あの狂気を目の当たりにしなければ分らない。

他の事も全部同じ事だ

大事なモノがアパートにおいたままだと言うと、大抵の人間が、
「俺（私）がとってこようか？」
「俺（私）が一緒に行こうか？」
「誰か（親とか友達）にとってきてもらえないの？」
そんなことを言う。
それは一つの、当然の答えなのだろう。
ただ、私にとってその発想は何の正当性も感じないものだ。
相手は意味不明な理由で突然私を襲ってきたんだ。
そんな相手が私の友人知人、親兄弟に何もしないなんて、何で思える？
私がそんな危険性を示唆すれば、次に出る言葉は

「普通に考えて……」

…普通に？
じゃあ、聞くけど、
普通に考えてアパートの廊下を歩いているだけで
何の関わり合いもない人間に襲われるのか？
私の代わりに誰かがあのアパートに行くなんて、
私には聞き入れられたモノじゃない申し入れだ。
でも、そんな主張も仕方のないことだ。
誰だってそう思うだろ。
”
　本人が取りに行けないのなら
　誰かが代わりに取りに行けばいい。
”
当たり前の主張だ。
私の異状とも思える警戒心など誰も理解できやしない。

今、私が正しいと思っていることは
明らかに少数派で他に受け入れがたいモノなのだろう。
私は私以外の人間が間違っているとは思えない。
彼らも皆、正しい判断をしているのだろう。

分ってくれとはいわない
でも、私を否定しないでくれ。
私があなたたちに理解されるとは思っていないが
私はあたなたちの理解に合わせることは出来ない。

嘘つき？

私は嘘つきは嫌いだ。

私は嘘つきだ。
直ぐに嘘をついてしまう。

「もう、なんともないよ。」

そんなの嘘だよ。
いろんな手続きは煩わしいし、
考えれば考えるほど苛立ち、不安になる。
でも、それをあなたに言って何になる？
私が辛い顔をしたままであなたはどう思う？

あなたは困るでしょ？

どうせあなたは私と一緒にはいてくれない。

あなたは私の闇を少しでも引き受けてくれるかもしれない。
私の苦しみを共有してくれるかもしれない。
でも、それは悲しいことだ。
苦しみが伝染し、あなたにイヤな想いをさせるだけ。
そんなのはごめんだ。

だから笑う。
あなたの前では

「大丈夫だよ。」

そう、笑って嘘をつく。


許してくれるかい？



許してくれなくてもいい。
その嘘があなたの笑顔を増やすなら
それは私自身の為だから。

こんな事を書いたらいざというとき報道に叩かれそう。

わたしがアパートに帰りたくない一番の理由はもちろん

・またあの気違いにおそわれるのでわないのかという恐怖

でも、それと同時に

・あいつを前にして自分が何をするか分らない恐怖

と、いうのも捨て去れない。

どいうことかいうと…
一つ目の恐怖の対抗策として、
それなりの装備をしていくことが考えられる。
まぁ一度おそわれた人間と遭遇するかもしれないっていうのに
丸腰の方がオカシイだろ？

そうなった場合、武器を手にした自分が
この最悪に憂鬱で最高に苛立つ時間の原因を排除しようとすることは
何も不思議じゃ無いだろ？

わかってる、例えどんな奴でも
自分の為に誰かを傷つけちゃいけないことぐらい。
でも、先に傷を負わされたのはこっちだ。
奴を見たときに自分が冷静でいられる自信なんてありやしない。


なんて、こんな文章…
見る人が見たら、アタマがオカシイ奴とか
危険思想とかいわれちまうんだろうな…。
ニュースとかでさ
「
　あぁ、ちょっと彼は病んでますね…。
　そもそも原因解決のために
　相手の存在を否定するなんていうことは逃げですよ。
　………
」
とか、何とか好き放題いわれるんだろうな。
どちらにせよ一番の対策は当分近づかない事だね。

自分がやられるにしても
自分がやってしまうにしても
それは悲しく辛い事だ。
わたしが近づかないで済むのならそれが一番いい。

アパートに戻ることを考えると
どうしてもそういう妄想（？）にとらわれてしまう。

進展報告？

取りあえず、引っ越し先のアパートを確保しました。

入居日は来週。

それまでは今の暮らしが続きそうです。

入居しても引っ越しをしないと家財道具は一切無いし、

結局当面の寝床は今のままかなぁ…

まぁフロが使えるようになるだけでかなりいいけど。

ひっこしねぇ…

引っ越ししたいけど、結局色々と考えると

どうやって引っ越しするのがいいのか解らないよ…。

まぁ、現状でも生活できてるし、

あまりそういうことばかり考えていると

精神的に疲れてしまうのでゆっくり考えようかと…。

ただ、少しは進展が有ったってことでいいのかな？

来月ぐらいには色々終わって落ち着けるとうれしいです。

いつも通り？

tsen、えだっくコメントありがとうございます。
そういうコメントが今は凄くうれしいです。

自分の事を気にかけてくれているヒトがいるというのが凄くうれしいです。

先日、感情が暴走してネタ帳に書きましたが。
そろそろ、

まわりの人がわたしの為に何かしてくれる

と、いうことが辛くなってきました。
なんて、わたしのワガママですが…

ワガママ（キモチワルイの）を覚悟でいいますが…
結局のところ、自分の事を好きでいて欲しい。
と、いうか嫌われたくないんですね。

誰かがわたしの為に何かをしてくれるというのは
わたしのせいでその人に負担をかけていると、いうことで
それでわたしが嫌われてしまうのでは無いかという不安に陥るワケです。

多分、そんなのは自意識過剰なんだろうが…
みんな負担とか思わず快く手を貸してくれているのだろう。
でも、やっぱりひとにきらわれるのが怖い。

だからといって、何もしてもらえないのは
わたしがそのヒトにとってどうでもいいようでつらい。

…ワガママですね。

だから、何もしてくれなくていいんです。
何もしないでただ、わたしの事を心配して欲しい。
わたしの事を気にかけて欲しい。
わたしという人間を好きでいて欲しい。

そう願ってしまう。

「
　この人にとって
　わたしの現状は同情に値するかた手伝うけど
　わたしという人間を心配しているワケではない
」

それは当たり前の事だし、
それだって助かるけど、
そう思ってしまう自分も嫌いだし、
そういう行動が凄く辛い。

いろんな手続きを手伝ってくれなくったていい。
ただ、朝来て、わたしに一言「おはよう」と声をかけていって欲しい。
ただ、思い立って、わたしに一言「大丈夫？」と声をかけていって欲しい。
ただ、帰り際、わたしに一言「さようなら」と声をかけていって欲しい。
わたしの事を心配していてくれたと思わせて欲しい。

…こんな人付き合いの仕方をしてるから
なかなか、本当の意味でヒトと仲良くなれないんだろうな…。



こんな事をうだうだと悩んでいるのは
割といつものことだし、
ある意味、いつも通りに戻った気がします（苦笑）

追加報告

今日、やっと事態が進展しそうです。

ちなみに、現時点で相手はのうのうと生活している様です。
しかし、どう考えても頭がオカシイとしか思えない。
そんな奴と同じ屋根の下で暮らせるわけもなく
結局、引っ越す事に間違いないのですが、
問題として
・現実的にそいつがまたイツとち狂っておそってくるか分らない。
・自分が精神的にそういった恐怖にとらわれアパートに近づけない。
・知人友人、親類に頼むとしても同様の恐怖がある。
と、いった主に精神的な事情があります。
そんなわけで、引っ越しが出来ないでいます。
人数がある程度確保できれば大丈夫だろうという
まわりの意見もあり、一時はそれも手だと思ったのですが
何かが起こる危険性が０では無いですし…
業者に部家の片付け、梱包も全て頼めるパックがあるのでそれを使おうと考えいます。


加えて、金銭的な問題。
親は多少かかってもいいからいち早く引っ越した方がいい。と、言ってるのですが、
やっぱり結構かかると思います。
前述の全部お任せの引っ越しと新居の敷金・礼金を考えると
２０ぐらいはかかるのでは無いかと…
そう考えると、大家さんとか不動産屋さんに事情を加味して援助して欲しいわけです。
責任転嫁と言われるかもしれないけど
住人の安全を保証できなかったわけだし、、、
まぁでも大家さんとか不動産屋さんにとってもとばっちりと考えると
結局はどうにもならないのかな…

まぁ仕方ないですね。
事態としては殺されてもおかしくないような状況だったわけだし。
いくら高くても一回死んで、その金で生き返ったと思えば安いモノです。
数ヶ月、頑張ってバイトすれば何とかなるオーダーだしね。

どうなるにしても不動産屋さんと相談しなくてはならないとおもっていたのですが
先日訪ねたらその次の日から休みなので休み明けに話し合い…っていう感じでした。
今日、休みが明け、不動産屋さんの方が警察に行って相談が行われたようです。

その旨、警察から連絡があって、今は不動産屋さんの連絡待ちです。
相談の中では相手の住人をどのように扱うかも含めて相談があったようで
今後の対応にすこし期待を抱いています。

ただ、私としては何をするか分らないそいつを刺激する事無く、
何とかしたいと、いう気持ちがありますが…。
他の住人のこともあるしね。

そいつが例え、一時的にどこかに行っても
私の部家を知っている以上は逆に報復をされるという危険性もあるし
どちらにしても引っ越しはしますけどね。

ただ、二三日拘束されていれば
その間に普通に自力で引っ越しも出来ますし
事情は大きく変化しますね。

どうなるにしても
そろそろゴールが見えてきた気がします。



びびり過ぎ？オカシイ？私もそう思います。
私自身、やっぱり普通では無い。と、そう思います。

でも、あの狂った男の暴言や異常性を目の当たりにした今では
普通でいられる方がオカシイと思う。

少しは冷静さを取り戻したからなのか、
余りに必死な私の訴えに応えてくれたのか
警察や不動産屋さんの対応がよくなっている気がします。

そういう些細な進展が今はとてもうれしいです。

報告

コメントありがとうございます。

一言で言うと

自宅アパートの廊下で別室に住んでいる見知らぬ気違いに襲われた

って、ところです。

外傷で言えば軽い打ち身程度です。

気持ち的なダメージがかなりでかいです。

一人で出歩くのが怖くなります。

知り合いの優しさがこの上なくありがたく、

警察や不動産屋の冷たさがこの上なく悲しく、悔しくつらくなります。

ただ、私はまだ生きています。

大丈夫です。

すこし落ち着いたらまた書きます。

誰でもいい。なんでもいいから助けてくれ。

さっき、ナオには電話したんだけど。

今日、事件に巻き込まれました。
巻き込まれたというか、ある意味当事者。

さすがに事件のことをネットさらすわけにはいかないし、
誰も本気にできないような事なので詳しくは言いませんが…

警察沙汰です。

事情によりアパートに帰れなくなりました。
当分、大学に寝泊まりする予定です。

どうなるかは数日中に決めますが多分、
と、いうか十中八九、引っ越します。
道の駅catsはもう使えません。

とにかく怖いです。
この世で一番怖いのは人間です。
マジでこの歳になってトラウマが一つ増えました。

これでも少し落ち着いてきたのですが、
少し錯乱しています。

何でおれがこんな目に会わなきゃいけないのか。
何でこんなことになっているのか
自分でも何もわかりません。
どうしたらいいのか全然わかりません。
何もわかりません。

とにかく、この状況から助けてほしい。

その一心です。
でも、自分でもどうすればこの状況から
助かるのか全然わかりません。

何かしていないと本気で気が狂いそうです。

実は今、実家

昨日まで九州に行っていたのですが、
お土産を届けに。

最近、帰ってなかったので。

盆には帰ってきたんだけど
近所の親戚の法事でほとんど家にいなかったのでね。

それと、来年の進路が決まったのでその報告。
来年は大学院（博士）に行くことになりました。
とりあえず。

まぁ、後半年後だね。
その前にちゃんと修士論文書かなきゃね。。。

なんか色々書きたいことがあるけど、
また、鬱系の暗い話だから自粛します。

それではまた明日。

西へ、少し南に

今週は明日から遠くへ行ってきます。
国内ですが。

丁度、気分転換になればいいなぁ…と、思っていますが、
下手を打つと余計に沈むかも（汗）
取りあえずやることやってきます。

えだっくの日記を読んだけど
やる気にあふれてて、いい感じだと思います。
俺とか、1時間ぐらいで済む仕事を後回しにして
ため込んでいたりするからなぁ…。

何にしても、目の前の仕事を一生懸命出来るっていいことだね。
見習いたいです。
俺もカラ回ってしまうほどの有り余るやる気が欲しい。
今、やる気が限りなくゼロに近い

　やる気　＝　lim x
　　　　　　　　　x→0


そんなこと言ってられないんだけどなぁ…。

「やる気を出さなきゃ！」
と、思えば思うほどやる気が出ない。
アレだ。
「寝なきゃ！」
と、思えば思うほど眠れなくなる感じ。

…そういうときはどうすればいいんだ？

眠れないときは…
諦めて起き続ける　or　頑張って寝ようとする　or　酒を飲む。

ってことは、

やる気が出ないときは…
諦めてやる気無いまま過ごす　or　頑張ってやる気を出そうとする　or　酒を飲む。

って事か？

………
ごめん。自分でも何がしたいか分らない。

傍目に見える程ではない。

悪い癖というか…。

演出過剰？
自分でも思っている以上に
自分の思っていることを表現する癖がある。

だから、
普段よりテンション上がらず暗い雰囲気も
必要以上にネガティブな日記も
実は味付けされた状態なのさ。

「またかっ。」とか
「どうせたいしたことじゃねぇんだろ」と、
軽くあしらわれるのが正しい反応なんだとおもう。

だから、心配いりません。
傍目から見るより意外とゲンキなのです。

色々、イヤなことを考え出すと
暗い雰囲気になっていくけれど
芯の部分はいつもとさして変わりません。
だから、お腹もへるし、眠くもなります。

寧ろ、へこんだり傷ついたりするはずなのに
本当は無関心な自分を隠そうとしているのかもしれません。

俺のバーカ。

結局、今日もダメダメでした。

そもそも、歩き方からしてダメ。
背中丸めて、とぼとぼ歩き腐ってからに
誰がどう見てもくら～い雰囲気が出てる。
自分でも無意識に暗い顔をしてるから
不意に話しかけられたときの
振り返り際の顔も自然と引きつっている。
下手すると睨まれたと思われたかも（汗）
あぁ～馬鹿すぎる。
何で、わざわざ声をかけてくれた人を
不快にさせるようなことになるかなぁ…
本格的に人に会うのがイヤになってきた。

何はともあれ、やっぱり、自分次第だなぁ。
自分がどういう雰囲気かでまわりの空気が全然違うよね。

明日は元気に頑張りたいと思います。



…齢２４にして目標がコレって（苦笑）


そういえば、
結局、海の写真は一つも届いていません。
時間があるときでいいので、皆さん送って下さい。
お願いします。

そうそう、
たまにアクセス解析の結果を見るとゾッとします。
自分の予想外のところからアクセスされてると怖いよね。

自分に被害があるのは自業自得だからいいけど
下手すると自分以外のところにも悪影響が出ないとも言えない。
どうせ、ヒトに読まれはしないと思って
深く考えないで書き込んじゃってるけど
少しは考えて更新しようとおもいます。

また、もし、読んだことで、読まれたことで
実害を被られた方、気分を害された方、本当に申し訳ありません。

…、って今更詫びを入れたところで何にもならないんだろうなぁ…。

病んでいる。

「病んでいる。」と、言われて否定のしようもない。
「病んでいる。」自分でもそう思う。

何処が病んでいるって？
それさえもよく分らないあたりが病んでいる。

毎度の事だけどなんかウザイよね。
そう思って余計にウジウジしてキモチワルイ。
でも、そこは病んでるんじゃ無くて
俺の本質的な性格とか性質とかだと思う。
病んでいるのはそういうキモチワルイ自分を
隠したりごまかしたりする部分なのだと思う。

どうしたら治るんですかね？
酒ですか？

よく分らないけど、
今の自分は人を不快にさせる。
必ずだ。自信がある（苦笑）
なんか鬱っぽい暗い雰囲気、
下手にそれをごまかそうとするわざとらしさ。

そう思うと、人に会うのがイヤになる。
しばらく人に会わないでいたい。
どうせ会うと辛くなったり会って不快にさせるのならば
会わないで、何とも思わない、思われない方がよっぽどましだ。

対人恐怖症？そうでもないな。
結局、なんだかんだ言いながら
一人ではいられないんだ。

めんどくせえやつだなぁ。

暗い雰囲気が余計にまわりの空気を悪くして
どんどん自分の首を絞めている。


「
　明日は無理をしても笑ってすごそう。
　そうすれば少しずつ状況も回復する。
」

そう思いながらも
そんな簡単な事が中々、出来ない。


”明日こそ…”

大嫌いだ。

もし、貴女がこの声が聞こえるのなら
精一杯大きな声で言いたいことがある。


私は貴女が大嫌いだ。

どんなことでも惨めなほどに地道に頑張る姿が嫌いだ。
本当はイヤなくせに誰にでも笑顔で接する態度が大嫌いだ。
ワガママを言わないで自分が我慢するところが大嫌いだ。
人に気を使って小芝居するところが嫌いだ。
好き嫌いで食べ物を残すところが嫌いだ。
人の話を聞いてないところが嫌いだ。
人の期待を素で裏切るところが嫌いだ。
私に対して明らかに冷たい態度をとるところが嫌いだ。
私の好意を遠慮するところが嫌いだ。

人に全く本心を見せないところが大・大・大キライだ。

嫌いだ。
キライだ。
大嫌いだ。
だいっきらいだ。




私を嫌いになってくれない、
私を嫌いなのに嫌いと言ってくれない貴女が本当に大嫌いだ。

それは貴女の優しさなのか、
それは唯の無関心なのか、

実は合コンをした。

合コンと言うのも何か違う気もするが…。

以前、後輩との会話の中で
後輩A：「僕、年上の人がいいんですよねぇ…」
俺：「じゃあ、機会があったら俺の知り合いと呑みにいくか？」
後輩B：「俺も行きたいっす。」
て言ってたんですよ。
まぁ、冗談半分だったし、
俺、気軽に呑みに誘える知り合いなんていないんだけどね。

だけど、偶然俺の誕生日の時に
ちょっとした知り合いがプレゼント（兼、お土産）をくれたので誘ってみたんですよ。
そしたら、まぁ合コンという事でもないけど
友達も誘って呑みに行ってくれるという事だったので
男３(俺も含む)と女２で呑みにいくことになったわけです。

正直、別件でへこんでたので
テンションも今ひとつなまま行ったのですが…
一応、幹事的なポジションなワケで
結構、頑張ってしゃべったのですが…

まぁすごく微妙でした（苦笑）

元々俺は２人とも知り合いで、特にそういう気もおきないし、
俺はともかく後輩が盛り上がってくれればそれでよかったのですが、
後輩は元来、口べたな上にそれほど好みじゃ無かったらしく終始無言…。
無言は言い過ぎだけど質問とかされても
それに答えて終わり、みたいな。
”広げろよっ！”
と、いう俺の心の声は届く事無く終わりました。

誰のせいと言うわけでは無いがちょっと辛かったです。
なんか、注いだエネルギーの分、何か儲けが欲しかった…。

最近、多いなぁ

「やり損」

なんか、色々やってもやっても
何の成果も得られない。
昔はそんなに気にしなかったけど
今はすごくそれが辛い。



簡単な事でいい。
結果が欲しい。

どんなに苦労をしても
誰かが、何か得をしてくれれば。
それで笑ってくれれば。
それだけでもいい。

誰も、何にも得をしない。
そんな苦痛はどうにも耐え難い。

タバスコ×４７

先日の宣言通り、21日は誕生日でした。
当日は入学試験の日でもあり、
個人的にはそんなに盛り上がってなかったのだが…
どういうワケかいろんな方からお祝いとか頂きました。

ありがたい限りです。
この場を借りてお礼を申し上げます。

さて、では、その日の事を追って話そう。

00：00
試験前日で早寝をしようと思っていたが
「誰かがメールをくれるのでは…」という淡い期待を抱えつつ
結局眠れずにいた。
そんな午前0時丁度。
意外なことに携帯が鳴る。
自分で期待していた事ながら意外すぎてちょっとびっくり。
相手も意外だった。
もう、ずいぶん連絡をしていない後輩の女の子。
そもそも教えた記憶もあまり無いのだが…。
まぁそこは最近の子だね。
携帯に誕生日が表示されて、メールしたって感じか？
どんな経緯にしても誰かに覚えてもらっているってのはうれしいね。

02:00
就寝。

07:30
起床。
携帯を見るも特に何もない。

試験は午後からだったので午前中は準備とか
練習でそわそわ。

12:00
午前中試験を受けた知り合いから情報収集＋昼飯（学食のカレー）

13:30
試験（1時間の面接）
まぁ、特に失敗もなく（あえて言うなら英語の駄目さを指摘されたぐらいか(苦笑)）

14:45
研究室に戻り一息。
携帯を見るとお袋からメールが来てた。
取りあえず返しておいた。
そこに、お昼に話を聞いた人が
ケーキを持って登場。
正直、普段そんなに付き合いがある人じゃ無いのだが、
俺が誕生日というのを聞いてかってきてくれたらしい。
ありがたい話だ。
みんなで食べた方がいいって事になって
人を集めたら一切れが小さくなりすぎてしまったが
それでよかったと思う。

その後も話をきた人が
ちらほらとお菓子とかジュースとかをくれた。

研究室の後輩と元クラスメイトが
呑もうと誘ってくれたので夜の予定は決まった。

…
とかいちいち書いていくととんでもなく長くなるので以下少し簡略化。

頂いたプレゼントの中に
「デスソース」っていう危険物が入っていて
その辛さタバスコの47倍。
辛すぎる。
辛いって言うか痛い。

指先に少しつけてなめただけでも口がしびれる。

…
しかも酒に酔った馬鹿が一人
こいつを人の口に突っこもうとしている。
抵抗する俺。
顔につくデスソース。
やり返す俺。

…
そこに残ったのは
痛がる二人。
顔が痛い。
ひりひりする。

まったく…。。。

正直、こういう悪のりは楽しくない。
本人に悪気がないので何とも言う気は無いが…。

まぁ忘れられない誕生日になったと思えばよかったのかもね。

帰り際に後輩が
「デスソース、とんでもない危険物でしたね。」
って言ってたけど。
デスソースよりも、
その危険物を酔って振りまく男の方がよっぽど危険だと思う。

そんな一日でした。

24の子供。

実は明日誕生日です。

自分から言うのも恥ずかしい気もするけど。
言わないで忘れ去られている事を認めたくない。
って言っても自分も人の誕生日とか覚えてないし、
忘れられてても仕方ないよね。
と、いうわけで恥を忍んで自分から公表したものの
誰からもリアクションが無いという明日が見えて怖い（笑）


と、いうことで（？）遂に２４。

２４って何があるワケじゃないけどね。
ただ、それだけです。
私の年齢というパラメータが一つ増えるだけ。
でも、なんだか感慨深いというか…
色々考えちゃうよね。

しかも、そんなタイミングで
明日は試験です。
なんの因果か…。
２４か…こんなのでいいのかなぁ。

あぁ～そうそう、タイトルね。

前に教育系の講義で聞いたことがある。
「子供が何かをやると言うことは、母親にほめられたいからやる。」
だ、そうです。

多分、未だに俺の基本構造ときたら
それに近いままなんだろうな。
別にお袋にほめられたいから何かをするって事じゃなくてね。
要するに

誰かに認められたくて
誰かにほめられたくて
誰かにかまって欲しくて

その程度の頭なのさ。
要するに俺って奴はどうしようもなく子供なんだよね。
わかってるって。

そんなんでいいのか？24才。

一喜一憂? 一喜五憂。

一喜一憂とは…

「情勢の変化に伴って喜んだり心配したりすること。」（某辞書）
（個人的には「憂う」っていうのは心配よりも精神的な苦しさがある気がするが。）

転じて

一喜五憂とは…
「
　　情勢の変化に伴って
　　喜んだり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したり
　　心配したりすること。
」

と、いったところでしょうか。
（私の思いつきなので外で使わないように。）

何が言いたいってさ。
喜ぶよりも
憂う（心配する）ことのほうが多いってことさ。

だってそうだろ？

オリンピックだって
メダルっていう喜びを得るために
何年も何年もつらい練習をして
それでも獲れるっていう保証なんかなくて

でも、
それでも±0、
下手すると＋なんだろうな。

五倍どころか何十倍の心配も
一つの喜びで全部吹き飛んでしまうんだ。

どんなに辛く
どんなに苦しく
どんなに暗い気持ちを抱え込もうとも
そこに小さな光ひとつ落としただけで
どんな辛さも
どんな苦しみも
どんな暗がりも
消え去ってしまう。

だからみんなその光を欲しがって
どんなことにも耐えられるのかもね。

希望というのはそんなものなのだろうか。

言い訳的なアレ。

宣言通り、朝実家を出発し、今は大学です。

なんだかんだでやっぱり海は楽しかったみたいで
うらやましい限りでした。
でも、ボーリングだけでもみんなと行けてよかった！
来年こそは海もちゃんと参加できるといいなぁ。

で、今日もケンジの彼女を見に行きたかったのだが、
先に約束があったのでお許し下さい。

約束って言うのは
今度大学院入試を受ける後輩の
面接発表練習につきあうって約束です。
＋自分も来週試験があるので
自分の発表練習にも使ってもらおうと言うわけです。

えだっくの「どうせ人妻―」
と、言っていたのもあながち間違えでは無いです。
その人も今日から大学に来ると言っていたので
一緒にお昼を食べに行こうという打算があったのも確か。
でも、やっぱり来てない(苦笑)
そんな気はしていたけどね。

ついでに約束をしていた後輩も来ていない。
どういう事ですか？

まぁいいや。
自分の事もやらなきゃいけないしね。

さて、
噂によるとおもしろ半分に
俺が不倫しているという疑惑が上がっているようですが
もちろんそんなことはありません。

なんやかんや言っていますが。
一緒にお昼食べに行く程度です。
それ以外は何もありません。

不倫とかあり得ないね。
俺がそういうのイヤだし。生理的に無理。
そんでもって、
俺がどんなつもりであろうと
相手に全くその気が無いというか…。

普通、旦那以外の男と二人で
飯を喰いに行くとか言ったら
正直もうちょっと警戒してもいいと思うんだけど…
本人にそういうつもりが無いから
全然平気なんだろうね。
旦那の方もよほど信じているのか
全然その状況に何も言わないみたいだし。

逆に悔しいわ。

本当に信頼しあってるんだろうね。
うらやましいです。

そろそろお昼を食べてきます。一人で。

そうそう。
海の写真とか、動画とか
送ってくれるとうれしいです。

容量とかの問題になりそうならまた方法を考えるので
とりあえずメールを下さい。

よろしく！

明日はいけません。ごめんなさい。

今日ここを読んでる人はいないだろうが。

明日の海はいけません。

前にもふれたけど法事なので
今回ばかりはどうにもならないっす。

みんな気をつけて楽しんできてください。
そして、写真とか撮ったら
後で見せてください。

そうそう。
実は私、進学しようと思っています。
来週、試験があります。
面接試験。
50分ぐらいの面接試験。
5人の面接官相手の面接試験。

正直しんどい。

いやぁ～がんばります。

合格基準とかあんまり良く分からないけど
基本的に試験ってやつは

「その人間の実力とやる気が要求するレベルに達しているかどうか。」

ってことなわけで。
私にできることと言えば
ひたすら研究をして、
尚且つ、ベストのプレゼンテーションをするってことだよね。

練習あるのみです。

がんばります。

大学生というやつは。

前置きですが、
最近、「ネタ帳」とここの日記と境目が無いも同然ですね。
毎日何かが起るわけじゃないから
どうしても日記が「語り」に入ってしまう。
何の決まりがあるわけじゃないからどうでもいいか？

そんなわけで本題に。
「大学生というやつは」…実際どうなのよ？ってことだ。
正確にいえば俺はもう大学生じゃないわけだが、
編入してこれまでに思った大学生の生態について語ろう。

まぁあくまでも、自分とその周辺のことであって
一般的ではないかもしれないので悪しからず。

まず、編入前の大学のイメージとか
よくみんなに言われることを総合すると
大学生とは
・楽しいサークル活動
・合コン三昧
・マージャン三昧
・バイト三昧
・サークルやらバイトで恋愛
等々、あげればきりがないほど
楽しそうな印象があるわけですが、
実際、そうでもないぞ。

サークル活動に関して言えば
少なくても編入生はなかなか入りにくい。
入ってもなんか気まずくてやめるやつもいる。
合コンとか皆無。特におれの周りでは無い。
飲み屋とかでもそんなにやってる人いないしね。
麻雀はさほど一般的な遊びではなさそう。
当然、やってる人はいるだろうけど
麻雀よりゲームやってるやつのほうが確実に多い。
バイトは思ったよりもやってない人が多い気がする。
やってはいるけど、週２，３ぐらいとか。
サークルとかバイトでの恋愛率は確かに高いらしい。
らしいというのは私がサークルにも入らず、
バイトも孤独な研究系だからまったくわかりませんごめんなさい。

そんな感じです。
正直、みんなのイメージは間違ってはいないけど
その通りでは無いって感じだと思います。

結局本人次第ですよね。
私は上記イメージの通りになったことは一切ございません。

他の大学に行った方はどうでしょうか？

簡単すぎて難しい。

簡単そうに見えることほど
自由度が高い。
自由度が高いと最適解を探してしまう。

どうにでもできると思っていることほど
その中で何が一番良いのかを意識して
何もできなくなってしまう。

考えて考えて
最高の結果を得ようとして
やたら難しく考えるほど
大抵結果は悪くなる。



どうせ悩んだところで
自分程度の頭じゃそんなにいい方法は思いつきやしない。
思いつきでもいい。シンプルに行こう。
ダメなら、また挑戦すればいい。

今日こそチャーハン

昨日チャーハンが食べたいと息巻いて帰ったのはよかったのですが。
御飯が少ししか残ってなくて結局チャーハンはあきらめました。
まぁいいんだけどね。

でも、今日こそは！今日こそはチャーハンを食べる。
でも、今日は寝坊して、ご飯を炊いていない！
早めに帰ってご飯を炊いて、炊き立てご飯でチャーハンを作る！

うん。


そういえばどうでもいい話ですが
（逆にどうでもよくない話題を書いたことがあるのかという疑問(苦笑)）
皆さんは
誰もいない部屋で自分の机の上に一万円札が置かれていたらどうしますか？

盗りたくなりますよね。
いけないと思っていても手をつけたくなりますよね。
犯罪とはそういうものです。
目の前に条件がそろった時、ヒトは行動をおこします。
ちゃんと持主の財布に入っている一万円なら
盗らないでしょ？
盗ろうとなんて思わないでしょ？

そういう条件がそろっていても手をつけないというのが
当たり前というか良心というものだとは思いますがね。
私も実際には一万円が置かれていたら届け出ますよ。
でも、自分が何らかの理由で物凄くお金が欲しい状態だったら？
そしたら盗ってしまうかもしれない。

「
　あぁ～どうしよう。
　これをとったら泥棒だしな…
　でも、これがあれば…
」

的なね。

今、そんな気分です。

チャーハン

が、無性に食べたくなったので。
今日の夕飯はチャーハンに決定。

そう考えたら腹が減ってきたのでそろそろ帰ります。

identity

私のアイデンティティとはなんだろうか。
私が私であるという証明は？


忙しいと忙しいでうだうだ悩んでしまうが
暇は暇で余計なことを色々考えてしまう。
いや、暇であればあるほどそう考えてしまう。
忙しいときは差し迫る目の前の課題が
私のアイデンティティになりうるように思う。
でも、多分、それは俺じゃなくても出来ることにも思える。
だとすればそれはアイデンティティでは無いのだろう。

締め切りから解放された瞬間に
空っぽな自分がいる事に気がつく。
いつの間にか何も持っていない
何処を目指していたのかも分らなくなっている自分がいる。


趣味？
そんなものあったっけ？
昔から自己紹介の時は「音楽鑑賞です。」って
当たり障りの無いことを言っていた。
音楽なんてろくに聴きやしない。
音楽プレーヤーには何年も変わらない曲が入っている。
画を描く？
好きだけど。上手くは無い。
俺は人一倍不器用なんだ。
その上、
コレといった練習もしなければ
コレといった道具も持っていない。
それでも好きならば好きなように描けばいい。
でも、誰にも認められず自分ですら満足できないものを
書き続けられるほど強くはない。

特技？
無いよ。
プログラミング？人並み以下だよ。
取りあえず手をつけてみるけど
直ぐに分らなくなって放棄する。


とにかく何一つ満足に出来やしない。
今から慌てて何かやり始まったところで
また、中途半端になるんだろうな。

そう考えていると
”中途半端”であるということが
俺のアイデンティティに思えてきた。

あぁ～どうなのよ？
それって。

って…
そういう”うじうじしたところ”が
俺のアイデンティティに思えてきた。

でも、知ってるんだ。
そんなこと何時までも考えてたって
何も変わらない事ぐらい。

でも、それでも考えてしまう。
「私はどうして私なのだろうか？」
「私はこのままの私でいいのだろうか？」
「私はどんな私に成りたいのだろうか？」

そんなこと自分で考えろ。

一段落。

取りあえずやたらめったら連発した締め切りも
最後の一つが片付いてほっと一安心です。

今日は土曜日だし一日家でだらだらしています。
っていうか目が覚めたら既に昼過ぎだったので
出かける気もおきなかったというのが正直なところです。

…
そして、急に時間が出来ると何をしたらいいのか…
取りあえずテレビ見たり画を描いて過ごしています。
あぁ～、そういえば天気がよかったから洗濯した。
掃除は明日に後回し。
部屋の中が荒れ放題だ（汗）

思い込みと束縛心が強い。

自分がそうだと思っているものを否定できない。
自分が正しいといつも思っている。
それを否定されることに過敏に反応する。

自分の好きなものは自分のものにしたい。
それが自分のものでないとわかっていても
自分以外の人に触れられるだけで過剰に反応する。

どちらも根本的には同じような感情なのだと思う。

まぁ、わがままなんだね。
「分かってるなら直せ！」って話なんだけどさ。

治せるようなものなら
もともとそういうことにはならないのだろうな。

どうにも自分の思っている以上に
”そういう性格”らしい。

イヤなやつだ。
でも、そんな自分をやめることもできないでいる。

甘味は苦味を抑え、されど辛味は甘味を飛ばす。

いい事があると苦しいことも乗り越えられるかもしれない。

******************************************
雨の降り続ける日でも虹を見ると少し気がまぎれる。
立ち込める暗雲が打ち鳴らす雷は
虹の記憶をかき消してまた雨の降り続ける日々に私を押し戻す。
******************************************

今日、先生に怒鳴ってしまいました。
先生といっても尊敬する自分の指導教官ではありません（それはあり得ない。）
隣の研究室の先生で比較的若い先生(っていっても四十ぐらいか？)が
あまりにうざかったのでちょっと声を張り上げてしまいました。

いつもアドバイスをくださるのはありがたいのですが
とにかく、言ってることが短絡的。
どんなことでも。
「そんなの知ってるよ。」とか思うこととか、まぁいろいろと。
でも、まぁ先生だし。
良かれと思って言ってくれてると思って我慢してたけど、
今日はとにかく、ちょっと、我慢の、限界が、来たというか、
いい加減にしろと、思った瞬間に…

つい。一言。

慌ててフォローしたので特にこれといったもめ事にはならなかったけど。

ただでさえ、色々ため込んでストレスがたまっているのに…
（むしろたまっているからか？）
これ以上、悩みの種を増やさないでほしい。

まぁ色々たまってしまっているのは自業自得だけど。
周りにあたるようなことはよくないよね。

そんな中でもお昼は癒しの時間ですよ。
一時間程、天国のような心地よさに甘えて自分の居場所に戻れば

…また、次々と辛いことが待っている。
でも、また明日、雨が止んだら虹が出るかもしれないと、
その期待だけで今日を生きていられるのかもしれない。

ねむい。むしゃくしゃする。

眠いっす。

土日明けに何で？
と、いう気もするけれど。

土日の不規則スケジュールに
今日の早起きでかなりつらいです。

眠くてただでさえイライラするのに
機械が思うように動かないのでかなり腹が立つ。

…
ちょっとコーヒーを買いに行っていた。
なんかイライラを通り越して悲しくなって来た。

情緒不安定？
…っていつものことか…

とりあえずもう少しはこの状態が続きそう。

今日はいい日？

今日は大学に行くなりある人にあった。

掲示板に見入っているので
後ろから驚かそうと思ったが
下手をすると怒られそうなので
やるかどうか悩んで
戸惑っている間に気付かれた。

別の意味でびっくりされた。
確かに自分の後ろで何もしないで
誰かが静かに立っていたら怖い（苦笑）

まぁ、その後、ちょっとした用事が出来たので二人で買い物に行く。
普段は二人で出掛けることはないが
いつも一緒に出かけるもう一人が
今日は昼過ぎまで来ないということで
珍しく二人きり。

買い物を済ませて昼飯を食べて。
やらなきゃいけないことがあったからというのもあるけど
二人だといまいち会話も盛り上がらず早々に帰ってきた。


特に何があったわけでも、あるわけでもないけど
なんだかこういう時間って好きだなぁ。

意外と使いやすいよファイヤーフォックス。

先日導入したファイヤーフォックス。
意外と使いやすいです。
IEと比べると表示も速いし。
ちょっとレイアウトが見にくい気もするけど。

前に指摘されたとおり
ファイヤーフォックスではネタ帳は読めないね。
javascriptを書き換えないと…。

最近、少し新しいことを始めたいと感じています。
何をするかは考えてません。
ただの逃避願望か？

当分は目の前の事に全力で取り組みたいと思います。

Firefox & Thunderbird

ウェブブラウザとメーラーをインストールしました。

ブラウザはIEで
メーラーは使ってなかったのだが…。

いい加減メーラーを使わないと都合が悪くなってきたので
「Thunderbird」を導入。
そしたら、ブラウザは「Firefox」か…。
と、勝手に思いこんでインストール。

まぁ、別段IEに思い入れがあるわけでは無いので
特に不都合は無いけど…。
う～ん。まぁ…
別にこっちがいいかと言われると微妙。
IEの表示に慣れてる分、まだIEの方がよく見える。

メーラーは比較対象が無いので、何ともいえないけど
意外と使い勝手がいい気がする。

皆さん何使ってます？

めがね×５ のち メガネ×３

この年齢になると目が悪い人の割合がぐっと上がる。
しかも情報系の大学院ともなれば
毎日PCの画面とにらめっこしてるおかげで視力は落ちるし。
そりゃもうメガネ率は80％を越えます。

今日のお昼は5人。全員メガネ。
メガネ率100％
よくよく考えたらいつもメガネ率100％だ。

なんで今日はメガネの話題かと言うと
さっきメガネを見にいったので。

初めはお金おろすだけのつもりだったんです。
車で出かけるし買い物の用事とかあるかと思って
お伺いを立てた二人が用事があると言うので一緒に行くことに。

で、眼鏡屋に行くという話で
ついでに俺のメガネを見立てるっていう話になって
ちょっとメガネを見てきたわけです。
十数分で20個ぐらいかけた（苦笑）
完全に二人はおもしろがってるし。

一番ウケていたのは
丸めがね。
あの、謎の中国人がかけてるみたいな。
かけた瞬間大爆笑。
でも、

「にあうよっ！コレ買おうよw」

アンタ大爆笑だったじゃんっ！

「笑ったのは、似合いすぎておかしかったんですよぉ～」

って、嘘だろ（苦笑）と、思ったが
どうやら本気らしい。

「優しく見える。」

だ、そうです。確かに。言われてみれば。
元来、俺はかなりのタレ目なのです。
普段はメガネのおかげで少し補正がかかって
そこまでタレ目に見えないけど。
丸メガネっていうのは上の縁が丸まってるでしょ？
あれのせいでタレ目が強調されるワケです。
故に優しそう。

そういわれるとまんざらでも無い。
ちょっと買おうかと思った。
でも、流石に即決するには厳しい。
そんなにお金ないし。
欲をいうと縁があった方がいいし。

それと、視力を計り直さないといかんし、
流石にその間二人を待たせるワケにもいかず
時間のことも気にしつつ今回は見おくり。

でも、自分が頑張っておしたのに買わないのが
お気に召さないご様子。

ごめんね。

まぁ、なおさんの言うとおりだと思う。

今日もお昼は例の如く。幸せな時間でした。
なおさんの言うとおりだわ。
週三日も好きなヒトとお昼食べてるって、かなり幸せな環境だと思う。

今日は外に食べに行った。
その店が盛りがでかくて、三人で行くと
2品＋αぐらいをシェアして食べるのがちょうどよい。

そうなると問題(？)は何を頼むか。
三人の満足度がＭＡＸになる注文をしなくてはならない。
みんな気を使うのでなかなか決まらない。
でも、それぞれ食べたいものはある。
でも、それを言ったら他の人に悪いと思っているのか
なかなか言い出せない。

俺は正直どれでもいいのさ。
元々好き嫌いはあまりないし、
他の人がおいしく食べられるものなら何でもいい。
だから、二人で決めてほしいのだが…そうはいかないらしい。

「せーの！」で、食べたい物を指さすことにした。
多数決ってやつだね。

せーのっ！！

って、掛け声の後でメニューの上に
置かれた指は2本。
もちろん、俺は指をささない（笑）
二人が指をさしたものを注文する。
でも、若干一名、俺が指をささなかったのが気に入らないらしい。
ある意味では予想通り。

「なんで、指ささないのっ（怒）」

ってさ。
へらへらしてごまかした。
なんでってそれはあんたがっ食べたい物が
俺の食べたいものなんだもん。
心でも読めなきゃ指なんかさせないよ。
そんなこと恥ずかしくて言えやしないけど。

そんなやり取りも楽しくて仕方ない。

…何言ってんだ俺は（苦笑）

で、最後で悪いけど
昨日、Ｎ光から電話掛かってきた。
合宿の話かと思いきやＤＶＤのコピーの仕方について。
「買えよっw」と言いつつ取り合えず
お勧めのソフトをメールで送ったけど…リアクションがない。
ちゃんと読んでるのか？メール。
読んでたら返事を返しておくれ。
っていうこの日記も読んでないから返事はかえって来ないだろう。

えぇ～と。その。ごめん。

N光様。
ごめんなさい。

夏合宿の件。
先日、電話で行けると言ってしまいましたが、やっぱ無理。

今年はとても近しい人の初盆なのでそちらを優先します。
ホントにスマン。

こればかりはどうにもならない。
けど、本当にごめんなさい。

…って、本人にちゃんと連絡しなきゃなぁ…。
多分、ここ読んで無いだろうし。
申し訳なさ過ぎて連絡するの憂鬱。

昼の話題は？

今日の昼の話題。

…の、前にいつもの俺のお昼について話す必要があるな。

（長いので読みたくない人は最後の三行を読めば分ります。
…要約したら三行の内容をここまでぐだぐだと書ける自分が怖い。）

大体、何もなければ週七日の内、
土日は家で食べたり大学でコンビニ弁当食べたり大学にいる誰かと食べたりばらばら。
平日の２日は研究所の食堂で研究所の人と食べてます。

で、
のこりの３日は別の研究室の人２人(＋αの時もあるけど)と三人で食べることが多いです。
学食だったり外に食べに行ったり。
たびたび出てくるから分るかもしれないけど二人とも女の人。二人とも既婚。
（詳しくはネタ帳のどっかを参照。一人は結構年上の子持ち。一人は同い年の新婚）

今日はそのパターン。学食で三人で食べた。
いつもの話題と言えば他愛も無いことばかり。
大体、女の人の話なんて内容は大したことじゃないんだ。
だから、いつも話の途中で話題がころころ変わって
最終的になんの話だったかなんて意味の無いことなのさ。
でも、それも悪くは無いよね。
何でもかんでも意味ばかり真面目に考えてたら疲れちゃうし。
どうでもいいことを楽しそうに笑って話せるその感じが心地いい。

相変わらず前置き長くなったけど、
今日の話題は私の女性関係。

まぁ二人とも大学の人だから
前の彼女の事も別れたことも知ってるわけだが
その後、全くそういう話を聞かないのがつまらないらしい。

いつもは話題が逸れて有耶無耶になるのだが…。
どういうワケか今日に限って引っ張る(汗)
ちょっと親戚のおばさんみたいな感じで

「ちょっとぉ。誰かいいひといないのぉ？」

って(笑)
そう言ったのは年上の方。（以下、A）

「はぁ…。」

ちょっと困惑気味で曖昧な返事。
そんな俺のリアクションなんてお構いなしで被される台詞

A：「○○さんとかどう？」

…。この人、とりあえずネタで自分の研究室の後輩の名前を出したよ。

「いやぁ～。。。」

かなり微妙な表情の俺。

「えっ？何で○○さん？w」

ちょっとウケつつもフォローなのかおもしろがっているのか
なんで、その名前が挙がったのか尋ねたのはもう一人(以下、B)

A：「え！？だって気が強い人好きでしょ？」

誰がだよっ（汗）というツッコミを入れる前に

B：「そうなの？？」

この人はまた…天然なのか、それとも分ってやってるのか…

俺：「そうじゃないっ！…と、思いますよ。」

一応否定。

A：「いや、ぜったい気が強い人好きだよ」

あっ、やっぱり俺の意見無視ね。

B：「そうなんだ。」

納得するなっ！完全におれの意見を無視した会話が続いているが
いちいちツッコミをいれているとキリが無いので
しばし二人の話を聞いていると

B：「じゃあどんな人が好きなんですか？」

…。
……。
この人はまた…。
”どんな人が好きか”なんて、言えるワケがないだろうが。
オマエだよ。オマエ。ったくよ。どんだけ無神経だよ。

俺：「残酷だねぇ(苦笑)」

思わず本音が出た。

B：「ナニガ？？？」

ホントに残酷だよアンタは。
その質問を笑顔で俺にぶつけるあたり。

俺：「なぁんでもない。」

ごまかした。彼女は怪訝な顔をしていた。

A：「あっ！△△さんだ！」

そんな心理的に意外とヘビーな会話の脇で
すごい勢いで自分の視界に入った知り合いにリアクションをとるAさん。
いつもの事だ。
学食で食事をしていると珍しい人を見かける事もよくある。
そのたびに過剰とも思えるリアクションをとるAさん。
そして、 話題はその△△さんの話に。

いつもは、「またか。」とも、思うこのオーバーリアクションが
今日は少し助かった気がした。

そして、このAさんの行動が、
俺の考えに気付いた上であえてやったことだったとしたらすげぇ大人だなぁ。
って思った。
でも、やっぱりそれは無いか？
いつも通りの行動だし。
そもそもそういう話題を持ち出したのはこの人だし。

まぁいいや。

要するに
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
昼飯の時に好きなコに「どんな人が好きなの」って笑顔で聞かれて困惑。
思わず微妙なリアクションをして変な空気になりかけたが
もう一人がもの凄い勢いで話題をすり替えた（偶然）ので助かった。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
っていう感じです。

そういえば最近面白ことが判明した。

大学の知り合いの先生と実は遠い親戚だった。

たまに話したりする先生なんだけど、
ちょっと前に俺の出身の話になって
そしたら親戚がうちのあたりにいるっていう話になって
よくよく話を聞いて確認したら親戚だった。

って、いっても
その先生のいとこと
俺の親父のいとこ（もしかしたらもう少し遠いかも？）が
夫婦っていうぐらい遠い親戚。
つまり、血はつながってはいない。

でも、世間ってせまいなぁって思った。

あっつい。

あついです。
おきた瞬間に

「あじぃ～」

と、思わず漏らしてしまう暑さ。

でも、二度寝。

寝苦しさのせいなのか
自分の精神状態のせいなのかは分らないが
イヤな夢を見た。

いろんな人にに怒られたり
大事な事に失敗したり
大切な人に嫌われたり


「夢でよかった。。。」

二度寝から目が覚めて汗だくの状態で本気でそう思った。

eigo

えいごがにがてです。

最近少しがんばっています。
もう、逃げ切れなくなってきました。
潔く逃げるのをやめて立ち向かおうと思います。

…ありのまま今おこった事を話すぜ。

えだっくにコメントを貰ってちょいとやる気を出して
明るい話題の日記を書こうと思ったんだ。ほんとだぜ。

なのに、、、それなのに、、、。

どうしてこんなことになるのだろうか。。。

一瞬にして鬱だ。
どうしてこうも私の心は脆いのだろうか。

最近、また、愚痴が増えてきたから控えてたのに。

ああぁあ～あぁああああああ！
ムシャクシャする。

と、いうわけで、以下愚痴なのでご注意ください。
吐き気を感じるなどの症状があらわれた方は
即、鑑賞を中止して医師に相談してください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日はやけに目覚めが良かった。
先週末にゆっくり休んだおかげだろうか？

少し余裕があったので
朝飯とともに昼飯の用意をして出かけた。

少し多めに作ったおかずは
いつも昼飯を食べる友人の分。

研究室の冷蔵庫にしまい席に着く。
作業をしていると先日サークルの合宿から帰ってきた研究室の同期が
お土産をくれた。
そして、一息つきながら、自分のHPを見る。
えだっくのコメントに返信をして、日記を書こうかと思った。

…
その時、机が震えた。
マナーモードの携帯が鳴った。
イヤホンをした私には音は届かない。
腕を伝ってその振動だけが感じられる。

「どうせ、メールだろう。」

しかし、いつまでも止まない振動。
電話だ。
イヤな予感がする。
午前にかかってくる電話はたいてい面倒なことなんだ。

携帯を開くと研究室の先輩の名前が表示されている。
電話に出なくても要件は分かった気がした。
そして、その時、自分のいやな予感が当たったと思った。

ロシアンルーレット寿司で手に取った後で
はみ出したワサビに気がついてしまったような…。

でも、出ないわけにはいかないでしょ？
出ましたよ。

内容は思ったとおり。
要するに

「お昼、○○に行こう。」

ってこと。これの何がいやかっていうのは難しいところだけどね。
お昼に誘ってくくれるのはいいんだけど…。

私、わがままなんです。
自分の予定を強制されるのが異状に嫌いなんです。

お昼に行こうという言葉は
・外に食べに出かける
・車を出す
・先輩を迎えに行く
・その店で食べる
・その先輩と食べる
・普段食べている友人に断る
等々
と、いった行動を強制されることになります。
すごいストレスです。
どれも大したことじゃないんだけど
自分が乗り気であれば何もいやじゃないことだけど
自分が嫌な時には我慢できません。
しかも、
先輩ということもあって
「あぁ～今日はいいや。」
と、普通にだったらいえる
”特に理由はないけど気が乗らないから”
という断りが使えないわけです。

ストレスです。

今日に限っては昼飯を用意してしまったので
「昼飯用意してきてしまったので。」
と、いって断ってしまいましたが。
そうやって、断らなきゃならないこと自体もストレスです。
申し訳ないという気持ちとともに
「何で、勝手に自分の都合で誘ってきた人に
　俺が謝らなきゃならないのさ？」
と、いう疑問を感じずにはいられません。

イライラします。
そんなどうでもいいことでイライラしている自分にさらにイライラします。

ちいせぇなぁ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんなことを書いている間に、
いつの間にか怒りとは違う
なんというか、いたたまれない気持ちがこみ上げてきました。

また明日。
明日は明るい話ができるといいね。

ご無沙汰しております。

中間発表が終わり一息つきたいところですが
まだ、ひとつが終わっただけにすぎません。
と、いうか一つしか終わっていません。

とか、いいつつ打ち上げやらで、時間を使ってしまう自分に反省。
いや、いいんだよ。
いいんだけど…よくないよね。

中間発表自体も
失敗ということはないものの成功とは言えない出来だったし…。
ちょっと精神的にはツライ感じです。

辛いとか言ってられないけどね。
やる事やらなきゃ！！

今日はやること決めて、そこまで頑張ったら
ゆっくりテレビ見たりしてリフレッシュしようと思います。

くたくたです。

今日は横浜に行って参りました。

研究所の仕事で。
一日立ちっぱなし。
ちなみに一昨日も。

かなり疲れたぁ～。

一日立ち仕事って言うのもあるけど
”朝夕の混み合った電車での移動と街中の人混み。”
コレもかなり疲れる。

通勤電車とか、あんなヒドイモノに毎日乗ってる人はすごい。
っていうか、何！？あの人混み！
ショッピングモール内の人口密度と言ったらあり得ない。
ちょうどセールとかやってたからって言うのもあると思いますが…
それにしてもすごい人混み。ヒトゴミ。

そして、来週は学内の発表があったり
先生に論文の原稿を見せる約束をしてたりするので
今からお仕事です。
明日もお仕事です。
でも、明日は少しゆっくり寝よう…。
最近早起きの日が多かった割に
夜はいつもと同じか遅いぐらいだったから辛い。
電車は混んでて中々座れないし…。

あぁ～愚痴っぽい…というか暗い！
ネガティブ！
駄目だぁ～～ああぁ～。

よくないなぁ～。
ここ数日、自分で解るぐらい病んでる。

解る？
自分で”心が黒くなるのが分かる”っていう感覚。
それです。
ちょっとぐらい忙しいぐらいで
やることにも気持ちにも余裕が無くなってきて
イライラしたりして。
それで、人に当たってしまうのがイヤで黙ってしまう。
自分からいつもと違う自分を演じてしまう。
いつもと同じように話せない。
いつもと同じように笑えない。
そんな小さな自分がまたイヤになる。

そうやってどんどん黒くなってそのうち
”どんな光も受け付けない”、心がそんな色になっていく気がする。

この色は誰でもなく、自分自身で白く塗りつぶすしか無いのだろう。
その黒さの原因を自分で乗り越えたとき、きっと、心は白さを取り戻す。

それまでは、黒く、黒い心を押し殺しひたすらに先に進むしかない。

…と、言うわけで来週の木曜日あたりまで必死に頑張ります！！

最後で、申し訳ないが、
えだっくはお仕事の方が上手くいったようでおめでとうございます。
まろん！このまえもらったお土産のサクランボ、大学で大人気でした。
すごい甘くて美味しかった！まろんにはいつももらいっぱなしで
いつかちゃんとお返ししたいと思います。
森君！５D名簿改正版(と、言うか新装版？)の作成ありがとうございます。
本文の通り、もう少し待って下さい。一段落したら頑張ります。
…と、言うかなんだったら自分で告知しちゃってください！
今の名簿に登録されてる人はメアド分ってるワケだし。

これでも結構必死

まぁ、相変わらずいろんなものに追われています。
でも、自分で忙しいとか言ってられるうちはまだ余裕があるんだと思う。

今日は昼間から必死でプログラム組んで
思ったより早く終わったのと、
そのプログラムが終わるのに概算で約8時間ほどかかりそうなので
その間他のPCで物書きしてました。

でも、夜になったら集中力が切れたので十時ごろから遊び始めて今に至る。
そんなわけでネタ帳更新。
気が向いたら見ておくれ。

ちなみに
先日来てくれたマロンと森クン。
ホントにありがとう。楽しかった！
マロンにはいつもおごってもらってしまってホントに申し訳ない。
いつになったら返せるのやら（苦笑）

森君が５D名簿のちゃんとしたやつを作ってくれているようです。
なので、現在のは暫定版ってことになるのかな？
まぁ森君が作ってくれればデジタル系の方々も登録してくれるだろうし、
なんせ小山高専辞書の実績を考えれば森君に任せて安心ってところかな？
そんなわけで出来上がったら告知するのでよろしく。
（森君は完成版ができたら連絡よろしく！）

本日は森君とマロンが更新してくれます。

と、思ったけどやっぱり書きにくいようです。

なので一言

森　　　　「久しぶりにあったCATSはなんだかぎこちなかったです。」
マロン　　「いま考えておくから適当にやってて。」

だ、そうです。

結局…

マロンはどうなったんだ？
連絡下さい。

ちなみに明日はmorimenが家に来るそうです。
近くで用事があるそうです。

遠いとか文句をたれていました。

めーるを送っても返事がありません。
受信出来てないのでしょうか？

イツだって気付いてしまったモノはばかばかしく感じるんだ。

…

何事も
大切な事に気付くまでは
どれだけ考えても
どれだけ悩んでも
その答えは遠く、遠くとても難しいことに思えるんだ。

気付くまでは

でも気付いてしまえば
それはたいしたことでは無くて
どれだけ悔やんでも
どれだけ望んでも
その答えに掛けた果てしない時間は戻ることは無く
その時間に比すれば
その答えなんてとてもばかばかしくて目も当てられない。

でも、得てして
真実とはそういうモノなのだろう。

気付いてしまえばばかばかしくも思えるその答えこそが
人が時を対価にしなくては得られない大切なモノなのだと思う。

そんなにまわるのか！？

えだくせは一日20程度カウンタがまわるそうです。

すごいなぁ。


私のところは0の日も少なくありません。残念です(苦笑)
最近はカウンタを見ないようにしてます。
携帯で見られるか見られないかっていう差もあるのかな？
もう少しアクセス数を増やしたいです。

「ぱんちょ」が５D名簿に登録してくれました。
（http://after-5d.blogspot.com/）
みんな読もうね！
そして自分の分を書こうね！
おねがい。

カレーを作るためにタマネギ等を1時間近く炒めていた。

昨日はカレーが食べたくなって、
材料を買って帰ったのですが、
変にこだわりだした結果、
様々な材料をみじん切りにして1時間近く炒めていました。

で、このペースで作っていたら
飯を喰うのが朝になってしまうということに気付いて
カレーは後で作ることにして、夕飯は簡単にすませました。
今日は今から帰って調理の続きをする予定。

凝り性っていうか…
何で、普通に作れないかなぁ～俺。

時が経つのは早いモノで。

ボケッとしているとあっという間に時間が過ぎる。

そんなわけで４日ほど更新しなかった事にびっくり。

しかも、この４日間、特にコレといって、やったこともない。

ヒドイ有様だ。

もっと、真面目にならなきゃ駄目だな。

今日から。

今日からしっかりしたいと思います。

月に行きたいか？

まぁ、「行けるなら行くかな？」っていう程度
正直さほど興味はない。
「アメリカに行きたいか？」
っていうのと同じくらい。
そして、俺にとってアメリカも月も大差はない。
ちなみに金星だろうが土星だろうが同じ程度。

と、いうのは昨日の飲み会の話題。
ある人が「月に行きたい！」と、そう言うわけです。
死ぬまでにどうしても行きたいらしいです。

そんなに行きたいか？
できるだけ遠いところに行くっていう事に価値を感じるらしい。

全然意味がわからない。
世界の果てにでも行きたいのでしょうか？

百歩譲って宇宙の果てまで行ったとして、その先は？
その先にも何かあるんじゃ無いでしょうか？
そしたらまたその先に行くわけ？

宇宙の果ての向こうがわに行くことよりも
その向こう側にどんなモノがあるのか？
それを知ることの方が興味がある。

正直、月に関して言えばそれなりのことがわかってるわけでしょ？
そこに行って何になるわけ？

まぁ、行って自分の目で見ないとわからない事って言うのがあるのもわかるけどね。
それよりは、まだ誰にとっても未知な事を思案する方がよっぽどおもしろい。

…って、言ったら「オマエ、オカシイ。」って言われました。

相変わらずリアクション無いなぁ～

まぁなれてるけど。

できればリアクションが欲しいです。

そして、先日えだっくに言われたようなことを
周りからも言われてしまった。

「ストレスたまってるの？」
「つかれてるの？」

と、言った類の言葉を受ける。
加えて

「今日は目が笑ってない」
「今日はいつもよりつっこみが駄目」

とか、皆さん言いたい放題です。
そういうつもりは無いんですが…。

まぁ。

神戸帰りの疲れはあるかもね。
尚かつ、後輩の発表の世話（恩着せがましいか？）をしてるので
ここ数日は確かにかなりストレスと疲れはたまってるかもね。

書きながら自分でも思ったけど去年も同じようなこと書いてたな…。

そうそう。
自分が注意したところを先生に指摘されて
「そうですよね」とか、言ってるのをみるとイライラする。
「それ、俺が言ったじゃん！」って。

自分がやってることが無意味に思えて苦痛。

再度宣伝

忘れられているのか…。
誰も読んでいないのか…。

とにかくリアクションがないので。
二つの話題について…

５D名簿について：「作ったよ。」
マロンと呑む話：「そういえばBBQの話だけどさ」

を参照してください。お願いします。
特に名簿の方は登録者が増えないと意味が無いのでよろしく。

神戸は坂だった。

神戸に行ってきました。

木曜に出かけて、一泊して金曜に帰ってきました。

話は変わるようですが、最近は便利になりましたよね。
インターネットで調べれば、乗換案内も地図もすぐに出るし。
ちょっと依存症気味です。
あれがなくなったらまともに出かけられないよ。

ですが、今回はその地図があだとなった…。
地図って平面の情報じゃないですか。
航空写真のやつもあるけど、
道を調べるときには使わないし。

確かに、栃木とか茨城とか関東平野に住んでるとそれで問題ないんだけどさ。
今回は違かった。

目的地の最寄駅を降りて愕然とした。
すげぇ急な登り坂。
だって、信号の名前に「○○登山口」って書いてあったもの。
登山って…。

地図じゃわからないよなぁ…。
距離的には十分ぐらいで着くはずだったのに、
二十分以上かかりました（道がわかりにくかったって言うのもあるけど。）

今度からはそういう情報もちゃんと調べてから出かけようと思ったよ。

でも、登山(？)したおかげで高台からの眺めはなかなかよかったです！

そういえばBBQの話だけどさ

S山ことあごちゃんのツーカイエブリデイ
http://blog.livedoor.jp/mr_cute/archives/2008-05.html#20080503

読んだ？
例の写真
（サイクロプスっぽい奴の攻撃が相手の身体をぶち抜いてる）
のやられている方が
もはやマスオさんにしか見えません(笑)

すごいよね。
デジカメの映像技術とかライトセイバー自体もすごいけど、
アレを完成させるまでとり続けた制作者達の根気がすごい。
このシリーズ続けて欲しいです！

そうそう、
マロンがつくばに遊びに来てくれるってさ！

6月20日(金)

そういうワケなので来られるヒトは適当に連絡下さい。

ちょいと忙し。

今週末は神戸に行きます。
研究会とやらで発表に。
それの準備やらで少々忙しい。
そいでもって昨日一昨日は法事で栃木に。。。
ちょっと疲れた（汗）

せっかくマロンが呑みに誘ってくれた(？)のに…
それが終わったら一応一段落するのでそしたら呑もうぜ！

ってマロンは読んでるのかな？

いやっ。ほんとにストレスとかじゃないんだよ。

morimenの下りは普通に冗談っぽく書くつもりだったんだけど
俺も読み直して見たら、イラついていやみっぽくなってる風だね（苦笑）

ほんとに全然気にしてないです。
表現に気をつけないとまずいね（汗）

この前のkenpiの編集の間違い（ってほどのことじゃないけど）を
指摘したときも、自分の中では
「おいおい。ちゃんと読んでくれよぉ～(笑)」
って感じののりだったんだけど
やっぱりかなりトゲトゲした印象の文になってたね。

そういう表現にまで気をまわせないってのは
少し疲れてるのかも…っていうのはあるけど
ストレスたまってたりするわけじゃないのでご心配なく！

ツッコミの難しいところだよね。
言い方とか表現を間違えると
笑いどころか唯の嫌味で口うるさい奴になっちまうからなぁ～
精進します。

今度から気をつけるので許してくれ！

そんなことを言われましても…

ひどいよMORIMEN
http://oceans.mydns.jp/ddr/index.html

いろいろあるとは思いますができるだけ多くの人が登録してくれるとうれしいです。
そもそも発案者のN光が書き込まないことに疑問。
あいつの場合は普段から人のHPを観る癖がないから仕方ないか…。

お願いします。登録くしてください。

そして、簡単なのをいいことにblogで代用したのは申し訳ないが、
気に入らないなら誰かwikiでも立ててくれ。

むしゃくしゃするぜ！

今日は…まだ昼が終わったところだが…
ちょっと、と、いうか、かなり、むしゃくしゃしているよ。

ふざけんなってーの！！！
俺が嫌いな事というのは山ほどあるがその中でも
「時間にルーズ」とか
「人を利用する」っていうのはかなり嫌いな事だ。

特に「人を利用する」っていうのは本当に腹が立つ。
ワガママな人は別にいいと思う。悪気はないし。（度合いにもよるけど）
腹が立つのは
「俺（私）は人の上手な使い方わかってますよ～
　人の事利用して楽しちゃいますよぉ～
　世の中うまくわたっちゃいますよぉ～」
って奴ら。
虫唾が走る！！


別に人の送り迎えをするのはおっくうではない。
必要とあらば何時間かかってもかまわない。
それでその人が助かるのならそれはいいことだ。

でも、俺は誰かの都合のいい運転手じゃ無い。
迎えにこいだの、送っていけだの、と、
自分の都合で使われてたらたまったモンじゃない。
俺が俺の意志でする分には何時間でも苦痛じゃないが
人の指図でやらされるなら例え五分でも苦痛だ。
っていうか五分で行ける場所なんだから
迎えに来いとか言ってる間に自力で何とかしろよ！

要するにね
歩いて行くとすごい時間かかるけど「大丈夫」と、言って歩こうとする。
っていう事なら黙ってたって送っていくよ。
でもさ、
歩いても直ぐだけどちょっと天気も悪いしめんどくさいなぁ。「送っていって。」
って奴はくたばれって事だよ。
それでも自分がよほど暇だったり、よほど仲がよければいいけどさ。

そんでもって、「昼ぐらいにきてよ。めしおごるからさ」…じゃねぇよ。
何で勝手に俺の昼飯の予定埋めてるんだよ。意味わかんないんですけど。
しかも、飯で人を釣ろうっていう魂胆もなんか苛つく。
ヒトのことを上手いこと利用してやろうっていう気持ちがにじみ出てる気がする。
もちろんコレもその人との人間関係とかにもよるけど。

しかも、迎えに行ったら約束の時間に出てこなかったりしたら最悪もいいところだ。
別にガソリン代をけちってるワケじゃないが
そいつの自分勝手な振る舞いのせいで無駄に減ったと思うと無性に悔しい。
待ちかねて連絡しても詫びの一つも無いときたもんだ。
「君は昼飯、おごってもらえるんだからいいでしょ」
と、言わんばかりの図太い態度。
そして、大して美味しくもない、そこそこ高いランチに行く。

そして、会計の時。
「○○○円でいいよ。」

…差額150円程度。
えぇ、どうせ自分で出す気だったからいいけどさ。
奢るって言って100円、200円の話しですか？
ガソリン代だってそれじゃたらねぇよ。

いや、お金の事を言っているワケじゃないんだ。
たださ、俺がいつも通り学食で食べてたら半額で済んだわけ。

つまり、時間の自由を奪われたあげく
特に喰いたくもないモノに高い金払わされるっていう不条理
そして、それを訴えにくい立場関係。

ストレスだわぁ～。

そいでもってそういうときに限って
いつも一緒に飯を食うヒトに
自分の好物を食いに誘われたりしたら最悪。

今日はホントに最悪。

目が覚めたら朝だった。

いつも平日はめざましで起きる。
土日はたいてい目が覚めるまで寝ている。

今日は目覚ましより早く目が覚めた。が、
あせった。
なぜなら寝坊したと思ったからだ。
めざましも無しに自分が早起きしたことを
自分自身が信じられなかったのだ。

っていうわけでさ。
朝、起きて、やばいと思って飛び起きてしまった。

まぁおかげで朝の時間をゆっくり過ごすことができました。

お仕事。お仕事。

今日は半日お仕事してました。
と、いうのもTAをしている授業の課題のチェックとか。

まぁ地道だよね。
一つ一つ確認して評点をつけて、それをExcelに集計して。
人数もけっこういるから意外と大変。

こういう作業してると
自分が提出したレポートを採点してくれていた先生達に申し訳なくなる。
こんな大変な思いをして採点してたんだなぁ…って。

マジでめんどくさい。
出来てる奴はいいんだけど
出来てない奴の紙面を見るのはホントに苦痛。
「これ教えただろぉ～！」
って思うとなんか余計に疲れる。

そんなモンなんだろう…。
伝えようとする方が期待しているほどなんて絶対に伝わらない。
自分が伝えようとする10分の1しか伝わらないとすれば
今の10倍伝えようと頑張るしか無いんだろうなぁ。

5D名簿に「けんぴ」参入

登録ありがとう！

…が、今日の日付で更新されている(汗)
めんどくさいと思うが「編集案内」を読んでおくれ。
更新日時を誕生日にして欲しいなぁ～。
勝手に直しておきます。

なにはともあれコレで五人目だね。
どんどん増えてくれるのを期待しています。

さてさて、GWも終わって久しいですが
皆さん調子はどうですか？
私の周りの人たちはみんな五月病のようです。
私もちょっと鬱っぽいです。
相変わらずやることが溜まっているので
週末も大学に引きこもりの予定…。
めんどくせぇ～。。。

5D名簿「えだっく参入」

「えだっく 」が登録してくれました。ありがとう！

っていうか「おばけが―」って知らなかったよw

それと正直、あんまりみんなの誕生日って把握してないんだよね（苦笑）
何月の前半とか後半とかその程度は何となくわかってるんだけど（汗）
そういうわけで、名簿の登録日時を誕生日にしてもらいました。

自分以外の誰かの項目に何か付け足したいことがあったら
コメントでもしておくといいかもしれません。
こんなことあったなぁ的な話でもいいし。

とにかく登録者が増えてよかったです。
この調子でみんなどんどん登録しておくれ。
登録・編集は「編集案内 」を参考に。よろしく！

さむっ！

暖かくなってきたと思っていたら…
急に寒くなったね。
しかも雨とか曇りの日が続いています。うんざり。
憂鬱な気分になります。

皆さんはどうですかGWが終わってちょっと鬱気味だったりしませんか？


そういえば「5D名簿」に
新たに「とさけん」が登録してくれたみたいです。
ありがとう！

正直、今まで誕生日知らんかった！すまん。
そして、
座右の銘が「やれる、っつったらやるけどね。」は、どうかと思う。

この調子でみんなも登録して欲しいです。
よろしくお願いします。

最近話題の…。

っていうか最近話題なのか分らないが…。

「初音ミク」

って知ってる？
それだけ聞くと「何処のアニメキャラクターだ？」とか思うだろ？
俺はそう思っていた。

コレは歌唱合成ソフト、及び、そのイメージキャラクタ（？）の名前。
要するに、音程やら色々を入力すると二次元キャラがアニメ声で歌ってくれるって事だ。
元々、歌唱合成をするソフトウェアはあったんだろうけど、
そこにあっち系なキャラクター性（二次元絵と声優の声）を付加した事で
上手いこと流行った（一部で？）って代物。

ニコニコ動画とかにいっぱいアップしてあるから探してみて。
正直俺には、合成音にしか聞こえない。ほとんど。

けど、流行って言うのは怖いモンで研究レベルにまで食い込んできた。
学会でも大の大人がこのソフトについて議論しちゃったりするわけ。
ついには研究対象にするヒトまで出てきた。
そういう人たちにとっては逆にキャラクター性が障害になるらしい。
つまり、
「研究費で、パッケージにあんなキャラクターが書いてあるモノは買っていいのか！？」
って事らしい。確かにね。
五十過ぎのいい年したおっさんがあのパッケージ買ってたら正直引く。

そんなわけで
存在は知っていたモノの今まで触れる事の無かった世界へ。
ニコニコ動画のアカウントとってまで色々聞いてみた。

ほとんどは合成音にしか聞こえないけど、
たまに上手くできてるやつもある。

でも、もっとびっくりしたのが
このキャラクターに歌わせるための曲を作ってるヒトがいるって事。
作曲だよ！？すごいね。

で、さらにすごいのが
そのオリジナル曲を歌って投稿してる人間がいるって事。
びっくりでしょ？
しかも、すげぇ上手い！
ちょと感動した。

youtubeに転載されていたので興味のある人は聞いてみて。
「メルト」を歌ってみた(ガゼル） 高品質

上手くない？
曲も素人（プロなのか？）が
コンピュータソフトのキャラクタ用に作ったとは思えない出来。
びっくりだね。
世の中すごいヒトとかモノがいっぱいあるんだね。

ねぼー。

やっぱり土日は寝坊してしまう。

何か予定があるわけじゃないからいいけど。
月曜日がつらくなるからなぁ…。

そうそう「5Ｄ名簿」の件。
ナオさんが更新してくれましたよ。
http://after-5d.blogspot.com/
ありがとう！

他の人たちもどんどん更新してくれ！おねがいします。
更新の仕方は上記blog内の
「編集案内」
を参考に！
よろしく！

雨の休日

話題がないと天気の話をしてしまう…。

まぁいいけど。

雨は久しぶりな気がする。
最近暖かい日が続いたから余計に寒く感じる。
暑がりの自分にはちょうどいいけど。



っていうか「5D名簿」誰も書いてないじゃん！
めんどくさいのは分るけど
土日中に誰も書かなかったら消そうかなぁ…。

PSPの有効利用法

去年新型PSPが出たときに買ったんだけど。
半年近く放置してた。

先輩に
「最近使ってる？」
って聞かれて思い出した。
そのくらい使ってなかった。
っていうか何処にあるか分らなくて
部屋の中、探してしまった（汗）

まぁ、引っ張り出したのはいいんだけど
特にやりたいゲームとかあるワケじゃないしなぁ…。
とりあえず、音楽プレイヤーとして使うことにしました。
何年か前から使ってるMP3プレイヤーがあるんだけど
容量が256MBしかないし、海外製で使い勝手も善くないので。
PSPなら2GBのメモリスティックがあるし、
使わないけど一応ビデオ再生もできるし！
買ったときにリモコン付きのイヤホンケーブルも買ったし。

ただねぇ…今日持ってみて気がついたけど
携帯音楽プレイヤーとしてはでかい。無駄に。
首から提げて使うのは無理。
首疲れるし、でかくて恥ずかしい。
だからといって専用のケースとかを腰につけるのも…ねぇ。
とりあえずポケットに入れてるけど。

ゲーム機としては一切使っていないので
何かおすすめのゲームとか無いですかね？

個人的にはGPSユニットをつけて
カーナビ代わりに使いたい。

作ったよ。

BBQの時に話に上がった
みんなの連絡先等の名簿を作る話。

ホントはwikiをたてようと思ったけど
色々メンドイのでblog形式にしました。
共有のアカウントを作ったのでそれを使用して下さい。
とりあえず以下のアドレスにアクセスして
「編集案内」の項目をよく読んで
自分の項目（可能なら人の分も）を作って下さい。

http://after-5d.blogspot.com/

書き方は「CATS」の項目を参考に。
他に必要な項目があれば各自入れて下さい。


よろしく！

＋ネタ帳更新しました。

だらだら？

結局昨日は家に引きこもり。

大学に行ってもどうせ誰も来てないだろうし…。
明日が原稿の締め切りなので
どうせ、やることと言えば推敲とか調べ物なので家ですませました。
下手に出かけて誰かと会うと遊びに行ってしまいそうだし…。

って、感じです。
おかげで原稿は完成。
後は共著の方と細かいところを見直したら終わり。

そういえば、（ガストで話した）例の後輩、
月曜日にメールしてみたよ。
なんとなく。家で一人で昼飯喰いながら。
「デートは楽しかったかい？」
的な感じで。
まぁ楽しかったっぽい返事。
でも、目的地は変わったらしい(天気の関係かな？)
で、
「今から一緒にランチに行くんです～」
って感じで自慢気にメールきた。
上手く（？）いってるらしい。
よかった。よかった。

「俺がおもしろい方に転ぶ」
っていう期待には添えそうには無いが、
ホントによかったなぁって思う。

GWという名の土日

どうも。

昨日はバーベキュウ楽しかったね。
肉喰ってないけど。
でも、花火できたし。
みんなと色々話せたし、おもしろかったぁ～。

今日もタカヒトが電話くれたけど出かけられなくてスマン！
実家にもあんまり帰ってないし、
次いつ来れるかも分らないので
ちょっと家族サービスというか何というか。
ってワケで遊びには行けなかった！

明日の午前中には茨城に戻ります。
それでGWは終わりかな…。

そういえば
みんなの連絡先とかまとめるサイトを作るって話、
一週間以内には作りたいと思います。
できたら「えだくせ」に書き込みます。

明日の予定

明日は恒例のバーベキュー…なのだが…。

やることあるし、設備関係の立ち会いをしなきゃならなかったりでいけません。
その設備工事が終わったら帰るつもりなんだけどね。
それが何時に来るか解らないので何時に行けるか解りません…。

っていう日記、誰か読むのか？

まぁいいや。


ネタ帳更新しました。ストレス解消。
でも、時間は無いので手間は掛けませんでした。

ご褒美？ねぇ、これご褒美ですよね？

天からのご褒美ですかね。
GWだというのに研究室に来ている私(当たり前か？)へのご褒美ですかね？
（まぁGWまでやらなきゃいけないって言うのはある意味では自業自得とも言えますが…。）

焼き肉に誘われました！
やっほーっ！！
楽しかった(笑)


1048とコンドーにも言われて見直したけど
俺の日記ってホントに
「女の話」か「ネガティブ」のどっちかがほとんどだよね(苦笑)
今度から気をつける！（って言うのもいつもの事か？）

って、言ってるそばからなんかアレだけどさ。
焼き肉の隣の席は女の子だけどねw
あぁ～いやされる～。

…俺、キモイな。
しってたけど。
俺、女好きだな。
しってたけど。

開き直るなよっ！俺。

…
気をつけると言っておいて
「女の話」＋「ネガティブ」パターンになってるね。
救いようがねぇな。俺。

ありがと

今自宅です。

六畳弱の狭い部屋で
ねているコンドーと１０４８の間で日記を書いています（笑）

いやぁ～
忙しい忙しいとか言いながら
安易に「夕飯食いに行こう」って言ったら
二人がわざわざ遊びに来てくれました。

昨日は夕方まで俺は自分の事を済ませ二人と飲み屋に。
その後、うちに帰って三人で人生ゲーム（PS）をやりましたｗ
そしてやっぱり俺がビリ…
あーゆーゲームって運がでかいと思うんだけどさ
なぜか弱いんだよな…

まぁそれでも楽しかったけどね。

…
怖い夢でも見たのでしょうか？
「あぁっ！」
っと弱々しい寝言を言ってるヒトがいますw
…

と、言うわけで
せっかくの休みにわざわざこんな楽しくないところまで
遊びに来てくれてホントにありがとう！

ごめんよコンドー。

と、言っても日記読んで無いかもしれないけど。
夕飯食べに行くぐらいの余裕はあるけど、
つくばから栃木に帰って呑む余裕はないんだ。

いつも思うけど社会人との大きな違いはこういうところなんだと思う。

社会人の人たちは普段きっちり働いてるけど、
俺ときたら普段は仕事中でも電話に出たり、
研究中でも飽きたら散歩に行ってしまったりしている。

その代わりと言うわけでは無いけど

社会人の人たちが連休で休みの時も
俺は研究したり発表原稿やスライドを作ったりしなきゃならない。

時間が自由であるが故の束縛というか…。

そういうわけです。
そして、そういうわけでバーベキューにも行けません。
夕方には帰れると思うのですがバーベキューは終わってるだろうなぁ。
解散する頃に行ってみんなに会えればいいなぁ。



そういえば、昨日の話ね。
昨日は夕飯を二回食べたって話ね。

別に一回目の量が少なくておなかが減ったから
ってワケじゃないんだけどさ。
むしろおなかはいっぱいなんだけどさ。
土曜日に声を掛けて断られた奴から
「夕飯行きません？」
って言う連絡が来て、
ここで
「俺、もう、夕飯食べた」
とか、言えるわけないですよね？
あなたは言えますか？
言えませんよね。

「あぁ～ちょうど夕飯何にしようか考えてたんだよねぇ～」
ぐらいの勢いで返しました。
っつーわけで食べに行くことに
比較的ライト（？）な"ラーメン"に。
意外と食べれるモンだね。
もちろんスープは残したし
いつもは大盛りのチャーシュー麺食べるのに
普通盛りのラーメンだけどね。
途中でいっぱいいっぱいになって、
「ヤバイ。正直に言えばよかった…
　そしたらファミレスとか行って
　適当なデザートとかですませたのに」
とか思ったりして(汗)

まぁ最終的には食べきったけどね。
いろんな話も聞けたし
最終的には行ってよかったと思いますよ。
えぇ。
楽しかったですよ。
一人で食べるより二人で食べた方が美味しいと思いますよ。

ただ、悔やまれることが一つあるとするならば。
なぜ俺は昨日に限って早めに夕飯(１回)を食べてしまったのか？
って事だね。

特にコレといったことは無い。

休日とはいえ、
やることもあるので休んでもられません。
多少寝坊はしたものの。
地味に原稿書きをしています。

最近、そんなんばっかだな…。

そうはいってもそこまで切羽つまってるワケでもないンだけどね。
ドコか行こうにも一人で出かけるのもなぁ…とか思って
昨日は知り合いを誘ってみたのですが見事にふられました（笑）

ってことで、結局昨日、今日は
ずっと家と大学に引きこもりです。
来週末までは忙しそうだけど、
その後は少し遊びに行きたいなぁ…。

大切な何かとそれ以外。

聖火リレーは不本意ながら予想通りになってしまいましたね。

私もヒトの気持ちが全くわからないわけでもありません。
チベットの自由…わかります。
中国の自己防衛…わかります。
彼ら自身も自分の主張以外を理解できないわけでは無いのでしょう。
ヒトって言うのは自分が本当に大切に思うモノがあるとき、
それ以外の事は本当に「それ以外の事」にすぎないのでしょう。
自分の主張を通すためになら
聖火リレーの雰囲気も。
リレー走者の安全も。
それらはその他に過ぎないのかもしれません。
それほどまでに自分の大切なモノに情熱的になれる。
そんな彼らがうらやましくも思える。

けど、自分が何かを大切に思うように
自分がその他にしか思っていないことを
大切に思っている事を忘れないで欲しい。
できることなら。

アラビアータ！

うまかった。

昼飯に誘われてパスタを食べに行った。
腹も減ってたしちょっと大盛りだったけど美味しくいただきました。
パスタも色々あるけど
最近はよく「アラビアータ」食べます。
結構好きな味です。
適度に辛いモノは食欲を刺激していいよね。

とか、言ってて思い出したけど
彼女と別れたときに最後に喰ったのも「アラビアータ」だったな。
やたらカラかった。

失恋の味？今の今まですっかり忘れてたけど（苦笑）

割と「～の味」ってあるよね。
1048しか解らないだろうけど
中学校の帰り道の肉屋のコロッケ。
たまに学校帰りに買い食いしてたよな（笑）？
俺は先生とかに見つかるのにビクついて
少しはらはらしながら店に入ってた気がするw

確か７，８０円。
全然具とか入って無くて薄ぺっらだったけど、
ソースをたっぷり掛けて、
自転車に乗って片手で食べたアレはうまかった気がする。
その味はソース味でもジャガイモの味でもなくて青春の味なのかもな。

あぁ～そんな事書いてたら腹が減ってきた。
何食べよう…。今から買い物に行かなくちゃ。

ここで一句


週末も
一人で食べる
夕飯の
味はいつでも
涙味


嘘です。
一人でも美味しく食べてます。

発想力が足らない。

タイトルを「予想外の雨」にしようと思ったが
…すでにそのタイトルは使っていた。
ボキャブラリーが少ないなぁ～。

まぁ予想外の雨でした。
起きたら雨降っててちょっと焦った。
それだけ。
普段天気予報とか観ないからなぁ～。

最近、ある知り合いがちょっとうっとうしい。
ちょっとね。
気持ちはわかるんだけど自信過剰が過ぎると思う。
就職活動の末、いくつかの内定をもらったようなのだが…
ちょーしに乗りすぎ。お前は何様だ！と言いたくなる。
別に俺に対して何か行ってくるワケじゃないんだけどさ。
他の就活してる人に対して無神経すぎ！
「どうやったら受かるか俺が教えてやろうか？www」
って…なんだそりゃ！？
何！？その態度。
馬鹿なの！？馬鹿なんだ。

最近はそういう態度が日常化して周りも呆れ始めた。

気付よ！
お前そんなに特別じゃ無いから。
普通だから。
人になんだかんだと言えるほど偉くもないから！

そう思った。
そして同じ事を自分にも思って反省した。
そういう人間を鬱陶しいと思うのは
自分がそういう人間って事なんだろうなぁ。
同族嫌悪？

本日二度目の更新

今日は意外と色々あった。

最近誰か（大学とかの）に日記を見られているのかも…
という不安が脳裏に浮かんだので具体的な話を省いています。
（絶対に自意識過剰。絶対に誰も観てない…とは思うが）
個人が特定されない程度に話します。

今日は夕方ちょっとした会議があった。
まぁ会議と言うほどお堅い話でもないのだが…
何の会議かはさておいて、
その中で話に上がった「お金」関係の事について少々。

前にも少し話題にしたかもしれないけど
あんまり「金」「金」と、金の話ばかりされるのは不愉快だ。
実際問題として、
ある仕事に対して報酬としての金銭が支払われる事はしかるべき事だと思う。
ただし、それが
「報酬として金銭を要求した」上で
「要求された仕事」に対してである。
会社組織などの中で働きに応じた給料を受け取る事は全く問題ないし、
当たり前の事であると思う。俺だってもらう。

ボランティア（と、いうかある目的に対して自発的に協力してくれる人）に
それを払う必要はないし、それがなければ動かないような人間はいらないし
（っていうか勝手に手伝って金を要求するってどういう事？）
そんな人間でもいなければ維持できないような組織ならなくなってしまえばいい。

具体的な話が無いと「何のこっちゃ？」って感じだけど。
要は、
ある日、公園で遊んでいた人が、そこで
「みんなで公園を綺麗にしましょう」
って呼びかけたら
「いいんじゃない！私も使ってるし」
「綺麗な方がいいもんね！」
みたいなことを言って
掃除をしだしたわけ
そしたらそのうち
「っていうか、綺麗にしたの私だし、
　お給料くれなきゃもう掃除なんてしな～い」
みたいなこと言い出すわけ。
そしたら、いいだしっぺも
「そうだよねぇ～私もただで掃除してもらっちゃ
　悪いと思ってたのよねぇ～」
とか、言っちゃうわけ。

はぁ？

って感じでしょ。
お前らも公園使ってるわけだし。
誰も強制してないし。
金もらわなきゃできないなんて人間は来なければいいし。
そういう人間しかいないなら
そのまま汚い公園で戯れてろっつーの。

ってことよ。
すぐに金の話だよ。
「僕はお金が欲しいワケじゃないんだけどぉ
　そういうインセンティブが無いとぉ
　この先ぃ人が集まらないと思うんですよぉ」
って…

何！？インセンティブって。
わかるけどさ。
金か！？インセンティブって。
そういう奴は今すぐにここから出て行って
バイトでも始めろよ。
お前がそんなくだらないことで会議を止めてる間に
数百円は稼げるからさ。
例え金銭が支払われない仕事でも
協力することで金よりも大切なモノがえられるっていうこを
インセンティブだと思えない人間は悲しいと思う。

まぁその事柄にもよるけどね。
俺だってお金もらえた方が助かるけどね。
でも、やらなくてもいいことに自分から首つっこんどいて
金の話はしないでほしい。

うわゎ～何それ！？本気で言ってンの？

自分より目上じゃなかったら絶対にそう言っていただろう。

根性がない。人のことは言えないけど。
それにしても根性がない。

直ぐに楽をしようとする。俺もだけど。
それにしても頑張らなすぎ。

もうちょっと自分の力で頑張ってみようよ…。
直ぐに変な道具を持ち出したり、人を呼びに行くのは止めようよ…。

俺、そんなに頭よくないし、力もつよくない。
大抵の人は俺より頭もいいし、力もあると思う。
でも、それでも自分のできる範囲で頑張れない人はだめだと思う。

…
無理をしろという意味ではない。
できる範囲で。

いい天気ですね。

散歩に行ってきました。

こういう自由な時間の使い方が社会人との大きな違いだと思う。
「天気もいいし、気分転換に散歩に行くか。」
って。自由だなぁ。
まぁその分夜中にやることになるんだけど…
この際、それは気にしないことにしよう。

なぁ～んも考えないで一人で歩いてくると少しは気が紛れる。

ちょっと前は桜がどうとか言ってたけど
もう外は新緑の季節だ。
時間的に下校の時間なのか子供達が走りまわっている。
日が当たる歩道は歩いていると汗ばむくらい暖かい。

春だねぇ。

ぐっだぐだ。

ぐっだぐだです。
考えると止まらなくなる。
最近頭の中は同じ事ばかり考えている。

うぅ～…
女々しいなぁ…

考えたら直ぐに答えを出せる人間か
それが無理なら
どうせ出ない答えを考えない人間になりたい。


…
たった１００文字程度のメール。
真意なんて見えやしない。
どれだけ言葉を読み返しても
気持ちなんて読み取れやしない。
読めば読むほど
時が経てば経つほど
答えからはかけ離れてゆく。

教えてくれよ。

ねむっ！

眠い。
とにかく眠い。
睡眠時間はかなりとってるんだけどなぁ～…。
寝過ぎといっても過言でないほどに。

そういえば今日の夕飯は餃子。
無性に食べたくなって
材料を買いに行った。

上手すぎ。
自画自賛。
餃子最高！

食べ過ぎた。
沢山作りすぎて
誰かに食べさせてやりたかったけど
直ぐに呼べそうな奴が思いつかなかった。
っていうか思いついたけど

「餃子作ったから食べる？」

っていうのはどうなのさ？
よほど親密じゃないと微妙だよね。
その程度の用件で連絡できる友達がほしいです。


…
ネタ帳更新しました。
休日だしね。二夜連続更新。

考えすぎ？

よく自意識過剰だと言われる。
そして自分でもそうだと思う。

なにかやっているときは意外と考えない方だ。
ただ、終わった後のぐだぐだ考える癖はなかなか直らない。
例えば

メールしているときは勢いで打っているので
結構大胆な事というか変なことを送っているのだが
次の日に読むと恥ずかしいとか

って感じ。
世に言う「ながしま変換事件」とかね。（ナオとS山しかわからないだろけど…）

先日の後輩と呑みに行った時の話もそうだ。
そのときは結構いい感じで話してたつもりだけど
次の日になって落ち着いて考えてみれば
何でそんな事を言ってしまったのだろう…っていう感じだ。
でも、それも考えすぎで俺がまずかったと思ってるほど
向こうは気にしてないかもしれない。
っていうか何言われたかなんて忘れてるのかもしれない。
しかし、そうは思っても気にしてしまう自分。
だからと言って
相手が本当にどう思ってるかもわからないのに
メールとかして余計に痛い感じになるのもイヤだ。

あぁ～言って後悔する位なら初めっから黙ってればいいのに…俺。

…
ネタ帳更新したよ。

おはようございます。

無駄に早起きしてしまった。

普段なら二度寝するんだけど
偶然メールが届いて
返事を書くためにPCを起動。
ふとえだくせを読んだら
自分のネガティブ思考に触れられていて
ちょっと言い訳しておこうかと…。

ホントに俺のネガティブは今に始まった事じゃないけど
ちょっとここ数日は以上だったね。
自分で読み直しても引くわ。
ワケがないわけではないが
大したワケではないっす。

少しずつマイナスが溜まっていって
何事もマイナス思考になりがち。

目立ったところで言うと

先週、葬式があって少し（いや、かなり）落ち込んだ。

知り合いが原稿締め切り前でちょっとカリカリしてて
それに気を使いすぎて気を使わせてしまって…
「私の何なの？」と言われた。
多分、
「親・兄弟でもましてや先輩でもないのに
　そんなに気を使う必要ないよ」
って事なんだろうけど
そんな言葉の真意もネガティブに受け取ってしまった。
別にその人の何でもないけどさ、
ただ、頑張ってる人にできるだけ協力したいなぁ、なんて
図々しいこと考えてしまっただけなんだ。
それが押しつけがましくて不快だったのかと思うと
浅はかな自分に嫌気がさした。

後輩（女）と呑みに行った。二人で。
特に理由はないけど行きがかり上。
酔っぱらった。
酒を飲んだら酔っぱらうのは当たり前だが。
まぁ酔った勢いで後輩に何かするほどではないけどね。
そいつの話を聞いてたらなんか切なくなった。
そいつの話ときたら

こいつは自分が仙人か何かと勘違いしてる。
（女だから仙女か？）

と、感じる程だ。
（俺が前にえだっくに言われたことだが（苦笑））
多分、自分の理想と現実のギャップが許せなくて…
そんな自分が嫌いで…
って感じ。
そんな姿を見ていたら切なくなった。
だから
「強がるな」
「弱くていいじゃん」
「自分を否定するな」
って。
言ってやった。
そんなこと俺が言える事じゃないんだけどね。
言ってる自分ができてないんだから、
弱い自分を認められなくて強がってばかりいる。
そんな自分がよくもそんな言葉を言えたものだと思う。
そいつには俺みたいな卑屈な人間になってほしくないなぁ。

そんなところです。
今週は週末使ってリフレッシュしてみます。

強がり？先輩面。

さも、わかったような口をきいてしまう。

たかが数年早く生まれたぐらいで
何でもわかってるつもりになっている。
そういう偉そうな言葉を使えば使うほど
自分の弱さがばれてしまうのに。

それは力のない人間がよく切れる刃物を振り回すのと変わらない。
そんなことをしても何も切れやしないし、
そのうち自分を傷つけるに違いない。

自分が弱っているときほど強がってしまう。
人に諭すように話しながら本当は自分に言い聞かせている。
人に厳しくすることで自分に厳しく、
人に優しくすることで自分に優しくして欲しいんだろう。

弱い。

心が。
自分でもちょっと心が弱すぎると思う。

普段もそうだけど。
ここ最近は異常なまでに弱い。
冗談混じりに自分の悪いところを
言われたりするだけで直ぐにへこむ。

こんなやつが自分の周りにいたら
もの凄くウザイと思う。
そう思うと余計にへこむ。

…
とか、日記に書いちゃってる自分もどうかと思う。
そして、そう思うとまた余計にへこむ。

男女の差異

あくまでも俺の実生活の中から端的に感じる違い。

感情の起伏という観点において

女は比較的起伏が大きい
男は比較的起伏が小さい

つまり

女は急に泣き出したりヒステリーを起こしたりしやすいが
大泣きしたりキレた数分後には大笑いしている。
男は急に泣き出したりヒステリーを起こしたりしにくいが
何時までも暗く沈んでいたり、イライラしている。

そんな気がする。
と、言うか少なくとも俺はそう。

こんな事を書くのもどうかと思うが。。。

今日、伯母が亡くなったと電話がありました。

最近になって体調がよくないとは聞いていたけどそれにしても急な話でした。
実家がすごく近いのもあって
小さいときからホントに世話になったし
正直ショックは大きいです。

世の中というか…
人の命というのか…
本当にどうなるかわからないね。

叔父とか伯母とかの親世代では初めてです。
しかも、祖父が亡くなってからそうは経っていないのに…。
もちろん祖父が悪いわけではないけれど
祖父は長年病気がちだったから
生きてるうちは伯母も大変だったと思うんだよね。
言い方は悪いけどそれからやっと解放されたのに…。
しかも、今まで病気らしい病気もしなかったのに。

なんだかいたたまれないです。

そんなこと言ったってどうにもならないのはわかっているけれど…。

しゃべりすぎ。

いつも思うが俺はしゃべりすぎだ。
いろんな意味で。

とりあえず今日は雑談が多いという意味で。
今日は大まかに見積もっても五時間近く雑談に費やした。
ばらばらに１・２時間ずつ程度、三回に分けて。
まぁ身になる話が多かった気がするのでよしとしよう…。
それにしても五時間は長すぎだろ！？

と、自分につっこんでみる。

桜が綺麗です。

今日で終わりなのだろう…。

ものすごい勢いで華が散っていた。
桜吹雪…まさにその言葉通りだった。

そういえば昨日の日記にも関係するけど
コンドーがベトナムから帰国したようです。
何食べてきたのかとか色々聞きたいこともあるけれど
今はとにかくお帰りなさい。

なんか…
みんな海外に進出していて
もう誰かが遠くに行っても驚かないのかもしれないけど
俺にとっては海外出張とか余りに自分とかけ離れすぎて
みんながそういう経験をしているとかっていうのが
驚きというか…何というか…うぅ～ん。
なんと言ったら分らん。

気になるところ。

最近、気になっているのは…

ケンジが入院したらしいとか…
ハッシュウがよりを戻したとか…
タカヒトが進路をどうするのかとか…
コンドーはベトナムでどうなったのかとか…

そのあたりです。

人の心配してる場合じゃないけど
それ以外の音沙汰ない人たちは
そもそも元気なのかというのも心配です。
大学院組とかの就職とか
就職組の近況とか

気になります。
みんなどうしてるのでしょうか？

人間らしく。

最近よく「人間らしい」と、言われる。

言いたいことは分る。
「人間らしい」と言うよりは「感情的・本能的」
ってことだと思う。
逆に俺は周りの人たちが「理性的」過ぎる気がする。
みんな言いたいことを我慢して堪え忍んでる。
俺だってコレでも少しは我慢してるつもりだけどね。

要するにコドモなんだよなぁ。
最近そんな自分はそれでいいんだと開き直ってる。

気がつけば…

気がつけば四月ももう三日となってしまいました。

昨日の朝、
「昨日エイプリルフールだったジャン！？」
と思いました。
なにも嘘をつかなかったことが悔やまれます。
昔はエイプリルフールの何日も前からネタを考えていたのに…。
当日になっても気がつかないとは…。
我ながら残念な結果です。

そういえば桜が見ごろです。
花見がしたいです。
昨日花見に誘われてのこのこと出向いたら
「寒いからお開き！」
と、言って即解散。いじめか！？
あまりにひどい仕打ちに泣きそうでした。

今日、研究室に来る間、風で飛んだ桜が落ちてたので拾ってきました。
自分のマグカップに入れて卓上に置いてちょっとした花見気分。

豚丼

今日の夕飯は豚丼です。
金欠です。
無駄遣いが過ぎました…。

この時期特有の飲み会の連発。
卒業生等への餞別。
衝動買いした時計。
あげたらきりがのない出費。
そんなわけで自炊で乗り切ります。
自炊のいいところはけちればいくらでもけちれるからね。
そんなわけで豚丼。
美味しいよ。タマネギたっぷりだよ。
最近やたら高い焼き肉とか喰ってたけど
そんな大金出さなくても美味しモノは喰えるね。
何でも金をかければいいってモンじゃないって事だね。

裏話

この前、なおやとかと呑みに行った日の話。

その日の裏話。
実はその日、いつもの人たちと焼き肉を食べに行く予定があった。
（他の研究室の先生一人＋女性二人）
でも、前日に都合が悪くなって無くなった…はずなのだが。

冗談で大学を出るときに
「もし今日やることになったら引き返してくるよ（笑）」
とか言っていたのだが…。
ホントにその”もし”が起こったらしい。
電車で東京に向かう間に鳴る携帯。
でも、東京でまつナオヤにどんな言い訳をすればいいのさ？
流石に焼き肉は断ったよ。

で、次の日、大学に行って
調子のいいことを言って結局参加しなかった言い訳をしに行った。
言い訳をしに行ったその部屋に例のコはいなかった。他の人が
「私たちとはいつでもいけるからいいんじゃない？」
って。そりゃそうか。
必要以上に気を病んでいた自分が悔やまれた。

その話のついでに聞いた話。
その日、焼き肉に行く前に事件があったらしい。
詳しい話は分らないが例のコが激怒していたらしい。
滅多に怒らないんだけどね…。
で、
「私の人生、損ばっかり！」
って感じで荒れていたらしい。
その話を俺にしてくれた人は
「そこまで怒らなくても…」
って言ってたけどそう思う気持ちも分る。
俺もそうだが彼女もいわゆる「NOと言えないタイプ」だ。
人に頼まれたら断れない。
しかも、真面目で異状に責任感が強い。
そうなれば頼む方も調子に乗って仕事を頼みがちだ。

そんなわけで今回も無理難題を
多量に押しつけられたあげくの事だったようだ。
俺の場合はいつも人に愚痴ってストレス解消してるけど
彼女はそういう文句も言わない。
溜まりに溜まったストレスが一気に爆発した感じか…。
体調も悪かったようだし。
そんなわけで木曜日、彼女は遂に学校に来なかった。

俺が仮にそこにいて何かできただろうか？

昨日、大学にきた彼女と二人でお昼を食べた。
いつも学食に食べに行くもう一人が来なかったので。
その日の事を本人にどう話そうか考えたが
特にいい言葉が見つからなかった。
食前・食後を２時間程度二人で話していたが
遂にその話題には触れなかった。

自分は無力だな…。

…。
また、変な方向に長引きそうだからネタ帳に書いておくわ。

楽しかったぁ～

昨日は宣言通り
秋葉原でなおやと待ち合わせて呑んできました。

なおやがおおくぼさんとたろうも誘ってくれたので最終的には四人で。
いやぁ～楽しかった。
会話のメインは就活の話だったかな？
大学院生のみんなは目下就職活動中のようです。
俺は就活とかしてないから今ひとつ会話に入れないこともあったけど
そこでみんなが話してる状況で呑めるだけで楽しかったです。

そして終電に乗りはぐる。
そして大久保さん家にお邪魔。
そして桃鉄。
そしておれは借金だらけ（ゲームの中で）。
そして酔っぱらったのもあってねちまいました。
ホントに済まない！不甲斐ないです。
なかみつとかいたら額に肉とかかかれてたかもしれないな（笑）
三人は俺が寝た後もホントに桃徹したらしい。


今は大学に戻ってきました。
昨日の楽しさをいかに日記にするか考えたんだけど
やっぱり俺の文章力じゃ全然伝わらないや（苦笑）
まぁ百聞は一見にしかずと言うわけで
今回は都合が合わなかった人も今度呑みに行こうぜ！

あしたは

なおやと飲みに行きます。
夕方六時に秋葉原集合。
来れるヒトは来て下さい。
まぁ平日だし大変かもしれないけど。

…そして明日のネタふりではないが
今日はいい日だったなぁ。
先々週の金曜日ぶり（約十日ぶり）に例のコと会う。
そして一緒にご飯食べて一緒に買い物に行く。
（もちろん二人きりではないが…）
幸せだわぁ～
溶けそう。

就職トーク

最近のえだくせの掲示板ときたら
真面目な就職相談コーナーになっている。

研究室の三年生も就活まっただ中で
自分の周りは就活の話で持ちきりだ。

…
でも、俺は就活しないし、したこともないから話に入れないぃ～

傍観者です。

ところで、なおとかは今度何時東京にでてくるの？
真面目に飲みに行こうぜ？
連絡待ってます。

通り抜ける風

部屋を掃除した。
先週は忙しくて散らかしっぱなしだったから少し念入りに。
天気がよかったから窓とドアを開けて。

うちのアパートはベランダの窓と
玄関のドアが一直線上にあるから風通しがすごくいい。
しかも角部屋だから玄関のドアを開けたままにしても
通るヒトの迷惑にならないので都合もいい。

風が通る部屋で横になってボートしたらすごく気持ちよかった。

ごめん１０４８

遅くなったが１０４８も２３歳ですね。
おめでとう！
そしてごめん。すっかり忘れていた。
いや、前日ぐらいまでは覚えてたんだけど
当日は忙しくて、次の日はぼーっとしてて失念していた。
とにかくおめでとう！
と、いっても１０４８はこれを読んでいるかどうかはワカラナイが…。


そういえば、今日は例のコ達と焼き肉を食べに行く…
予定だったのですが、なしになりました。
と、いうのも今日は彼女は体調不良で休み。心配です。
そういうわけで予定してた面子もそろわないし焼き肉は中止（延期？）

先週の金曜一緒に飲みに行って（詳しい話はその日の日記参照）
それっきり丸々一週間会ってない…。
今週は俺が学会でいなかったし、
昨日は祝日だったからこなかったし、
今日は体調不良…心配です。

土日は大学にこないだろうし…
俺は月曜日、昼間は研究所に行くので
大学に戻る頃には帰ってて会えないかもしれないし…
来週の火曜までは会えない日が続きそう。
だから何？って感じだね。
別に何ってこともないんだけどね。

似合わない？

今週は昨日まで毎日スーツでした。

普段はかなりだらしない格好をしてるモンだから
スーツ姿を見た知り合いに次々と

「似合わない」

と、言われてしまいました。
まぁそりゃ似合わないかもしれないけど
そんなに言われるとちょっと傷つくよ。

みんなもやっぱり普段はスーツ着たりしてるのかい？
技術職だとそうでもないのか？
就活してる人たちは最近着る機会が増えたんじゃない？

僕も早くスーツが似合う大人になりたいです。
でも、それも結構先の話か…
まぁ着ないで済む仕事に就くかもしれないし…

あぁ～ちょっと複雑な気分。

今日から学会。三日間。

今日見た発表の中に某社の研究所のヒトの発表が会ったんだけどさ…
自分が前にシミュレーションの結果を発表したやつを
実装しましたっていう感じで、デモまでしててさ…
その瞬間「やられたー」って思った。
大した話じゃないにしても
自分のアイデアがヒトのモノになってしまったようでちょっと悔しかった。
「こんな事なら自分でさっさと実装しておけばよかった」
って思ってさ。

でも、参考文献に自分の論文とか載ってたし
それはちょっとうれしかったりして。
有名な会社の人に引用されるっていうのはそれはそれでありがたいことだしね。

正直複雑な気分です。

コンドー君がベトナ…

コンドー君がベトナムに旅立ったようです。

旅立つ前に空港から電話をかけてくれました。
目覚ましを無視しして寝過ごしていたので助かりました。

それはそうとうれしいじゃないですか？
「友人が海外に行く前に自分を思い出して電話をかけてくれる。」
うれしいじゃないかっ！
とにかく無事に帰ってきてくれることを祈っています。

ところで彼に「cats最近女遊びが…」って言われました。
自分でも思ってたけど日記が女のコの話ばっかりだよね。
それなのにそれほど楽しんだ記憶がないのはなぜだろう…。