すまん。

１０４８とかナオヤが遊びに誘ってくれたが
栃木に帰れず。
すまん。

いや。
一日ぐらい何とかならないわけでもないんだけどね。
またこっちに戻って
また栃木に行くのがちょっとつらい。
と、言うことで今回はパス。

当然自分の事がメインなんだけど、
年末年始も休まずに卒論を書いてるであろう人たちを尻目に
帰省し辛いって言うのもあるよね。
普段からとやかく口出してる分余計に。
まぁ本人たち全然きてないけど。
全く論文かけてないのに…。
やっぱり普通に帰省してるんだろうね。

自分の事って言うのは
学会発表の原稿。
締め切りが一月の中旬だから結構ヤバイ。
まぁ何とかするけど。

---------------------------------

また、えだくせに便乗するけど
「覚悟」っていうのは大切だよね。
あるのとないのでは大違い。

「覚悟」のもとに
「構え」がとられる。
「構え」が整っていればいるほど
力が発揮できる。

心だろうが
体だろうが

攻めだろうが
受けだろうが

俺も覚悟して望もう。

そして、
余談ですが
えだくせで
「覚悟」というタイトルを読んで

「えだっく結婚か！？」

と早とちりしました。

Where is my home?

最近マジで英語を勉強し始めてみました。
っていっても相変わらず中学生レベルです（推定中学二年生程度…）
今更見え張って難しいところから始めても挫折するだけだしね。
ほんとに基礎から勉強しています。

それはさておきタイトルの通りです。

私のお家はどこですか？

って事なんだけどさ。
こっちにきてからそろそろ三年が経とうとしています。
さて、私は

実家に帰るのか？　それとも　実家に行くのか？

どっちでもいいって言えばどっちでもいいんだけどね。
要は

今でも俺の本拠地は実家で
今の住まいは仮住まいって事なのか

それとも

もはや俺の本拠地は今の住まいで
実家は昔自分も住んでた親の家なのか

って感じ。
普段はそんなこと意識しないんだけどさ。
今の時期、帰省の話をしてると
「実家に帰ります？」
とか
「こっちにはいつ帰ってきます？」
と言う一見何の変哲もない会話。

でも、ちょっと待てよ？
おかしくないか？
どっちも帰るになっているぞ！
帰るって言う言葉は
その～
何って言うか～
アレじゃん。
ある、何かしらのホームがあって
そこに向かうことを「帰る」と言うのでは？
ってことは複数箇所に対して帰るという言葉を使うのは
不自然な気もする。

結局、何が言いたいのかもよくわからないけどさ。
自分の居所ってやつが最近よくわからねぇなって事だね。

ただ、
先日の飲み会では
「つっこみ席」
が用意されており
「その位置から存分につっこんでくれ！」
と言う仕事をいただきました。
やはり、私の立ち位置は「つっこみ」のようです。

あなたは何を忘れますか？

年末です。
クリスマスも終わり
忘年会の出番が回ってまいりました。

そんな中、当研究室では
先日ＯＢ会をやったばかりなので
当然のように忘年会はなし。

っていう話をしたら
他の研究室の人が
自分の研究室の忘年会に誘ってくれました。
いやぁいくらなんでも
他の研究室の忘年会って！！

と、いいつつ。

参加！

まぁなんとずうずうしい事か…。
ちなみに今日ね。
これからね。

さすがに最初からは気が引けるので

ちょっと時間がたってから
「あ、奇遇だねぇ」
的な雰囲気で
飲み屋に行くことに。

って言っても
結局、事前に俺が来ることはばれてるらしいので
どっちでもいいって言えばどっちでもいいのだが…
一応ね。
部外者だし。
最低限の気遣いっていうかさ

そういうていで。

ってやつだね。
まぁなんにせよ楽しみです。
が、いつぞやみたいな失敗はしないように
気を引き締めていきたいと思います。

そりゃ俺が悪いんだけどさ（怒）

今日は落ち込むというより怒りです。

ちょっと前に知り合った同じ年の大学院生がいます。
彼はとてもいい人でみんなと仲良くなりたいようです。
違う大学からきて人間関係も一からというのも
そういう思いに拍車をかけているようです。
みんなと仲良くしようっていうのはいいことだよね。

ですが。
ちょっと苦手です。
親睦を深めるためといっては
大学内でしょっちゅう呑んでるようです。
静かにやっててくれる分にはどうでもいいんだが…。

うるさい。

しかも俺の研究室はトイレの脇なので
酔ってトイレにきた連中がうるさい。
しかも、最近その集まりに俺も誘ってくれる。
呑むの自体はかまわないけど
そういう連中とはあまり呑みたくない。

まぁそんなことを思いつつ
別段、悪いことをしてるわけでもないし仕方ないか…。
とあきらめていたのです。。。が。

先日、彼は酒が入った状態で
研究室のわたしのところにきました。

一通り他愛もない質問をされ困惑した雰囲気。
（
そもそも夜中まで帰らないで研究してるのに
くだらねぇことをぐだぐだいって邪魔するとは
どういう神経をしてるのか…
百歩譲って俺はいいとして論文提出を控えて
文章を考えてる人もいることを気にしてほしい。
）
明らかに俺のいらついた雰囲気を察したのか
別の話題に。
（
いやいや、
話題変えないで帰れよ。
）


彼は例の迷惑院生ともお友達。

っていうか
俺も久しぶりに「迷惑院生」って言葉使ったな。
そう思うぐらいにふれないようにしていたのだが。
結局俺が怒っても宥める周りが大変なだけだしね。

そんな迷惑院生とお友達の彼は
「○○さんが研究室の後輩に馬鹿にされてるって
　いってたけど、どうなの？」
って訳ですよ。
あぁ～
確実に俺のことだね。
確かに態度的には馬鹿にしているとはいえなくもない。
でも、前みたくいちいち突っかかってる訳じゃないし…。
そう思いつつもめんどくさいので
「あぁ～それ俺のことですね。」

余計めんどくさくなった

なんで？
やら
ひどくないですか？
やら
同じ研究室の仲間なんだから仲良くしましょうよ！
やら
…

うるせぇよ
そして、うぜぇよ

事情も何もわからん糞酔っぱらいが
俺の生き方に口出すんじゃねぇよ！！

後輩の俺が先輩の院生を馬鹿にした態度で接するのはよくないことさ。
そうはいっても、
俺は先輩に敬語だし最低限の礼は持ってるつもりだ。
それに対して研究も一切しないで
自分が困ったときだけ先輩面して俺を使おうとする人間に
冷たい態度をとる以外どうしたらいいと言うのか？

それを
本人にどう聞いたかしらねぇが
酔ってぐだぐだと…

あぁ～うぜぇ。

人間再生機

「human player」ってしってる？

たまごっちみたいなやつなんだけどさ。

50の質問に答えると
性格診断されて
自分の分身が出来て
そいつが
液晶の中で動くんだ。

ちょっと興味あるけど
自分で買うのはちょっとばかばかしいと思ってたんだけど。。。

研究室の先輩が
自分の子供にクリスマスプレゼント買いに行くのに付き合ったら
なんか買ってくれるというので買ってもらいました！
車出したぐらいでそんなの貰っていいのかと思いつつも。
いやぁ人にプレゼント貰ったのなんて久しぶりな気がする(笑)

で、学校に戻ってさっそくやってみたら
気持ち悪いぐらい
診断結果が当たってて怖かった。

それまでに飽きなければ
新年会に持っていきます。

髭を剃り忘れた。

いつも朝ひげを剃っているのだが…。
今日は剃り忘れ。

朝、風呂に入って頭を洗いつつ剃るんだけど
今日はシャンプーが切れてそれどころじゃなかった。

必死にポンプを押してたら
髭のことを忘れてた。

仕方ないけどね。
そんなこんなで不精髭のままで学校に。
昼ごろに気がついてちょっと恥ずかしかった。

そんなところです。
そして、部屋が寒いです。
でも、うちぐらいの寒さでぐだぐだ言ったら
寒冷地に行ったえだっくに怒られちゃうな（苦笑）
みなさん風邪ひかないように気を付けてください。

明日は晴れ

うどんが食べたくなった。

帰りに買い物に行こう。

一人暮らしのいいところはこういう時に
好き勝手できるところだと思う。

一人じゃなかったら
夕飯の時間すら自由にならないし
思いつきで
自分の食べたいメニューなんて食べられないしね。

気楽だぁ～。

mega製品

今日、研究室の後輩連れて夕飯食べに行きました。
ココスに。
で、メニューを見たら

「メガハンバーグ」
2097キロカロリー。
＋大盛りライス。

普通に夕飯を食べに行ったはずなのに
勢いあまって後輩と二人で頼んだ。
「まぁ大抵思ってたよりも小さくてがっかりだよ」
みたいなこと言って待ってたわけです。

普通メニューの写真って大袈裟に写ってるジャン。
そんなことなかった。
マジで半端ない。
写真に遜色無いやつきた。
ココスのホームページにも載ってたから
ぜひ調べてみてください。
マジであれがきます。

結構うまかったけど
かなりの量でした。
きつい。

普通の包み焼ハンバーグの肉が三段重ね
＋ベーコン＋ソーセージ＋目玉焼き＋チーズ
＋イモ+インゲン

って感じ。
とにかくやばい。
メガマックとか他のメガ商品が子供だましに思える。
がっつり食べたい人は行くといいよ。

時代の進化

今日研究所内で
バザーみたいのやってて昼食がてら見てきた。

USBメモリ4GBが3600円。

びっくりした。
いやぁ2ギガで2000円はあんまりビビんなかったんだよ。
でもさ、四ギガって。
なんで俺が4ギガに反応したかっていうと，
最初に使ってたPCが積んでたハードディスクが4ギガだったから。
あの時はOS（win98）がハードディスクの三分の一ぐらい占めててさ。
MP3ファイル一つの容量も
ばかにならないからいちいちメディアに焼いてたもんなぁ。
しかも、もともとCD-ROMドライブだったから外付け買ってさ。
外付けのハードディスクだってすげぇ高かったし。
４Ｇのハードディスクの空き容量を数百メガ増やすために
何時間苦心したかわからない。

そんな思い出の4GB。
今のノートＰＣはハードディスクが２００Ｇある。
五十倍だ。
値段は倍もしない。
それだって結構な衝撃だけど。

二年間ぐらいの俺の初代ＰＣとのすべてだったあの４Ｇが…
今では３６００円。
今では親指サイズ。
っていうかＳＤカードでも４Ｇあるから
もはや切手サイズか…。

飲み会。

昨日は研究室のOBOG会という名の飲み会でした。

何を話したとかは忘れちゃったけど
ひとつだけ言えるのは完全に悪い酔いしたってことだね。
そんなに飲んではいないんだけど…。
まぁ環境が環境だったからね。
OBに囲まれる極度の緊張と
元カノに数カ月ぶりに会うという気まずさと…。
結局，元カノとは一言も交わしませんでした。
俺ってやつはホントに子供だねぇ。
そんな状況から逃げるように酔う。
そんな飲み会でした。
でも、OBの先輩とかと話しできたのは良かったかな。
そういう外の世界の話は新鮮でいいと思う．
-----------------------
そして、
ここ最近の自己嫌悪話もここらで打ち切ります。
今度こそ本気で。
いっつもやめようやめようと思ってはいるんだけどねぇ。
夜，一人で考え出すと下に下に考えていってしまう。
自己嫌悪ってのは自意識過剰の証拠だよな。
「自分嫌い」
なんて言ってるやつは絶対に自分大好きなんだよな。
直ぐに自分は，自分は…って自分のことばっかり考えてる。
そうやって周りが見えなくなってる。
そのくせ
そういう自分の嫌なことを誰かに言いたくて
そしてそれをどこかで否定して欲しいと思ってる。
まぁそういう気持ちってのは誰にでもあるのかもしれないけど。
最近の俺はそれが露骨な気がする。
また、そうやって「俺は」とか言ってるのもまた自意識過剰だなぁ(苦笑)

きっと世界は歪んでいる。

突然，何を言ってるかわからない人はBBS参照。
あっちに書くとまた長くなるから。
こっちに書きます．

世界が歪んでいるというよりも
俺が持っている物差しがまっすぐすぎるのだと思う．
自分がその物差しで見てまっすぐなわけではもちろんない．
おおざっぱに言うと
俺が「こうあるべきだ」とか思っている
正しいことの基準が厳しくて

自分も
世の中も
それについていけてないんだと思う．

自分の中でその基準に沿えないことにいらだちがある．
けど、実際にはそんな品行方正ではいられない．

時には朝寝坊だってしたいし
勉強さぼって遊びに行きたいし
買いたいものをかいたいし

それは俺だけじゃなくて
誰だって世界中そうなんだろう．


甘いもの我慢しなきゃならん時でも
甘いもの食いたくなることだってあるだろうし…
だって好きなんだもん．


って感じ。
だからってそれに合わせて
基準まで歪ませてはいけないんだと思う．

どうせ守れないんだから
どうせ合わせられないんだから

と言ってその基準まで歪ませちゃいけないんだと思う．

まっすぐな物差しにそって書いた線は
多少は歪んでいてもたぶん直線だけど，
最初から歪んだ物差しにそって書いた線は
もう歪みどころじゃなくて，直線にすらならない．

だから，
たぶん俺も世界も歪んでるんだと思う．
あまりにも歪みない理想に沿って．
歪んでるんだと思う．

-----------------------------------------------
だから，別に歪んでるから
駄目だ，とかオカシイとかいう気はないし，
下に見てるとか貶めてるっていうわけじゃありません．

ただ、俺は自分自身は少しでも
歪みのないまっすぐな直線に近づきたいとは思うけどね．

むしろ俺がまっすぐだと思ってる基準こそが
世界からみて歪んでるってことなのかもなぁ～。

早起きのワケ

今日は早起きした。
っていっても7時だが。



週三日は早起きしなくてはならない。
それは


月，水，金。

朝から研究所やらTAの仕事があるので当然のように起きる。
それは朝7時に起きて当たり前なんだが…
今日は木曜日。
深夜にうちに帰って，9時，10時頃まで寝てる俺としては
木曜の7時はかなりの早起きだ。

それでも早起きしたのはもちろん理由がある。
まぁ当然のように相変わらず大した理由ではないのだが…

会いたい人がいるんです。
早起きしてでも会いたい人が。

早く着たら会えるっていうわけでもないけどね。
会ったから何があるっていうわけでもないけどね。
それでも会いたい人がいるんです。
会うだけです。それだけです。

気持ち悪いね。
まぁ思惑通りというか
なんというか朝一番で会えました。

それだけで今日一日元気でいられる私は
すごく幸せ者だと思います。
けど歪んでると思います。

星座と言えば

オリオン座ぐらいしか知らない
ロマンチックのかけらもないCATSです。

っていうか他の星座ってホントにわかんないな。

まぁそんなオリオン座をみるといつも思うのは
「オリオン座は冬の夜の星座の代名詞」

みたいに言うけど
実は夏だって見える…深夜3時ぐらいに。

それは別にいいのだが、
冬の夜の～
っていったときには一体何時頃を言っているんだろか？
やっぱり九時ぐらいな？
それとも切りよく深夜12時？

と、しょうもないことが気になってるところです。
調べたらすぐにわかりそうっちゃぁわかりそうだが。

なんでもグーグル先生に聞いたらすぐにわかってしまうのもあまりに
感動がないのでもうちょっと考えてから
久しぶりに図書館にでも行って調べてみようかな。

ここ最近

めっきり怒ることがなくなった。

まぁ苛立つことが全くないということはないが
それでも
前に比べたら無いも等しい程度だ。

やっぱり
気の持ちようだね。

ちょっと前から
意識して怒ったり
人に突っかかるのをやめようと
こころがけてたんだけど…
最初は正直無理だと思ってたよ。
でも、
そう思って過ごしてたら
いつの間にか
それが自然になってる気がする。
前よりおとなしくなったというか…

このまま
今の自分が
本当の自分になればいいと思ってる。

嘘からでた真。

ってわけじゃないけどね。

唯、一つ気がかりなのは
そうやって何にも突っかからなくなった俺は
ただいつもニヤニヤしながら
ぼそぼそと独り言のように話すだけで
恐ろしく気味の悪い人間になってはいないだろうか？
怒る気持ちと一緒に
必死さっていうか元気みたいなものも一緒に失われてる気もする。

怒らず。
尚且つ，元気で！

それをもっとうに頑張りたいです。

たこ焼き

最近毎日たこ焼きを食べている。

たこ焼きが大好きだ。
と言ってもひとりで毎日たこ焼きを買いに行くほど
俺がアクティブではないのは皆様ご承知のとおりです。

前にも話題に出た
懇意にさせていただいている先生がやっぱりタコ焼きが好きで
よく一緒に買いに行ってます。
車があるっていうのはいいね。

俺が車を出すというと
みんな遠慮するけど（俺の危険運転が怖いのかもしれないが…）
俺は結構楽しい。
出かけるのはさほど嫌いじゃないけど、ひとりで出かけないから
誰かに連れ出してほしいっていうのもあるしね。
自分に足がない時に
車を出してもらえるっていうのはかなり助かる。
それは俺がよく森君をはじめみんなに
車で送ってもらったりしたときにすごく思ってた。
確かに申し訳ないという気持ちもあるけど
それ以上に本当に助かる。
そんな風に自分が受けた恩を還元したい。
まぁ、本来ならその恩を受けた本人に返すべきなのだろうが（笑）

それに俺は自分が誰かに必要とされているという感情に飢えているらしい。

遠慮なんてしないで
「たこ焼き買いに行く？」

っと聞いてくれるのはうれしい。
変に気を使ってどこにも誘ってくれなくなるのは悲しいだろ？
そんな俺を見ると

お人好し

に見えるらしい。

誘われると断れない…。的な。

でもやっぱりそれは違う気がする。
だって断る理由がないのだから。
自分が望んでることなんだから。


って
わけで毎日たこ焼きを食べてます。

タコ焼きってさひとりで食べてもたぶんうまくないんだろうな？
寒い中買いに行って何人かでわけながら食べるっていう
その環境が毎日のたこ焼きを何段階もうまくしてる気がする。

そして、
最近やたらと感動話みたいなタッチの日記を書いてる自分に疑問。

話は変わるが
その先生と元クラスメイトとの会話で出てきた
「マブダチ」
とについて。

ちなみに事前に説明しておくと
元クラスメイトは三十代主婦で同じ編入生で今は大学院生。
その先生はその元クラスメイトの研究室の担当教員。

で、
まぁその元クラスメイトは年齢は結構上なんだけど
その方がプログラムとかがわからなかった頃に助言したりっていう
関係で割と仲がいい（と、思っている。）
とはいえ人生の先輩を捕まえて「友達」というのも変な話ではある。
二人の関係は？
といわれて正確に表現できる言葉は見つからない。
一方、その先生はすぐに
「マブダチ」
と、いう表現を使う。
たぶん言いたいだけなんじゃないかと思うぐらいに使う。
で、
当然、そんな俺と元クラスメイトも
「二人はマブダチ？」
って聞くわけ。
当然のように
「マブダチではない」
と、いう結論に至るわけだが
あまりにはっきりと否定されるといい気がしないのも確か。

そんな話をしてるうちに
そもそも
「マブダチ」
とは何かという議題に発展。
ちなみに
案1「気を使ったり意識をしなくても自然と自分を分かってくれる（理解してくれる）人」
案2「互いを理解しようとし、互いのためによくわかんないけど尽くせる
　　　っていうか、少なくても互いが自然とそういう関係であると認識している。」
案3「どうでもいい」

案1から元クラスメイト，2は俺，3は先生。
先生は議論の途中で興味がなくなって本を読みだしたので論外。
１は確かに理想だけど無理があると思う。
だから妥協するってわけじゃないけど
互いに自然と仲良くできればそれでいいと思う。
だってさ、
俺と1048とかナオヤとかコンドーとかN光とか
S山とかえだっくとかマロンとか…
（まぁ全員はあげられないからご勘弁を）
みんな趣味とか考え方とか全然違うけどさ
一緒に遊びいったりして楽しく過ごせるじゃん。
それでいいと思う。
結局のところ
「私（俺）たちはマブダチではない」
っていう
「そりゃそうだ。」
っていう結論に落ち着いたんだけどね。
でも、話してたりなんか一緒にいて楽しいという意味では
さっきの定義から外れてはいないか？
でも、学校がなかったら合わんしな。
「今日遊びに行こう～！」
とは言えんもんな。
そう言われると
たまたま同じ学校で
研究室が近くて
授業もかぶるから
よく話すだけ。
と、言えなくもない。

むずかしいなぁ～。

別に友達だろうが
知り合いだろが
先輩だろうが
後輩だろうが
マブダチだろうが
一緒にいて
面白おかしくいられたら
それでいいとは思うけどね。

で、
こんな長々と書いた揚句に３つ目の話題に行くけど
来年ね。
厄年なんだってね。
ナオヤ。
なんかあったのか？
そういうわけじゃないか？
まぁ確かに厄は払ったほうがいいかもね。
時間があったらみんなで行こう！
と、言うわけで
そろそろ
年末年始のイベントがいろいろあることを楽しみにしています。

消えた日記

IEが落ちて
さっきまで書いてた日記が消えた。

仕方ないが…

ちなみに
消えた日記の内容は

昨日俺が寝すぎて，起きたのが夜の7時過ぎだった。

っていう話ね。
…
知ってたけどさ、
俺の日記ってホントに冗長だよなぁ～
一行でかける内容で
数十行の日記にしてるんだもんなぁ。
そりゃナオヤも怒るわ。

なんだよっ！結局それだけかよぉ～。
落ちとかないの！？

ってね。
それはさておき
そんなこんなで昨日は学校に来なかったので
今日はみんなの日記を閲覧。
休日で研究室に人がいないのでかなりだらけてます。

えだっく。
俺はそこらへんの資格とかよくわからないが
とにかく合格おめでとう！
S山。
どこに行っても変わらない
それでいてどこでもいい味を出せる
そんなS山がうらやましいです。
tsen。
そろそろ自分のページを作ったほうがいいと思います(笑)
そっちのほうが体裁とかも自分好みにできるだろうし。
1048。
もう少し自分のHPを見てください。

そして、最近のおれ。
基本的に日記の内容が病んでます。

何の病だよ！？

とかいう突っ込みはいりません。
治します。
はい。がんばって治療します。
と、いうわけで
明日からは楽しい話題を振りまいていこうと思います。

あっ。
ひとつネタを思い出した。
けど、長くなるのでまた今度書く。

睡眠不足と空回り

先日の自爆と似たようなもんだが。

睡眠不足。
しかも
割とショーもないことで。

まぁ
何っていうか
プログラム？
こんなプログラム作れない？
っていうフリに
ムキになって作ってしまった。

プログラムって集中してると
マジで時間がわからなくなる。
気づけば朝4時過ぎ。

金曜は朝からTAだから早起きだし（苦笑）

TAが終わってお昼は
いつもの人たちとお昼ご飯。
で、昼飯後に早速つくったプログラムをお披露目。

おぉ～

いいリアクションだ。

すごいですねぇ～。

その一言が聞きたいだけの自分。
なんっていうか…
子供だな。
子供っていうか幼児。

ちょっとほめられたくて何でもやりたがる…
かまってもらえないと落ち込む…

ほんっとに子供。
いやになるくらい。
でも，そんな子供でいることもやめられそうにない気がする。

そんな
しょーもない気性のおかげで
ちょっと褒められるだけで
睡眠不足も気にならないぐらいに
作ってよかったと思っている。

自爆

いつものことですが。

自爆。



今日は講義が夜の9時まであった。
それが俺の発言っていうか
とりあえず俺のせいでちょっと終りが遅くなった。
まぁ俺のせいだけかと言われるとそうでもないけど
俺がいなければもっと早く終わったのは確か。

するってぇ～と
帰りが遅くなる。
もちろん俺じゃないくて
他の受講生の。

ホントに申し訳ない。
前にも言ったかもしれんけど
割と大学院ていう所は社会人やらが多い
特に遅い時間の講義は
仕事明けに受けに来る人が多いのでなおさらだ。

そんな人たちは
割と家が遠かったり
家庭があったりと
何かと早く帰れたほうが都合のいいことが多い。

さらに掘り返すと
例の人妻（なんか人妻って響きいやだなぁ～）も
バスで帰るので当然早いほうがいい。

で、申し訳なくなって
（と、言うのは言い訳かもしれないが…）

バス停まで（歩くと10分弱ぐらい）
車で送ってくよ

とか言ってみる。

断られた。

まぁ、普通に

悪いですよっ！いいですよぉ～

って感じだったけど。
遠慮してるなら必要ないと思って
しつこくもう一回言ってみたけどマジでいいっぽいから
さすがにやめた。

二回目は心なしか怒ってるような気すらした。

そりゃそうですよね。
俺のせいで帰るの遅くなっちゃったみたいなところあるし。
今更フォローされても…顔も見たくねぇよ。

へこんだ。

そういう事態を招いてしまった講義中の行動も
自分の浅はかな行動でその埋め合わせをしようとしたことも。
その一つ一つが厭になって。

へこんだ。

でも、他の人に聞いたら別にその子は怒ってなかったって言ってた。

たぶん…
俺は自分で
自分が嫌なことをしているという自覚があって
そのせいで人を不快にしているのではないかという不安で
勝手に自分に不利なように感じてしまったのかもしれない。

自意識過剰ってやつだね。
そんなこと思われてすらいないのに
勝手に自分に怒っていると思い込む。

へこむ。

全ては
自分のせいで引き起こされ
全ては
自分の思い込みでへこんでる。

これを自爆と言わずして
何というのだろうか。

足りないもの

足りないものなんてないと思っていた。

私は満たされていると

そう、思っていた。



…そうでもないか。

でも、

少なくても

「今の俺には何かが足りない。」

なんて意識したことなんて，そうはない。

いつも

何かに不満を持ってるわけなんていない。

むしろ

自分はいろんなものに満足している。

生活に困ってないし。

やりたいことやってるし。

先週も忙しかったけど、充実してたし。

でも、

先週中から今日あたりまで

ずっと

何かが足りない気がしてた。

何かはわからないけど。



今日…いつもの月曜日。
研究所の仕事が終わってから学校にもどった。

そして、
研究室で後輩と2，3の言葉を交わし
俺は自然と同じ階の別の研究室へと歩いていた。

何があるわけじゃない。
誰かと何かを約束していたわけでも。
誰かに何かを話したかったわけでも。
ましてや
研究室に居たくなくて逃げ出したわけでも。

向かった研究室にはあまり話さない四年生が。

「○○さんたちなら授業ですよ」

親切な子だ。
“○○さんたち（二人）”ってのはいつも話してる人達
TAも一緒だったし
一人は同じ編入だから一緒に飯を食べに行ったりする。
ここのところ会ってなかった。

先週は
俺もその人たちも別の用事で学校にいなかったしね。
まぁ
そんなわけで
のこのこと研究室に帰って作業。

そんなことをしてると
俺の席の脇にあるドアがノックされた。
小窓から二人の顔が見える。
両方とも背が低いので乗り出す感じだ。

この時点で結構，滑稽な絵だ。
俺は自然と笑いながらドアを開けていた。

一人がお菓子をくれた。

バームクーヘンだ。

お礼を言ったら
ポケットからさらにキャラメルを二つくれた。

「餌付けかっ！？」

と、突っ込みつつ廊下に出て立ち話。

笑っていた。

自分が。
腹の底から。
笑っていた。
気持ちわりぃ笑顔で。


ここ一週間
たぶん俺は
そんな風に笑ってなかった

作り笑いや，愛想笑い。
苦笑に嘲笑。

たまには普通に面白くて笑ってたかも。
でも、こんなに腹から
何も考えないで笑ってなんていなかった気がする。

なんでそんなに笑えたのか？
そんな面白い話をしたかっていうと
そんなことはない。

なんでか？
その人が笑っていたから。
いつもの光景だ。
いつも笑っている。

その顔を見たら
自然と自分も笑っていた。

そういえば
ほかの人たちは
誰も笑ってなかったけ。
みんな小難しい顔や作り笑い。

そんな中で
俺も愛想笑いをしつづけていた気がする。
変に気を使ったり周りに合わせたり。
社会ではそうしなきゃいけないんだろうけど…。

そんな作り物の笑い顔を見て。
そんな作り物の笑い顔を作って。
そんなことをして毒々しくなった心が
一瞬にして救われたようなそんな気がした。

人が笑いかけてくれる。
そういうあたかも自然なことが
これほどまでに大切なのかと思う。

自分といる時に人に笑っていてほしい。
そんな子供じみた願いを
自然体でかなえてくれる
そんな人を手放したくないと、そう思った。

新PC

先日購入したノートPCが届きました．

いろいろ設定とかしてる最中．
モバイルだからいつものキーボードよりちょっと打ちにくいかも．
まぁ慣れだろうけどね．

いいねぇ新しいPC！
やる気がわいてきた。
気がする（笑）

まだまだ触っていかないとどうかわからないけど
現状では結構満足してます！
問題はやっぱり家にネットワークがないところかな．

それはさておき
S山のブログってなんかタイムラグがない？
いつも見てるはずなのに最新が一週間ぐらい前になってる。

あれか？
海外のサーバに保存されたデータを日本にコピーする時間差とか？
そんなことないよね。
何でなのだろうか？
っていうかそれって俺だけ？

熟睡。

すごくよく眠れた。
多分，やらなきゃならないこととかから少し緊張が解けたのかも。

眠りが深かったおかげなのか
朝も割と早く起きた。
目覚めもいい。

今日はいいことがありそうだ。

そう思って出かけた。

普通だった。
特によくもわるくもなく。
何も悪いことがないってのはいいことだけどね。

明日はPCが届くので帰って早寝しよ！